我到底该怎麽办呢？
每天中午，我会小睡一会，下午再练两个小时的琴，之後我会去那家咖啡馆，坐在最里面柱子後面的位子，外面的人进来，我可以看到他们，他们不会看到我。
如果够幸运，我想远远的看看天天。
这是一篇唯一没有天天生活记录的日记。所以把很多天天留在上面。
7月9日
今天的日记我不知道该怎样下笔，其实从小到大我很少哭，因为哭没有用，以前一不想弹琴妈妈的小尺子就会落在我背上，我真的不怨她，我是妈妈唯一的希望。可现在我太脆弱了，动不动就能掉下眼泪来，尤其是今天，太多的眼泪阻掉了我思路，打湿了我的纸张。
在咖啡厅等到第十二天。看到了天天的那一刻，我躲到了柱子後面。
可他还是看到了我。
“知道我是在怎样找你吗? 拿著有你照片的杂志，问遍了所有的地方，这个咖啡厅我早上来过，他们说你下午才会来。跟我回去，飞儿。”
我摇著头，死死地抓著桌子，他把我拉不起来。
“要我把这张桌子连你一起搬回去吗？”他试了一试，可是竟然搬不起来。看到他有点不相信的样子，我笑了，眼泪鼻涕都下来了。
你为什麽对我这麽好？我问他。
他回答不上来。
我还是跟他回去了，同去的还有我的小八哥。
他从外面给我买来了晚餐，拿走了我的勺子，筷子，让我用手抓著吃。说让我发挥爪子的威力。如果不介意，我还可以在他身上抓两把。
我告诉他艾滋血液会传染。他说那就一起死吧。
我开始哭，我告诉他，阿光是我从哥哥那里逃出来後，碰到的第一个男人，我们在酒吧认识，他带得我认识了很多人，我从没过过那样的生活，不停的玩，不停的疯，觉得很刺激，终於没人管我了-------我哭的泣不成声，我知道它夺走了我的全部。
他说对不起飞儿，我该早点碰到你的，那样我会给你我的一切，不过，现在也不晚，我还是会给你我的一切。
他走过来帮我洗了手，帮我洗了澡，然後拉著我上了床。
从今天起，我们睡一张床。我要你，你也要我好吗？我不想再当处男，你把我交待了吧。
可我做不下去，因为我哭到抽筋。
我跑回我的床上，他又把我拖著抱了回来。
“如果不想，我们就抱著睡。”
我第一个晚上在他怀里睡了觉，他的胳膊一直搂著我的腰，我有一点点动静，他都会打我一下。“别跑。”
天天，要珍惜自己，不要和你不爱的人做这种事，好吗？别弄的像我这样，想做都不敢做了。
好。他答应了我。
7月12日
今天我在园子里飞儿的菜园子里撒下了种子，知道这个季节不是种菜的季节，我还是指望它能长出来，最後上到我们的饭桌。
晚上，和天天坐在阳台上看月亮。
他让我给他唱一支歌。
我唱了雪绒花。
他跟著我一起唱了起来，配了很低的合声。
哪天登台我把你也带上吧，就唱这首雪绒花，也让大家知道什麽是天作之合。他说的时候，墙壁上的灯光打在他的脸上非常好看。
我告诉他我和哥哥都爱唱这支歌。他问我谁唱的好，我和他配合，还是我和哥哥配合。
我说一样好，他假装生气了。
我趴过去吻他，轻轻的，怕碰破了他的一点皮。他却用劲的咬我，被我狠狠地推开了。
“不要用这种方式同情我，如果你真有什麽事，只能让我痛不欲生。”
他没吭气，但真的生气了。我跑过去哄他，把桌布包在身上给他跳豔舞，刚开始他还笑，後来却哭了。
“给你家里说吧，给你哥哥说吧，别拖了，回美国吧，住院治疗吧？”
放屁！我扯掉了桌布，转身回去了，再也没有理他。
躲在厕所里，我给哥哥打了电话，让他给我唱了一遍雪绒花，我配他的音，还真是很难配。
7月15日
我终於去了医院。因为天天不肯吃饭，他甚至脱了我的裤子想要硬来。
我只好答应了和他去医院，但不能住院，只在家里治疗。
拿了药回来，他告诉我现在处於第二阶段，还不算太坏。只要我能撑到柳岸花明的那一天，他让我嫁给他。
我不在乎中间的那个字到底应该怎样分配，但我知道为了他我想撑下去，撑下去，也许真能柳岸花明。
他买来了两个戒指，分别刻上了我的名字和他的名字。他戴上了一个，给我戴上了一个。‘如果你敢放弃，就把它还给我。’
我问他你爱我吗？
他说爱。我知道他在骗我，他不爱，只是同情，只是可怜，或许有一点点喜欢。
可我还是喜欢那个戒指，那上面刻了他的名字在上面，他的名字贴著我的中指、我的皮肤。
9月3日
近两个月没有写日记了，因为我的状态实在太差。
低烧伴随著浑身无力突然让我倦了这种强撑著的生活。
我不属於这种病里的幸运儿，在健康问题上，我从来不幸运，从小上学的时候，班里只要有人咳嗽，我肯定会感冒，没想到什麽病我都比别人表现得狠，也进展的快。
医生从一开始告诉我这种病很多人能扛很多年，可现在每次看到他越来越严肃的表情，我知道我能抓住的不剩什麽了。
天天不让我再吃从医院里拿回来的药。
他托朋友联系了美国的一家医院，想让我过去住院。可我不能去美国，哥哥在那里，家里人都在那边，再说，如果最终是死，我想死在天天身边。
他通过了那家医院定购了很多药回来，还有一些恢复体力的器械。每天回来，他就开始监督著我练习。可我还是感觉一天天差了下去。
他越来越忙，我知道他负担了我的全部费用，不停地跑场串场，每次回来都累得快要虚脱了。
放弃吧，只要能让我死在你怀里。每次厌倦的时候我都会这麽说，他就会来抢我手上的戒指。怕出血更怕沾到他身上，每次都是我在妥协。
我不能把它还给天天，如果我没得病，我一定绞尽脑汁也要让他爱上我，我要等著他亲口发自内心说他爱我。每次这麽想著，日子也就过得快多了。
9月15日
天天说再飞一次吧。要不天冷了，想飞也飞不了。咱们俩一起飞。
还是70公里外的那个山谷，天天帮我带好了滑翔器，把自己和我贴得紧紧的绑在了一起。还没开始起跑，我就看到他的脸变得惨白。
我说算了，我自己飞吧。他说不行一起飞，他怕我摔著。一听到这，我更不敢让他陪我一起飞。我说下去，要不我不飞了。他生气地捶打自己，骂自己为什麽会恐高。最後，他还是解下了他的安全扣。这一次他没有躺在地上看我飞，我跳下去的那一刻，他开始奔跑，紧紧追著我的翅膀。
我开始流泪，我爱这个男人，可是得不到他，我得到了这个男人，可是太短了。
我没有摔到，而是平平安安的落了地。他跑了足有四十分锺才跑到我的身边。
他累坏了躺在地上喘粗气。我压到了他的身上，手伸进了他的裤子。
“让我帮你做一次，一次，天天。至少我们做过，我就是你的了。”
“其实没那麽容易传染的，只要有点措施，是不会传染的。”他抱住了我。
“不行，万分之一的险我也不能冒。”
他哭了，哭得浑身发颤我也一样。
我亲吻著他的身体，明显的看到了他的紧张，不是因为我会传染他，而是他真的没做过。他不停地想推开我的头想让我从他那个地方起来，我求他给我一次，我异常小心，生怕口腔黏膜有一点点溃烂，他最後弄进嘴里的东西被我吃掉了，他坐起来抱著我还在哭，但我真的很高兴。
今天他终於是我的了。
10月12日
日记的战线越拉越长。
天天问我为什麽不告诉家里，告诉了会有更多的人来关心我，也会得到更好的治疗。
我告诉他，我是家里的骄傲，我妈妈希望我站在美国最顶级的演奏大厅里，而不是躺在艾滋病监护室的床上。
哥哥从小就爱我，我不能拖著这个身体去宣告我对他的被叛的结果，那对他太残酷。
我不能说，你也不能说，死也不能说。
我让他答应我，他答应我了，说除非死，他不会说，谁也不会说。
唐飞儿只有这麽一点点尊严了。
他说要给我剪指甲，其实我还能活蹦乱跳，早上还拉著他在我的床上跳了十分锺，我告诉他有好几根弹簧断了，他说跳吧，坏了就坏了，全跳断了，他把弹簧卸下来做个秋千的挂环，我不知道他脑子怎麽想的，什麽不搭调的东西都能想到一起去。
他给我剪了指甲 ，说我的手很漂亮，说我的眼睛很漂亮，说我的所有一切都很漂亮。
可我知道我已经不漂亮了，我瘦了整整十二斤，每天照镜子都只能看到两只大大的眼睛，也只有大眼睛。
有点怕痒，我还是让他连脚指甲一并剪掉了，之後，我让他躺著，帮他也剪干净，看著他睡著了，还悄悄用一瓶红颜料给他指甲上了色，给他脸上画上了红胡子红脸蛋。
之後，我偷偷的笑，再之後我躲在墙角里哭。
我不知道会不会还没病死就先哭死了。
10月25日
花揶菜终於没有长出来。
小八哥却死了，它还没学会答应我就死了。因为吃了不干净的东西。
我撵走了天天找来的看护，因为她昨天给它吃了一点香蕉。
香蕉不一定是原因，但我真的很伤心。
天天不在的时候，我天天对著它说情话。它死了，也抽走了我生命的一部分。
天天找了一个盒子把它埋到园子里，埋的时候不让我看。
可我还是看到了。
去一趟西藏吧，天天，去转经，去日喀则，去看珠峰，去那里飞一次吧。然後，我把你放开，你去找一个爱你的你也爱的人好好过日子。我从後面抱住了他轻轻在他耳边说。
你他妈的别想。他头一次这麽对我说话。别想著去死，别想著能再捡到黑石，别想著找神庇佑，不要活在回忆里。往前看，前面站著的是蓝天，他正一点点爱上你，别往回看。
他猜透了我的意思，把我的证件还有钱搜走了藏起来，可我不知道该怎样坚持。我不想让他看到一身烂肉，满身红点大包的飞儿。
那样活著，我受不了。
11月13日
天天说我们得搬家了，他重新找了一套房子。挺旧的小高层的顶楼，10楼。
我没有问他那套房子怎麽了。因为他这一阵把太多的时间花在我身上。
我想那房子一定是卖了，以应付我的费用。
没想到，我终於开始拖累他了。成箱成箱的药，都是反应最小，副作用最小的药，吃了并没起到什麽作用。
我的那张大床没有搬过来，因为房子真的不大，背地里我难受了好几回，我喜欢那张大床，可这里没有那麽大的空间放它。所以早上跳床的运动取消了。
晚上躺在他的怀里我问他。如果在西藏我没碰到他会怎麽样，也许我会躲在别的什麽地方在等死。
不会，他说，西藏碰不到，也许东藏就碰到了。
我问他你到底想要什麽，到底想爱一个什麽样的人。
他说是飞儿。他说飞儿你是最单纯的人，最纯粹的人，就像那个水晶球。
“放屁，你放屁，你他妈的在讽刺我。”不知道为什麽我怒了，我爬起来开始打他。抓了床边放著的一本书打他的脸，抽他的嘴。
我不单纯不纯粹，因为我和一个刚认识的人睡觉，把我一生都睡没了，我现在每天躺在这里追毁莫及，凄凄凉凉的等死，你还要讽刺我。
血从他的鼻子里流了下来，流到他的嘴边，流进了他的脖子。我看著他的血半天没动，他也没有去擦，後来我坐下来，抱著膝盖坐在地上不是後悔而是心痛。
“你的血是干净的，我的不是。我是毒液，上上下下能分泌出来的全是毒液。我会害死你的，传染不了你也会害死你。”
看著他去塞药棉，看著他洗掉了脸上的血迹，看著他在我身边蹲下来趴在我腿上，拿著我的手，用他的那个戒指对著我的戒指，“有些人的血是不干净的但心干净，飞儿只不过想找个自己爱的人。没有错。”
“那你究竟会爱上什麽样的男人，必须说。”我强！他。
他说也许是个穿著古板西服，每天正儿八经的普通人吧。
我知道他在逗我。他不喜欢那样的人。
我开始为他担心，我爱他，想要他幸福，想要世界上最好的人来爱他，帮我爱他，帮我痛他。
我说哥哥就是一个爱穿著古板西服的人，每天也正儿八经，要不你爱他吧。
他笑了，他说你哥哥要是知道我和你躺在床上，直接冲过来剁了我。
不会的，我知道哥哥。
直线下坠-46 （飞儿的日记）
12月1日
天冷了起来，我腿部淋巴还有腋下淋巴开始肿大。浑身开始痛。
突然之间，我怕熬不过这个冬天。
相对於身体的恶化，我的心情好了很多，不让天天陪我，让他去忙他的工作。我开始学习做饭。
这是一个让我无比後悔的事，我应该早点想到了，可到了这个时候才想起给天天做饭。
今天我做了铁板牛肉，因为没有铁板，我先在锅里做熟了，又把它们弄出来放到生菜上，最後放在了一块木托上。
我让他看我的创意，不知道味道怎麽样，但颜色真的很好看。
天天笑的傻傻的，他叫我爸爸。他说他爸爸就是这样做饭的，千奇百怪的创意，然後等著妈妈夸奖。
味道意外不错真的让我得意了起来。
我告诉他，天天，以後要找，至少也要找到像我这样手艺的人，就是不会做，也要锻炼他一年。谁都可以对不起，绝对不能对不起胃，知道吗？
还有呢，小爸爸？
我要把你嫁出去。我哥哥怎麽样。
我最爱的男人和我最爱哥哥，怎麽样。
你真他妈的是个疯子，你也真敢想。他狠狠给了我一下，敲得我头痛。
12月25日
这是我和天天第一个圣诞，相信也是最後一个。
我终於进了医院，出不来，被玻璃房子罩住，像一盘淹制的咸菜。
在里面清醒过来後，就想著怎麽出去。我的鞋放在了外面。只有无菌的软底拖鞋，我浑身都在痛，痛得每一个部位都要从骨架上脱离开来。
我忘不了天天昨天送我急救时，眼泪一串串落在我的手上。可今天是我们的圣诞，我有礼物要送给他，我有话要对他说，我不想罩在这个玻璃房子里面。
我听到了医生说像我这样恶化的这麽快的人不多。所以我没有时间了。我必须出去。
趁著护士换班吃饭的空，我溜了出来，穿著病服还有软底拖鞋，我开始跑。
一条条街，一个个巷，我跑的时候不知为什麽开始流鼻血，我只能昂著头，流下来的血很脏我怕掉在地上，流到我的嘴边时我敢紧一点点咽下去了，很恶心很想吐，可我停不下来，我知道如果停下来，就可能真的永远停下来了。
我上了楼，10楼，开始敲门，里面没人，我开始放声大哭，我怕我现在就要死掉，我还有好多事情没做，我要给天天一个真正的爱情，找一个最好的肩膀能让他靠住 ，就像他给我的一样。
认识天天九个月，虽然遗憾，可是我幸福的像个疯子，我不能让他为我卖了房子，放下了工作，只能看到一付烂掉了的身体。
天天回来了，从医院刚刚赶回来。看到我一身是血的样子吓坏了，想过来抱我。
