时间可以治愈一切伤口。
他觉得这实在是真理。
--希澈只是懒得去联系朋友而已。
基范出事后，他对主动的生活状态失去兴趣，本来已经安排组建的地下乐队也解散，每天只守着屋子和希范，顶多再去"视察视察"书店而已。
希澈觉得这样的生活恬适宜人，很好很好。因此朋友们不来找他，他也不去找人。
至于为什么韩庚不再联系他，他也懒得好奇。
韩庚没有久坐，七点来的，七点半就走了。
花二十五分钟喝一杯花茶，然后讲了三句话。
希澈像多年前一样送韩庚到大门，看他慢慢走出巷口，路灯底下形单影只。
明明已经天黑，他却恍惚看到醉酒的那夜，韩庚站在客厅里，模糊的身影，专注悲伤的眼神。
希澈捂住脸，靠着门滑下来。
为什么，为什么。
Ps：葵花的花语。
#21
韩庚说：我喜欢他。
离开韩国时挣扎很久，到底不甘心，哪怕一直以来他习惯只看你，只呆在你身边，也想说出来。
约到院子里，站定还没有开口，他就说：
"哥知道的吧。"他抬头看天，"希澈啊，"那晚月光很好，可他一笑，我连月亮也看不到，
"我爱他。"
我爱他。我爱他。我爱他。
......
我爱你。
带着岁月尘埃的三个字，跋涉过六年的时光，终于蹒跚而至。
那些平凡的日子、基范走后他不知所谓贪恋的屋子、越来越宠溺依赖的希范、安静生活里填塞的所有关于基范的碎片，都鲜活起来。
希澈瘫坐地上，失声痛哭。
我以为我不会再为你流泪。我以为缅怀到此为止。
但思念其实无处不在，泪水在你离开的日子里，每天每天在身体里积聚，潜伏在心底最柔软、最隐秘的地方，那样安静，太安静，甚至自己也一点一点忘了它们的存在。
只有多年后，三个字破空而来，你抬眼向我一笑，眉眼弯弯，这些泪水，才从地底突然喷涌，潮水一样将我淹灭。
我以为我已经不痛了，我以为我可以没有悲伤地回忆了，我以为时间可以治愈一切伤口。
其实不是，其实不是。
不痛是因为不碰，不悲伤是因为伤无以伤，时间不能治愈，是因为那根本不是伤口。
那是你留给我的，沉默的，最深的爱情。
那是你留给我的，迟来的，最痛的命运。
------------END------------
小记：
写《钝》时用了一些柠曾经写过的关于爱情的句子。自然而然的，也带进了自己关于爱情的一些看法。
其实每次都有很多想法想跟大家唠叨，可等最后真正写完了，反而觉得，就这样吧，看文就好。
并不是认为所有意味读者都能体会出来--一千个读者一千个哈姆雷特，也许你从文字里看到了只属于自己的感悟。
那样，大概是柠最乐于见到的结果。
关于文本身，柠知道这年头看惯"虐文"的读者对这点情节早就不屑一顾了，笑。但仍旧按照自己的设想写下来，是因为生活有时就是俗套。但有时那一点俗套，带来的打击也远远超过我们的想象。
生离死别中，柠一直觉得即便哀莫大于心死，人死不能复生也还是最为残忍的现实。
有人说庚不好，为什么事隔那么多年才把话说出来。其实他也不过用情太深，不知如何自处，从某种程度上说，他比希澈更可怜。
然而希澈是最无退路的。如果说庚还有重新获得快乐的可能，那么在这篇文里，设定已经将希大人置于死地了--没有了那个人的存在，他此生都将悲凉。（pia吧><）
谢谢所有看过这篇文，给它的名字出谋划策的亲：）
最后柠还是很自我地定了这个--其实迟且痛的，何止是命运呢？
以上。
咖啡渍·[钝]番外篇
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七点半，希澈送我出来，像当年一样，送到门口。
他站在门边，路灯已经亮了，和玄关昏黄的小灯一起，把他苍白到没有一丝血色的脸烘托出淡淡的柔和感。
柔和感，这种词和当年高傲的、被fans称作"公主"的希大人没有任何关系。即便是私下我所熟悉的金希澈，也向来是尖锐的、灵动跳脱的。
然而六年了，我确实不够了解他的变化。
六年前，他的笑吊在眉梢，是黑色荆条上鲜红欲滴的玫瑰，艳丽，嚣张且特异；六年后，笑意只在嘴角，更像一朵雾霭里的小白菊，温和细致，隐隐地，带着切切之意。
愈发动人，也愈发憔悴。
我曾以为时间对他的骄傲和不驯起不了作用，然而不知不觉，六年光阴确实已经在他的笑容里凿刻。
一刀一斧。
痕迹如此模糊，效果却如此清晰。
我向着灯光下那一团柔和的脸，有点发怔，连他跟我道别，都没有反应。
其实即使不失神我也不会回答吧。
--我不敢说再见。我也不知道我们会不会再见。
再见又怎样呢？
不过再一次提醒我们，那个人不在了。
这样残忍的事实而已。
当然，生活从来残忍至此。
也许--
我沉默地冲希澈点点头，没有看他，转过了身
--对我是残忍，对他
是残缺吧。
那个曾经喜欢摊开手脚陷在沙发里，讥讽和嘲弄都放肆不羁的金希澈，如今挺直脊背，一动不动站在漫延的夜色中：
笑容残缺了张扬，生命残缺了重量。
目光和心，都残缺落点。
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我慢慢往回走，不用回头也能感觉到他还站在门边。
倚门而望的习惯，希澈到底是没有改。
想到他开门看见我时惊诧的样子；倒茶时低下去的眉眼和略略颤抖的手指；两人相对无语坐在桌边，他那透着近乎愧疚般的沉默。
希澈为不知道该说什么而尴尬了。
其实若不是为了这句话，迢迢而来的我又何尝知道该说些什么？
六年的空白，留给我们谨慎的亲切与不安。
这该怨我吧，让曾经那么亲密的关系变成现在狼狈的模样。
葬礼后我直飞中国，一口气扎进新戏里忙碌了大半年，才又因为演艺上的事务往来于中韩。
但我没再见希澈。
有种情绪强烈阻隔我用任何一种方式联系他。
它来得全无征兆。
希澈把玉吊牌放进我手心里时，我只是懵懂地握住那小块温润的石头，看着他红了眼。
然后突然意识到，
面前这个瘦削的悲伤的男人，一直以来就像一条纽带，一端连着我，一端连着基范。
他把我们紧密地连起来，也把我们遥远地分隔开。
现在他把基范弄丢了。
是，这种想法简直毫无道理；是，发生事故并非他所愿，也非他所能控制。
但怨怼之气无法收敛。
它一爆发，就像过电般瞬间控制全身：
绳子另一头断了，我再也见不到那双月牙一样的眼睛。
茫然和痛苦简直让我窒息。
基范，十七岁时第一次见面，不说话，只弯眉一笑的少年；熟悉以后偶尔会撇一撇嘴显出不屑神情；即使长到足够成熟，尝到难吃的食物仍然没有风度地把脸皱起来；三十岁上还会靠在我身上吃吃发笑的男人；连挑眉毛吃惊的样子都很好看。
我好好的、笑起来眼睛都发亮的弟弟。
最终下定决心交给你，以为就此他能够幸福的人，
为什么突然一下，不在了呢？
你不是照顾着他吗？你不是能给他幸福吗？
人呢？人呢？
人呢？！
而你居然这么悲伤......
你居然敢这么悲伤！
我紧紧捏住那块玉石，泪水模糊双眼，
石头圆润的棱角硌疼了我的手心。
那个瞬间，天地都是黑色，我咬牙切齿地，恨这个丢失基范的人，恨把基范交付给他的自己，甚至恨那个一声不吭就抛弃我们躺到地底下去的男人。
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但我真的没想到一瞬可以横亘六年。
理智总会回来，道理也终有一天能想清。有恨意只是因为一时悲愤过度，应该很快就能消解。
不是这样么？
可是不知道为什么，我始终没有办法面对希澈。
开始只是怨恨无法退散，后来竟然变成不能言说的逃避：一想到要跟他联系，就心慌失措。
恨意只剩下微末的一点点。
更多的，是像要失去什么贵重物品似的莫名恐惧。
怎么会有如此纷乱的情绪，我从来不去想。
那是一个安有尖刺铁网的禁区，触碰就疼痛，受不了只有缩回来。
好在只要不碰，一切都是安全的。
只要没有联系希澈的冲动，偶尔心慌一点外，其它都在平静。
--事业发展得不坏，我已经不怎么有时间缅怀了。
可在有限的时间里，我却养成了关注希澈的习惯。
和其他成员，以及在韩国的朋友间的联系还是很频繁，只言片语里难免有他零零散散的消息。
但凡和他相关的话，我就无法控制地竖起耳朵。
简直像个情难自禁的饭。
其实听过以后也不会有什么特别的反应。
只是控制不住想知道他的状态而已。
自己也不知道为什么。
这六年，断断续续地，虽然到不了详尽的程度，我所得到的大家眼中的希澈，倒依然是潇洒的派头。
人越发的懒，一天到晚窝在家里；朋友的聚会常常自顾自爽约；理事长的六十寿宴也敢随便推辞；莫名其妙带着希范跑到首尔，还被记者拍到......
慢慢，似乎回到那个迷糊又自我的金希澈。
我也差点相信。
在看到那则报道之前。
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消息发在《今日首尔》，连登纸质版的资格都没有，只在网络版的娱乐页面最右下方有一条细细的链接："昔日超红少年偶像，如今人猫街头迷茫"。
点开来看，不过一篇两百字不到的报道，三分之二都在介绍人物的背景和曾经辉煌。配的图倒还清晰：希澈站在什么店的落地玻璃门前，穿着粉色大花的飘逸衣裤，戴一顶帽檐有点夸张的帽子，一手抱希范，一手拎购物袋。
希范睁着一双圆圆大眼，很有精神的模样，希澈却是两眼呆呆，迷迷噔噔地不知道在想什么。
也不枉编辑给起了这么一个颇具讽刺意味的标题。
我打量着照片，一边疑惑他在基范生日时跑去首尔干什么，一边慨叹，不知道他有多少年没穿这身行头。
目光落到袋子上，鼠标一停。
黑色压花的LOGO，
简直是直接烙在我心口上。
......
"希澈，给我买件Cerruti吧。"
"......叫我什么？！"
"因为想让希澈给我买，不要哥给我买。"
"呀，你烧糊涂了吗？烧糊涂了吧？我不是你哥难道是你弟？想死啊！"
