狂爱之病（出书版）+番外 BY 梦肚白

文 案：

明知对方只是利用他取暖，

那年，他还是深陷其中。

人海茫茫，寻寻觅觅，

换了一个又一个的情人，

他仍旧无法忘却那个他曾付出狂热爱情的人。

重新介入他的世界，他要求对方偿还曾经的真心，

却又用着温柔的语调践踏对方的自作多情。

他曾以为，爱情像流感，

时间过了，终将会痊愈……

可究竟，那份近乎病态的疯狂之爱，

要交予谁的掌心才得已终结？

方冢望着林含时，眼底流露的情意。

呼吸不稳，胸口欲裂似的疼。即便多不想承认，现在却悲哀地发现，竟连一个借口都无法再帮方冢想出来。想到最近

他的冷淡，几乎要湿了眼眶，我闭上眼帘。

方冢，你说相信你，我也信了。可为什么，越是信，不仅没有快乐，反越是伤呢？

你给我的伤，不知道对你来说有没有意义，但对我而言，已是天崩地裂。

我为你粉身碎骨。

原来你，是真的可以那么残忍的……

第一章

「嗳，你能不能爱我？」

他说，盯着我的褐色眼珠子转呀转，像水波一样荡着期待。

我眼皮也不抬，「无聊。」

他赌气似的：「不要这样嘛——你不爱我的话，我就要去找爱哦。」

无奈放下手上的书，抬头堵上他碎碎念的嘴，在他咿咿呀呀的微弱抵抗下抱着他进了卧室。

充满情欲的房间里，汗水在他额下滑过，身子蒙着一股淡淡水气，伴着粗重的喘息，叠在他身上的我轻吻他眼角的雾

气。

他半睁眼，汪汪的豆大泪珠掉落，不知道是我弄痛了他，还是他自己弄痛了自己。他捧着我的脸，紧咬的唇颤抖地说

：「爱你，我爱……」

猛然地，我打断他的话，加重力道。

他「啊」一声，狂乱地搂上我，「玄、玄，我爱你——」

激情过后，他瘫软了身，倚在我身上。

「玄，我爱你。」

「嗯。」

「我真的爱你。」

「我知道。」

「你爱我吗？」

「……」

「你，爱我吗……？」

我低头亲亲他的发丝：「累了就睡吧。」

他闻言顿了顿，而后抱紧我，呼吸渐渐沉了。

说什么……爱呢？

黑暗中我睁着眼，看不见任何东西。

秘书恭敬地把行程表摆在我桌上。「经理，今天的行程。」

「知道了。」挥挥手，示意她出去。稍嫌疲惫，我舒舒眉心，望向落地窗外，是一片繁忙的世界，还有白茫茫的景色

。入冬了吗？我闭上眼，回忆起什么。

冬天的话，是那小子生日呢。依稀记得，第一次与他做爱，也是在冬天。

他趴着喘息，又跟我说了他喜欢冬天，因为可以用怕冷的借口紧倚着他人不放，感受一丝人类给予的温暖。

我轻打了他的头，说他幼稚。

那小子叫方冢，从小就没得到关爱，上头还有两个优秀的哥哥，对于他的出生，竟然让全家人都觉得麻烦，于是起了

「冢」这个字。

方冢，方正的坟，一来是要他规规矩矩做好别人要他做的，至死都如同乖巧的傀儡。二来似乎是……字面上的意思，

想咒他早死，免得将来分产还要算他一份。

所以即便我对他没多好，他仍这般依赖我，恐怕就是这个原因。

虽然他表面上是个富家子弟，少不了的奢豪方家自然给的起，但从长辈、同辈那里得到的爱实在太少，心理层面的生

活，从小就这里缺一块，哪里也补不起。冷淡、讥讽，心机，他承受了太多。

他不过是个孩子。

于是当他第一次对我说，他喜欢冬天，只因为冬天就是他生日时，我悄悄记在了心上。我自认为，这算是我唯一给过

他的好。

后来每次过冬，他总是紧粘着我不放。跟我在一起后，以往的冷漠和成熟消退了，成了一个符合他年龄的任性小孩。

「死小鬼……」我笑，带着一丝苦涩。

跟他分开已经是第六个冬天了吧，他离开后，还留给我这个习惯，只要一到冬天就想起他。冬天对我来说，似乎成了

方冢的代名词。

不知道他现在好不好？

某个冬天早上起来，身边总是沉睡的人不见了，失去年轻的热水袋，觉得身子有些冷。不疾不徐，我起身洗了澡，挂

着浴巾走出来，餐桌上有准备好的早餐跟一张纸条。

玄：

玄，我爱你。

可是你不爱我。

所以我要在我生日的冬天里去找爱。

我好需要爱，我也相信我能找到。

你能体谅我吗？

冢

漂亮工整的字迹，却稍透着杂乱，大概是前后涂涂改改多次，纸张有点湿，想必是哭着写的。

我刚洗完澡出来，浑身发烫，甚至带着点热气，而且不知道为什么越来越烫。这让我觉得头脑发晕。

静静地看着那张纸条良久，我揉了揉丢进垃圾桶。

从那之后，他就这样整整消失了六年，无声无息。

我偶尔会想起他，但并不常。其实也没什么不好，他走了，说实在我没什么感觉。他小我近十岁，年轻人渴望爱恋这

种东西才是正常。

待在这种不解风情的大叔身边，难怪日子久了会受不了。

下班后，披上大衣，我独自走在寒冷却热闹的街上。圣诞就要到了。

撇撇嘴，这种洋鬼子的节日有什么好过的？徒步走在人群中，尽量避免与任何人接触。要不是今天车子抛锚加上捷运

瘫痪，我绝对不会做这种跟一群人身体摩擦的事。

我有洁癖，很严重的那种。对物，对事都是，对人就更严重了。严重到就算一般礼貌性的握手都会倍感恶心。

任何人都应保持距离，不宜接近。身体和心灵都是。

也记不清这种偏激的洁癖是从什么时候开始的……似乎从高中就一直这样了，那时拼命读书，不跟人来往，同学跟我

讲话，我甚至会皱眉，别人把我当怪胎，可我不怎么在意，因为他们很恶心，而且也不重要。

嗯，不重要。那时候，好像什么事都不重要，什么都进不去心里。但我记不起为什么会这样。

高中之前的事不是想不起来，只是不想去想，也不敢去想。发生过的事情是不可能会忘记的，顶多是被压抑在某个地

方。

不过因为这种洁癖，自从方冢离开后，我没再找过其他情人。

情人间的接触是难免的，虽说我并不会特别亲密，但一定的行为，接吻，触碰，做爱，自然少不了。

况且，我挑情人的条件还算高。至少要白净、纤弱……总之，是有一种潜意识的标准在的。

这种标准是从谁身上而来，并不太清楚，但在看人时，总有个影子。

那人是谁，若我回想，我想，是能有答案的。

但我不这么做。

喧哗夜里，我吐了口气，看看手表，心想还真是不早了。大叔早早回家，不要在这里跟年轻人挤，多没意思。

于是我平静走着，只是难免无聊，虽然瞅着街上形形色色的男女，心思早就飘远到别处了。

虽说挑情人的条件高，但我也从不缺情人。不是因为我有魅力，而是没有那方面的需求。

有条件构得上边的人要与我交往，就接受；没有也不去找。那种东西，我不需要。

方冢是我二十三岁就读博士班时，实在缺钱所以兼职家教的学生。

从高中开始我就自己住了，是肥皂小说那样半工半读的穷苦上进学生。会有这样的生活，原因我很清楚，却又不是那

么清楚。我一直不愿去回想，好像若是再次触碰到了，整个人会分崩离析。

在旁人看来，我很坚强的独自一路念到博士班。然而现实问题总是令人头疼，看了存折才如梦初醒——没钱了。

我是学设计的，学费比其它科系相对而言高上许多，大学四年的开销把仅剩的存款都给吃死。无奈之下，教到了方冢

。

方冢是有钱人家的儿子，家里开公司，五官漂亮干净，一脸超脱尘俗的样貌，那时我想，任何人见了都会喜欢他的。

记忆中他总对我笑脸盈盈，混血儿的他有褐色的眼睛和头发，纤细却结实的身子。

刚开始他很有礼数，对我老师长老师短的，后来稍微熟了就直呼名字，我也不怎么在意。

他是我的学生，我没对他有非分之想，再加上我对情爱之事原本就不怎么感兴趣。

虽然不知道是本来就不感兴趣，还是因害怕而逼迫自己不感兴趣。

想到这里，感觉眼皮跳动了下，也不知道是因为天气冷，还是什么预兆？我揉揉眉心。

接下来与方冢发生的事情，才真是让人头疼。

疼了一辈子。

那个时候，事实上除课业外，我自认没跟他有什么互动。顶多是觉得他能有份年轻人的傲气与热血，相当可贵可爱。

毕竟在他这个年纪，我似乎什么都不剩了。

偶尔方冢被家人冷落，被同学欺负，瘪着嘴，分明难过却又强装坚强的时候，我会拍拍他的肩，说今天不上课了。

仅此而已。我对他，仅此而已，就如同我对其他人。

然而在方冢眼里似乎不是这么一回事，我这么对他，已经远远好过了别人对待他的模式。

然我却不自觉，想着当他要上大学，便是我辞职的时候。

没想到当我无意间说出口，他竟一把将我推倒在床上，眼泪不断从颤动的浓密睫毛间滚落，那时候他的泪，透亮洁净

的像一流清泉，那么清澈，那么单纯，只为了喜欢的人而源源冒出。我怔了。

「玄，喜欢，我喜欢你！」涨红了脸，连话都说不好，方冢看起来很激动，没章法的对我乱吼乱叫，还是头一次。

我愣在床上，一时间没有反应，趁着这个空档，方冢硬生生地吻上来，嘴里不断说「不要走」。

被吻住时身体颤了下，洁癖让我有些想抗拒。只是他缠得我无法挣脱，方冢趁机用生硬的手法挑逗我，我也愣得实在

厉害，身体的反应早就远远超过心灵的呆滞。

直到他纤细的身子跨坐在我身上，慢慢将自己往下沉时，我才意识到不妙。

越了什么界。真的不妙。

只是那个时候，我像被下了咒，僵硬着身子，无法移动。

「玄——」

那时候，他凄苦里充满爱意的声音，至今我都无法忘怀。

之后，我们就正式交往了。

那年他才十六岁，在那之前我不是同性恋，有过几个女友，也有正常的性生活。可我觉得方冢也没什么不好，我要求

的条件他都有，甚至超越了，没理由排斥，也就这么答应了。

交往期间，我只能说方冢是个好孩子。我将要博士毕业，忙到没时间陪他，他也不吵不闹，一直都温顺地待在我身边

。

毕业当晚，他帮我准备了派对，我心情激昂，对他又亲又吻，喝得烂醉。隔天早晨什么也记不起了，却依稀觉得过了

一个美好的晚上。

然而从那晚后，莫名地，方冢似乎开始有了心事，眼底都是望不尽的心思，而对自己又比以前更好上几倍。为此我不

解，却没什么兴趣去探讨。

毕业后，大学同学为继承家业，当了自家公司的总经理，顺便拉我进他公司。事业刚起步仍很忙，连休闲喘息的时间

都没有，但方冢还是笑着放手让我去做。

他对我很好，好到我很不明白他为什么对我这么好？我并不怎么值得，因为他投了这么多钱币，我却从没给他等价的

回报。

可是每当我问他，他总是无辜地说：「因为喜欢你嘛。」

如此一来便更不解，我没钱没势，长得也不是多帅，真想知道他为什么会这样喜欢我？但一来我不是个会拘泥于问题

中的人，二来我也对这古灵精怪的小鬼没办法，只能顺着他的意继续这么着。

我没什么能回馈他，待他也没好，说真的，我不知道我有没有爱过他。

谈爱，似乎太可笑。

我对每个交往过的人都这样想，似乎没对他们任何人认真过，因为总觉得他们对我也不会认真。这种心态一直都存在

，深刻到让我觉得是种病。

而听人家说，小时候的创伤很容易影响一个人。

我也这么觉得。

凉风吹来，我笑了下，心里酸涩得发疼。

没去理会琐碎的事，日子不断地走，我与方冢就这样交往了近五年。这期间过得很惬意，我们没有恋爱中的激情暧昧

，淡淡的得过且过。因为我一直都是这样，跟方冢交往后，我不觉得有什么该改变。

我们不过情人节、圣诞节那种所谓的浪漫节日，只因某次情人节他送我亲手做的巧克力，我说了句「无聊」后，他就

再也没做这种事了；我们也没去什么游乐园、看电影这种约会，只因我觉得那是小孩子才会做的事情。

但我却没注意，一直以来顺着我，看似成熟的方冢，是个情窦初开的懵懂孩子。

是啊……孩子，我怎么给忘了？他会想做这种恋爱中的事是必然，但那时我却冰冷而生硬的拒绝，对他这样做似乎比

他的家人与同侪还要残忍。也难怪这孩子最后会离开。

「……」寒冷的天气里，我终究抵不过心中烦躁，仰头点了烟。

方冢离开前几天，不断说他爱我，问我爱不爱他。我从没回应过他的爱，也没给他想要的答案。

然后，他就走了。

果然是孩子呢。小孩子才会急着去证明恋人是否在意他、爱他。若是得不到回应，便天崩地裂，伤心欲绝地离开。

我不屑于这种爱情，那根本不叫爱。像生了病一样。

我轻笑，突然觉得对不起那孩子，在我身上浪费这么多时间。

很抱歉，活到这把年纪的大叔早就枯竭了，更或者说，一开始就干枯了吧。

既不青春热情，也不盲目热血，更不相信什么爱情。一路走来，都没有办法好好地疯狂爱一场。好像有关情感的神经

都被剪断似的，毫无感觉。

不是故意要去践踏谁，伤害谁，尽管每一次的恋爱都是不完美收场，但我不是存心，不是。

我没这么过分，没这么无聊，只是我就是这个样子。

所以，真的很抱歉。

想到这边，我苦笑一下，继续往前走。离我所住的公寓不远了，我的步伐又快了些。

「Beau，我想要那个，买给我好不好——」

甜腻的男声传入我的耳里，我稍稍皱眉，觉得有些恶心。

「好，就顺你的意。」低沉有磁性的声音笑着回应，带着浓浓的宠溺。

世风日下，这年头同性恋都这么猖狂吗？叹口气，我才刚从可怜的回忆里恢复，就必须听情人甜蜜蜜的对话。

再者，那是什么名字？Beau不是花花公子的意思吗？还记得当初上英文家教，我狠狠地告诉方冢千万不准取这种名字

，四处播种，多不要脸。

我回头，想看是多雄伟的人，取这种雄伟的名字。只见个漂亮的男孩子，娇小的身躯紧搂着身旁的人。在他旁边的是

一个高大的青年，柔软的褐色发丝在寒风中轻飘，在穿梭的人群中特别显眼。

忽然那个高大的青年回头，正好对上我的眼。

我就这么愣了。

这人也未免漂亮的太过分。

如果说那娇小男孩是一百分的话，现在这个人的分数就是乘上十倍相信也不过分。

有些忧郁的淡褐色眼珠衬在他几近透明的肌肤上，就像镶着颗宝石，在黑夜里闪闪动人，五官立体而精致，及肩的头

发如丝绸般披散在他肩头上，整个人就像天使一样无瑕。不知道是不是眼花，他旁边似乎还笼着一层薄晕。

这么短的时间内能想到这么多词汇来描述这青年的相貌，我也感到惊讶。那似乎是种超越性别的美。

不过，那种人不是我能高攀的，再者，单身的人都没有兴趣了，别人的东西更不用说了。于是我转头，正想走，脑子