我可能要被绿了[现代耽美]——BY：枫桥婉

　　我按照店主说的做了，循序渐进，一步一套路，但是这个星期五，我还是忍不住向顾尔表白了，我说我喜欢他很久了，想在所有人面前握住他的手。
　　结果我是真没想到，顾尔居然真的是个笔直的直男——
　　“本人笔直如钢筋，本人就是喝不着奶茶，就是去上海搞垃圾分类，也绝不搞一天基。”
　　这是我加顾尔微信的时候，他名片上的个性签名。
　　不是，这也太狠了，宁愿搞垃圾分类都不搞基，我一个上海人，到现在都分不清干垃圾湿垃圾。
　　我开始有点慌了。
　　顾尔不会真的是宁折不弯的笔直钢筋吧？
　　5.
　　我纠结良久，决定先微信求助一下脆皮鸭专业人士——我的小姑。
　　她有着多年研究脆皮鸭的经验，并且现在就在G大读书，我相信她可以有办法。
　　我简要地和她讲了一下我的情况，小姑听得津津有味，直到最后我说我喜欢的人叫“顾尔”，她忽然像是点着了的呲花，兴奋得一直呲呲。
　　“卧槽顾尔！我知道他！他是我的一个直系师兄！他姐姐不就是顾伊哥哥！天啦噜！awsl！”
　　我有点懵比：“什么姐姐哥哥？”
　　小姑十分兴奋：“大侄子这你不用管，放心你有戏，你必须有戏，你俩要是不成老娘倒立洗头！”
　　……说实话，我看见“倒立洗头”四个字顿时觉得小姑不太靠谱了。
　　6.
　　我把顾尔的微信名片截图发给了她：“可是他都直成这样了，我还有戏？”
　　小姑对此不屑一顾，啪啪啪地发来一通消息：“老铁你难道没听说过吗？没有掰不弯的直男，只有弯而不自知的基佬。”
　　“一个男人如果没有经历过弯，怎么确定自己是笔直笔直的呢？”
　　“电线杆子都能弯，何况男人，呵。”
　　我还是有点怀疑：“可他要是比金箍棒还直呢？”
　　小姑：“那就绝逼可以弯，金箍棒更可以弯。”
　　我：“……不是，我怎么不知道金箍棒还能弯？”
　　小姑十分笃定：“我说可以就可以，如果不能那你就假装它可以弯。”
　　我：“这他妈也能假装？”
　　小姑：“这你就不懂了吧，搞CP这种事要遵循三大真理——万事皆可假装；万事皆可四舍五入；如果不能，那你就假装可以四舍五入。”
　　“就以你这个事为例吧，首先因为顾尔姓顾，那么我们就可以合理地假装他已经弯了，然后你都已经表白了，顾尔也已经给了你他的微信，这四舍五入你俩就是互相表白啊。互相表白意味着什么？四舍五入你俩已经在一起了，再四舍五入一次你们结婚证都能领了，你这事还能不成？”
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　　我长这么大，第一次见到如此牛批的四舍五入，在我还没有加上顾尔微信的时候，根据小姑不断的四舍五入，我和顾尔结婚证都能领了。
　　而更可怕的是，我他妈居然觉得……还很有道理？
　　不就是四舍五入吗，如果不能，那我们就假装可以四舍五入。
　　我和顾尔，成了。
　　7.
　　小姑见我沉默不语，又砸了一记重弹。
　　她给我介绍了两个脆皮鸭科学理论。
　　“真正的直男是不会宣扬自己是直男的，只有对自己的直不自信的男人，才会一遍遍宣扬自己是直的。所谓的直男，只是还没经历过弯，这种直男我们统称为薛定谔的直男，意思是在没有让他经历弯之前，他将一直处于弯和直的叠加态，谁也不能确定他是弯还是直。”
　　我：“……”
　　小姑不顾我的反应，继续又说：“相信你听说过墨菲定律，那么我们其实同理可以得出基佬定律，就是说上述的那种薛定谔的直男，如果他有变弯的可能，不管这种可能性有多小，他总会变弯。”
　　“综合以上这两个理论，我相信你应该懂我意思了吧，顾尔必弯。”
　　都是实打实地科学理论，听起来真的特别有道理，但是——
　　“我信你个鬼儿，我怎么觉得你是看热闹不嫌事大瞎几把扯淡呢？”
　　小姑：“［被你发现了.jpg］”
　　在我爆粗之前，小姑及时地发来了下一条消息：“要不这样吧，不就是弯不弯吗，我先加他微信帮你鉴定一下。”
　　这怎么鉴定，我有点怀疑：“你行吗？”
　　小姑显然不太乐意了：“卧槽你居然怀疑我？［这这孩子或许能炒着吃.jpg］”
　　她看上去就像大忽悠，我真的不得不怀疑：“这真的能鉴定？”
　　小姑：“［这孩子或许能煲汤喝.jpg］”
　　我：“［暗中怀疑.jpg］”
　　隔着网线我都能感觉到小姑在喷火：“这孩子……连吃的价值都没有了！你站那我搭眼一看，别说弯不弯了，连你是1是0是0.5都知道。”
　　我：“那你说我是1是0是0.5？”
　　8.
　　小姑被我问住了，沉默了一会儿，片刻后说：“这届gay不行啊，不够基就算了，居然还敢怀疑脆皮鸭女孩？”
　　我：“……”
　　“一看你搞基就不行，不拿出点实力让你看看，都枉费我做了多年的资深脆皮鸭女孩，给你点东西好好学学。”
　　卧槽，我哪里不行了？我纯1不掺0，居然被人说不会搞基？我还需要学习搞基？在逗我吗？
　　但还没等我反驳，小姑忽然分享给了我一个百度云链接，并且发来一个神秘的微笑：“下载并打开这10个G，学习如何温暖TA的屁股。希望可以对你搞基有点帮助，以后要多基一点，不然可怎么gay别人？”
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　　这一刻，我眼前不由自主地浮现了品如的男人。
　　我只想说一句话——
　　“［你好骚啊.jpg］”


第二十三章 大哲学家江水朔
　　不好意思，之前因为跟顾尔表白的原因，人有点激动有点上头，但是请相信我绝不沙雕，我是个正经而又高冷的人，下面我将非常正经地叙述我是如何套路顾尔的。
　　9.
　　小姑这一鉴定就是三天。
　　期间我进行了数次催鉴，抓心挠肺的心情一度让我想起被脆皮鸭太太们终日咕咕咕所支配的恐惧。
　　终于，在我第一百零一次问“什么情况”的时候，小姑忍不住爆发了她的小宇宙。
　　小姑：“大侄子，你见过微信消息前面可爱又美丽的红色感叹号吗？”
　　红色的感叹号，那不就是……
　　卧槽！
　　我赶紧表明我的态度：“……爸爸！”
　　小姑：“乖，等爸爸的好消息。”
　　行吧，爸爸就爸爸，反正都一个辈分。
　　假装一下就不亏，四舍五入还血赚。
　　10.
　　终于，在星期天晚上，小姑突然在微信上戳我了，我连忙一个鲤鱼打挺从床上蹦起来，几乎是颤抖着手点开消息。
　　小姑：“大侄子大侄子！我问到了！我全问到了！哈哈哈！”
　　我努力控制了一下自己砰砰砰直跳的小心脏：“所以顾尔是弯是直？”
　　小姑给我发来了N张聊天截图。
　　我逐一看了，然后就不太好了。
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　　我：“小姑，你是不是搞错了，我是要套路顾尔，但是你问他姐的生辰八字，习惯喜恶干吗？虽然都姓顾，但是一个一，一个二，差别可大了。”
　　小姑十分理直气壮：“谁说给你问了，我这是给自己问的。”
　　这我可就纳闷了：“不是，你问她做什么？还问的那么详细？”
　　小姑云淡风轻地发来一个大佬点烟的社会表情：“因为我喜欢她啊，我对顾伊大哥势在必得！她必将成为老娘的女人！”
　　我是不是看错了什么：“……哪种喜欢？”
　　“就是你对顾尔的那种喜欢。”
　　( ?_? )?
　　卧槽！这他妈，好好的小姑说拉拉就拉拉，比我搞基还快还6。
　　我放下手机，闭眼又睁眼，深呼吸三次，努力使自己显得见过世面一点：“小姑我能问问为什么吗？你怎么突然就……？”
　　小姑：“想知道为什么？”
　　我：“想！”
　　小姑给我发来了一个表情包——
　　“因为［男人都是狗，男人说的话连标点符号都不能相信.jpg］”
　　……这也能算理由？
　　“行吧，你开心就好。”
　　小姑很满意：“孺子可教也。”
　　11.
　　但是现在有一件事比可不可教更迫切更重要。
　　我：“小姑，那我呢？你那个基佬鉴定？”
　　说实话，隔着屏幕我都能感觉到她一直在沉迷于自己的快乐中，甚至可能已经把这事忘了。
　　果不其然，小姑定是一拍脑门：“哦对对对，鉴定弯不弯，放心，明天肯定帮你搞定，而且我已经观察了，顾尔必弯。”
　　敷衍！
　　你怎么观察的？
　　打完招呼问完好，然后第一句话就是“师兄，我能向你打听点关于你姐的事吗？”
　　呵，那什么，女人都是猫，女人说的话连一个笔画都不能相信。
　　12.
　　我这一等就等到了周一中午，小姑终于发来了我日思夜想梦寐以求的鉴定成果。
　　“大侄子，我结合顾尔姓顾、薛定谔的直男理论、墨菲之基佬定律以及多年研究脆皮鸭的经验，得出了一个非常肯定的结论——顾尔必弯，而且至少弯了二十年以上，就算是蚊香被捋直他都不能直的那种。”
　　！！！
　　“真的？”
　　“真的，你不知道，我今天上午跟顾尔介绍你，他听得津津有味，非常专注，每条秒回，逐条必回，这不是弯是什么？”
　　妙啊！
　　我差点兴奋得侧身旋转三周半接转体180度然后后空翻720度落地来个托马斯回旋结束再劈个叉。
　　这回不用四舍五入，我跟顾尔，绝逼成了！
　　13.
　　小姑又发来了消息：“大侄子，恭喜你喜提顾尔！作为小姑，我先代表自己以及你的小姑父为你送上贺礼。
　　“教给你情侣之间会做的九十九件事——
　　第一件事，亲亲。
　　第二件事，脱衣服。
　　第三件事，这不用我说了吧，懂？”
　　咳，懂。
　　我又问道：“那剩下九十六件事呢？”
　　小姑发来一个神秘的微笑：“不断重复以上三件事一直到天长地久。”
　　我搓了搓手，矜持道：“不是，你这也太禽兽了，这我怎么干的出来？”
　　小姑：“哦？”
　　……咳咳。
　　小姑：“［都是千年的狐狸，玩什么聊斋呢.jpg］”
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　　秀！大佬！带恶人！甘拜下风！
　　我不得不请小姑喝一杯咖啡来表达我诚挚的谢意。
　　14.
　　于是当天下午，我就在教我套路顾尔的咖啡店店主那里，和我小姑喝了杯露天咖啡。
　　但是我们俩万万没有想到——
　　顾尔和顾伊居然恰好从咖啡店路过，而且！他俩居然向我俩的方向走过来了！
　　我两眼发直并且捏了一下自己的大腿，小姑也两眼发直并且偷偷捏了一下我的大腿。
　　很疼，我保证没有看错。
　　一步两步，一步两步～
　　他们俩真的在我们面前停下了！
　　小姑矜持地抿唇一笑，立刻站起身来打了招呼。
　　呵，女人，你上午在我面前造化钟神秀的时候可不是这样的。
　　我不动如山，非常专注地看着顾尔，我相信顾尔可以从我的眼神中读出我深深的喜欢。
　　15.
　　果不其然！
　　顾尔一定是体会到了我深沉的爱意，他向前一步，看着我，可爱又温柔还有点羞涩地说了一句：“在，喝奶茶吗？”
　　16.
　　喝喝喝！
　　别说只是一杯了，我都能喝完他手里的那一壶！
　　然后我们四个人坐下来愉快地喝了奶茶，小姑和顾伊眉来眼去，我和顾尔深情对视，一切都是那么完美。
　　我们在欢声笑语中喝完了手里的奶茶，顾尔主动提议去网咖吃鸡。
　　吃鸡？这我可太会了！
　　绝地枪神就是我本人！
　　17.
　　但是当我们到网咖坐下来的那一刻，我忽然改了主意。
　　那什么，由于咖啡店店主教我的循序渐进营造好感，我之前和顾尔吃鸡的时候用的大X萌妹变声器来着，就我那个天秀耍枪手法，又和顾尔一起玩那么久了，万一等会让他看出来点不对，那我不得当众掉马，多不好意思。
　　于是我毅然决然地换了个号，采取了非常国际化的掩饰手段——装菜。
　　菜到我都不忍心看，就比落地成盒好那么一点点。
　　不过还是很有成效的，一盘游戏结束，顾尔非常善解人意地用安慰地眼神看着我，并且火速通过了我的游戏好友申请。
　　看，好感，这不就来了吗？
　　18.
　　而且甚至来的还不是一点半点，当天晚上，顾尔就向我发来了微信好友申请。
　　这可把我激动的，我当即就要发一个“～”过去打招呼，结果因为太激动手一抖按成了“？”
　　……顾尔肯定是看到了，这他妈的，我刚营造出的好感哟，会不会因为这个一看就很欠揍的问号而凉凉？
　　但是大哲学家江水朔曾经说过，生活的精彩就是发生在不断的转折之中——
　　下一秒，顾尔向我发来了一句话：“在，明天喝奶茶吗？”
　　！！！
　　看见了吗？看见了吗？