恐惧————freepipi

作者:freepipi  录入:12-18

于是第二天我还是早早地去上班,在公司见到他的时候,很恭敬的叫声:"总经理",所有的一切就当没发生过,我们只是昨天握手的时候才相互认识。下班的时候,我又在停车场上看见那个女孩。往后几乎是天天如此,偶尔也会来办公室找他。那个女孩总是穿着带着浓厚女人味的衣服,可以看得出来是个出身很好的名门闺秀,举止大凡优雅。而我猜是个未经人事的大小姐。后来我知道她原来已经是他的未婚妻,我以为他定了性。刚刚知道的时候我确实有点伤心,毕竟有点不甘心。但是后来反而有种松了口气的感觉,不再奢望也让我再清醒了许多。
可是,他好像也对我不甘心。难道我是唯一一个自己扯断线的玩偶?他经常来找我,有时清醒,有时喝醉,也变得像以前那样温柔的照顾我的感受,每次都能让我兴奋不已,但是可能心理已经不再沉沦,能清醒的看着他戴上安全套,清醒的直到最后。我们几乎都没有交流,几乎一句话也不说,就算他问"为什么不反抗我?"我都懒得理他。有时,他在我洗澡的时候就已经走了,有时会留下来,第二天早上微笑的对我说早安。当然,我们不会一起去公司。

我对待这一切的心态已经很平静,他果然还是那样的人。在欧洲养成的习惯,喜欢一个人安静的喝点东西。在这里,我也经常去些有特色的小地方,安安静静的喝杯茶或者咖啡。也许,这个城市对他来说实在是太小了,他总是要带着不同的女孩子,在不同的地方让我看见。这些女孩子要不是成熟大方,就是清新可人。他的眼光总是那么的好,而那些女孩子的眼光就只会害得她们自己伤心哭泣。

有时我们一起吃饭。和以前不一样,我已经不愿意耐心的为他准备。于是几乎是经常在外头吃,在包间里,喝着喝着酒他就会毛手毛脚,我也懒得去管他,随他去,在教室里都做过,更何况是每人会进来的包间。在那里,我反而叫得格外的大声,他堂堂Y集团的继承人不怕丢这个人,我怕什么。我身体的完全顺从,而心里的完全冷漠,让我轻松了许多。我知道,不管是完全的迎合,还是完全的拒绝都会让他对我纠缠不休,而现在,我还清醒地看着这个世界,我觉得很好。

在公司的好几次的酒会上,我都看见了那个女孩。炎还算有分寸,公开的场合只让正主出现。她已经俨然和女主人一样了,招呼客人,应对来宾。她是个好女孩,出生名门让她落落大方,长得也漂亮,站在炎的身旁,一点也不比炎吸引到的眼光少,而且她的眼睛一直看着炎,洋溢着幸福和满足。她很爱他。不知道这个沉浸在幸福之中的女人,知不知道背后的那么多,如果知道了我这个莫名其妙的"情敌",又会以一种什么样的眼光看我。我曾经问过炎:"你就要结婚了,你的妻子怎么办。"他沉默一会:"她是个好女孩,我会对她好。"我只好一阵冷笑。

日子就在上班时的忙碌,互不相识,下班后的纠缠不休中慢慢的过去。一天,他突然告诉我决定一个月后结婚,然后带我去喝酒。在那间屋子里,他闷着头喝酒,我也意识到终于到了分手的时候,酒精弄得我血只往上涌,眼泪都差点激出来。突然,他就扑过来,压在我身上,疯狂的吻我。我也热烈的回应他。我们互相紧拥着叫着对方的名字,那个时候我特别的热情,特别的想要,急切的要求他的进入。在我热切的期待的时候,我看见他去取安全套。我可能是真的喝多了,哗的一下眼泪就流了出来,拉上我褪到膝盖的裤子,啪的一下给了他一个耳光,几乎是歇斯底里的叫:"是!我是同性恋,我是被人强奸过!我是脏!"我完全失控了,眼泪已经让我看不清他的样子,我往门外冲,他还愣在那,门口我回头:"除了你之外我这个同性恋还没有心甘情愿和别人做过!"

我冲出那家店,我不知道街上的行人怎么看我,只是又一个失恋的人罢了。其实,我失恋,已经很久了。我不知所措,我现在知道我被强奸过的事,可能更觉得我恶心。我胃里头也是一阵难受,昏昏的就到了桥上,那天我是真的喝多了,竟然一头就跳了下去。但是我可能只是想洗个澡,洗干净罢了。我心里真的是好难受,好难受。我爱他,从未放弃过的爱他,在乎他,最后只不过是一个泡影罢了。在我往下沉的时候,我听见他叫我,我没有答应。最后声音消失了,世界变得好宁静,我的心也跟着沉静了下来。

醒来的时候,我躺在医院。我这时才反应过来,我做了什么傻事。我竟然自杀!我从未有过轻生的念头。我感激相处时日不多却给予我生命的母亲,使我能够感知这个世界。我一直认为应该珍爱生命的。我已经比很多人幸运了,我怎么会做出这种愚蠢至极的事情!在病房里躺了几天,他一直都没有出现,可能被我疯狂的行为吓到了,也可能正在嘲笑我愚蠢的告白。不过,我不管了。几天的时间,我思考得很清楚,在这里我很不安全,我的精神甚至不能控制自己的行为,我无法为自己的行为负责。我向公司申请回调,否则希望辞职。很幸运的,我的申请被同意了。出院之后,我独自一个人登上飞机,就像那一次的走,就像这一次的回来。最后,我还是失败了,我还是只能逃走。又一次在欧洲的蓝天白云下看到洋哥哥温暖的笑容,我感动得想哭。

公司放了我两个星期的假,在洋哥哥的陪伴下,我的心情逐渐的平覆。在接下来的两个月里,我工作,偶尔和洋哥哥一起准备晚餐。这样的生活我越来越迷恋,越来越向往。我想,他在那边,应该已经结了婚,也许已经在等待新生命的降临了。

那天,我早早的下了班,和洋哥哥买了一大堆的东西,准备要做一顿丰盛的晚餐。在他温暖的笑容下,我觉得我整个人都有了阳光的活力,整颗心都在品尝这份温馨。我实在没想到,他,会在门口等我,穿着便服靠在门边的他,让我觉得灼眼。我立在原地不动,我不敢也不想靠前,他挺直了看我,也不向前,好像只等着我径直走向他。洋哥哥突然拍拍我的肩,把手里的东西递给我:"我走了。"我拉住他,不让他走。他还是拍拍我的肩,然后微笑的向他招了一下手,转身离开了。而他的眼神似乎已经要冒火了。我也不理他,拿着东西,开了门,他也自然的跟了进来。我把东西摆好,坐在沙发上不说话。

"你没和他同居吧?"冷不丁的他冒出来一句话,我还是不理他。"你们这段兄弟的感情还真是维持的好啊。"我拿起一个坐垫就向他扔去:"关你什么事!你来干嘛!"他又一下子站了起来,抱住我,开始自顾自的说:"光--,我都来了,我来找你了。我们重新在一起好不好?"我不敢相信地看着他,难道他又想把我拖回原来那种状态,现在他已经结了婚,维持那种关系只会让我更痛苦,更困惑。我推开他,不作声。他又抱住我:"光。我好想你。你知不知道,四年来,我无时无刻不想着你......"我一时就觉得火往上冒。"你混蛋!你想我!"边吼边把他往门外推。"你想我!所以可以天天和不同的女人上床!你又知不知道!因为你我天天晚上睡不着,一闭眼就看见你这个魔鬼......"最后,我已经泣不成声,死命把他推到门外,一下子就摊在门上。

"光,对不起,对不起......你原谅我。我爱你。"

我第一次听见他说这句话,可是现在我却不敢听。

"光,你开门啊。我不能没有你的,我不能在失去你的。"

我始终没有开门,他不再死命的砸门,安静了下来,突然的贴着门,轻声的说了起来:"光,你知道吗。其实,第一眼看见你,我就好喜欢你。我想把你一直留在身边。你生气的样子我喜欢,你高兴的样子我喜欢,你生病的样子我喜欢,你的倔强我也喜欢。可是,光--,我不敢啊。我怎么敢承认自己喜欢上一个男人,怎么敢承认自己是个同性恋。我拼命的想忘了你,和不同的女孩子在一起,只希望能够证明自己对你的感情只是假象。可是光,不管你离开多久,我还是那么在乎。每一次想到你和那个洋在一起,我就几乎要爆炸。光,我是真的好爱你的,你原谅我。你告诉我,你只心甘情愿的跟我一个的时候,你也爱我的时候,我有多震惊,你知道吗? 你离开的这两个月,我终于明白了,终于敢承认了,我只需要你一个。光,我爱你。"他的声音都有些发颤了。

"太晚了,不是吗?你也知道了,我被人强奸过了。就算你现在说不在乎了,以后你受得来吗。你有洁癖的!每次和我做,不管怎样,你都会套上安全套,你就是怕我不干净。我是不干净,你怎么可能受得了!你走吧!"我挣扎着起来,想回房间。

"光!我没有洁癖的,有洁癖的是你啊。你每次做完,都要洗一个多钟头的澡,我是怕你不舒服,才注意的!"

我几乎惊呆,原来这一切只是我自己行为的假想。那一晚,我呆坐在沙发上,动也没动。

天已经快亮了,我去开门。原本以为已经走了的他,两眼通红的站在门前,未经整理的他是我从未见过的狼狈,而他一句轻轻的"光--"我就已经情不自禁,迫不及待。我们终于坦诚了彼此的感情,最终--原来,我们恐惧的都只是自己心里不可抑制的感情。

推书 20234-12-18 :飘雨飞花(上) ——》: .....