糖。每吃一口都会落泪。那是他们有过最真实的一种物质。希望还有一种回忆的对象。
——菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
——第二卷·闲谈2·完——
第三卷：闲谈3
061.站
你站在人来人往中。你没有看到他们是如何看着你的表情。迷离的眼神中透着不忍于现实的意义。每一个表情的
背后都有一个故事的景象。你清楚地知道故事有些时候真得是自我意识领域里不可缺少的部分。有一年的时间是
过得如此快的来不及去思考任何问题与自身的距离。其实有一种话你一直是放在心中没有说出来。你害怕说出来
的结果要承担一种责任。一直放着这句话对着苦楚来对着这个世界。每一个步伐走近的过渡段都有一个新的开始
。其间有一种难以诉说的道理。然而那时你的坚强与你的信念一直带着你的梦想到岸。开出大朵大朵的花。那么
的灿烂。
阳光的离散。亲历了很多事件的洗礼。某个故事里有种特定的人物。你一直在心里放着他们的身影。永远不会改
变。你与他们相处的快乐时光在过去的年月里占据了重要位置。你时常说起时脸上浮现一种可以让人去遐想的空
间。你说：“你的故事是因为有了他们才完善。”其实这里面有过的某些重要内容或许每个人都懂。但不说出来
的理由有时候也许真得可以用在每个故事里才会显得有效果。你依然在选择自己的目标。在一条路上走下去。经
过不同的站。你说可以去每一个站然后再又回到心灵的开始之地。有时结果往往就是如此按排。那时有一种决定
至始没有忘记过。存在于你的内心深处。
你是如此的一个人。很多人知晓这样的一个人是如何地决择人生的道路。有宏伟的目标。你选择了自己的道路一
直走下去。走到理想的前延阵地。看到你的脸上有种固定的表情和那片笑声出现的地方。曾经在你身边有过的事
情都将远去了。未来在属于自己的路上铺展开了。一路上有些事情远去了。有些答案也得到了。你要得也许就是
一个简单的回答。或许还有些没有被证实的理由。等有一天被证实了你也许就可以放心了。很多年的心愿都一下
子得到了肯定。在你的内心里也就可以得到一个很深刻的定位。才知晓有一天很多事情其实很简单地就能明了。
不需要太过复杂到不可收拾的地步。
你喜欢一个人。深深地喜欢着。用心地对等着来之不易的感情。每个人都去祝福你们能在一起。但是还是没有能
在一起。这一种爱就放在你的心中一直没有改变过。空荡的街头到了深夜还是会一个落寞的影子在行走着。看到
一个故事到了终点的结果。有种心痛的感觉。你哭了。心里难受到不可去救药的地步。爱原来可以伟大也可以渺
小。你的爱一直很伟大。有你可以去肯定的择决。一生一世不会改变。如此放弃的时个心中有过的痛楚构成了另
一个画面成为了残缺。记忆和现实的差距也就渐渐增加了。快乐的那一刻做过了什么。说过暧昧的话语。还有一
生一世的承诺。
你要走。到一个很远的地方。站口还有一个人一直注视着你。原来一切都不可实际到了这种地步。到头来幸福的
结果就是别离。你要走好。在另一个地方深深地记着那些曾经关心过你的人。你不会回头看身后还有一个人是如
何地用着心理会着曾经的点滴。这一站经过了。下一站到来了。你的歌还是那么悦耳。让听着的人如痴如醉。放
不开一颗心里要用的语言。但开始了明日后的变化。变了样子了。站着那些人走了。带着你的身影走了很久。身
后的人看了很久。不肯离开。不肯相信。原来祝福此刻就是结果的定局。每一站都不要忘记背后的一个人。那个
人爱着你。深爱着你的每一天都是关于你的想法。知道什么才是值得珍惜。这就好了。请你一定要记住。
062.月亮
记忆里的青岛是红色的房子。有蓝色的大海包围着的城市。我喜欢过那个地方。在理想的前延里看到很多关于它
的消息。我想到那些来回奔跑的脚步。那条街头留有的影子。青大和海大之间的来回转动。有些东西是用一生也
不会去忘却。又或是我在记忆里永远留有一方天空。还是再次去寻找一种关于曾经的记忆。许久才后知才知道有
些内容都旧了。清晰地记载了关于昨天的点滴间又似乎相识的故事情节。那些人的脸庞。那些人的年华安放的地
方。如果一切都空掉了那是心中的故事演绎完了的结果。我不记得对于我的深层次的内容还有那片属于我的内容
是否还有一定的价值。然后还是有点不舍的存在。尽管如此我还是去主动地做了一种决定。往往后来又开始去明
确的一种原因。也便是要寻求的一种原谅。
如果是我的想念和那些故事用原谅的方法去成全也许就失去本有的意义。如此地就来过了一种日子。我学会了很
多东西。错过的永远就会再来过了。我走了。其实这个方式用在自身上也有很多年了。从孩子走到现在。从现在
走到未来。总也会预示着某种感情的象征。我完成了这样的一种过程。但往往给其他人带来莫大的伤害。只是在
现在才会说一声对不起。如果这个对不起来的太迟了的话我想也没有再好的办法来成全我自身的报应了。我记得
那些话。别人对我说的那些关于报应的话语。不去做忘记的准备。而是一点一点地累积。似乎也许就如此地明确
了自我的定位标准。才距离天堂有一步的距离。我轻轻地跃就会到达。看不到其他人的表情。
那个夜间的时空里有流星的流过。我无奈地以为自己或许真得到了天堂。那么美好又那么易逝。就像一段过期的
爱情。再也无法去理会很多东西是不是还能有重来的机会了。一下子就会是一辈子。我想到了同学对我说过的那
些话。我想到了我一生中最重要的一个人对我说过的话。我想到了我一生中开始喜欢的一个人。其实我在无意间
伤害他们才是最深的。不好意思。现在有谁还有留在我的生活中。最少的时候就是如此开始的。我想这样子最好
了。必要的时候离开也不会有什么留恋不舍。这样子匆匆地结束掉一段过往再开始另一种过往。我属于的地方在
理远的地方。我想要去世界的最南边。到更远地远离这个国家的地方。再也看不到有什么事还是我要去面对的。
同学又给我打电话了。让我去青岛。我说我现在还在考虑之中。说不定下一次回答他的问题时我就肯定我会去青
岛吧。延说到时候到了青岛的话和他说一声。他也会去青岛。其实同学让我去的话或许我真得会去。但去了以后
延也要去吗。只是我不会再次告诉他我真得会去青岛。因为有些东西不适合就要放开。没必要不放。我学会了一
种叫做放弃的东西。其实这样子就够了。延对不起了。你一直以后是那么地爱着我。但我给不了一种爱。因为我
的心里早已经在认识你之前就装了一个人。虽然我和这个人最后并不可能在一起。但我带着我心中的爱到天涯海
角也是给我只唯一的动力。延对不起了。当你去了另一个国家的时候不要再想起我了。那时我就可以给你一段时
间让你做忘记的准备了。那样子我也觉得很安心。不会对你有所亏欠。我也不会再告诉你我会出现在哪儿了。我
只有一句对不起留在我曾经呆过的城市里。久久不会停落地飘荡着。你可以听到了。
给健发去了最后的信息。我不知道这对于我来说是不是又是一个错误的开始呢。但愿不是了。我以为他会忘掉我
。他说怎么会忘记呢。其实那一刻落泪也真得不为过了。我只想哭一场。静静地为了莫名的永远哭很久。如果我
都可以好好地那样子或者说我之间是从来没有波及。其实我默默地接受了一种报应。这种报应会带给我持久的效
应。我欣喜地接受了这种报应来给他一种更好的空间。只是我错误地以为离去了身后变可以安静了。却不然。我
想那时候。我们都将长大。原来一切重要只是人生的一种经历。我该能说什么才有具体的效果呢。一下子我接受
了很多心里的故事才做出分析来放在这个城市间。其实总究会离开这个城。很久以前就考虑过了。健。对不起。
其实那些话我留在记忆也是一辈子的事情。最重要的事我想都过去了。不会再次地提及了。明白了就可以了。
我哭了。哭了很久。也许我很害怕再次被别人看到。我想到了《恋之风景》。青岛的天空。青岛的一点一滴内容
。如果那些内空真正地演着电影里的场景又或许又过唯美了。我们要的并不是那些真正的内景。而要有一种活下
的勇气。我一直在寻找了自己投去的方向下的影子。又是谁在我的的影子下生活了另一种生活。我深深地对照着
生活的规迹来懂得每一种生活过后的情感。记忆里的青岛原来还是那么地漂亮。下了活在我心中的人物渐渐地多
了很多。数不清的故事上演了很久之后再次离开。开始了另一种生活。完全地脱离了曾想要的年华。青春安置的
方向。欢声笑语地飘荡。然而随着我的飘荡不定很多东西都失去了。在记忆里模糊着太多的影子。爱着的人。忘
记的人。感激的人。恨着的人。多的也数不清了。头脑不好使了。静静地想着每一个记下来的字迹。
有时翻阅着曾写过的字迹。旧旧地落在字张上。突然间空空地记忆中再也无法想到他们之时才有种想法是不是我
真得已经离开了很久了。我似乎假装着自己的情感不被流露做着再周身不符的事情。时间倒过了从前我不认识了
很多人。他们渐渐地离开了这座城。到了另一个地方。我不知道对于飘泊的内容真正有过的含义。但我就飘泊了
很久。不会再次去想念了。离开了我熟悉再陌生的地方。那个人。我爱着的人。我放弃的人。我不想再次地回去
了。回不去的时亿仰望天空。天空中还有月亮。那里刻着他的名字。这个人。对于我来说是长久的一种思念。大
连今天终于停止下雨了。心情也在渐渐地恢复。贞的信息。我知道还有她这个最好的朋友的安慰。我会快乐地生
活。好好地。
在陌生的城市中感到无尽的孤独，连嗅觉也失掉，思念的痕迹亦慢慢退去，找寻的风景也没有出现，她在青岛要
面对的就只有难熬的情感。但世界仍在转动，人们生活的气息也弥漫于她的周遭；到最后，一名来剪发的老妇认
出了“风景”，她亦离奇地恢复了嗅觉，她突然明白，一直在找寻这个不存在的风景，是令她有气力生存下去的
动力……”
063.心灵最深的癌
不了解我的话可以了解我。只是用了一个特殊的方式。或许没有人真得了解我。了解我的人离我都很远。其实我
只是想一个人静静地放下来想很多的事情。包括感情方面。而不是需要别人来怀疑我。因为那样做没有太多的意
义。我一直单纯地以为我所遇到的有限的几个从来未怀疑过我。没有想到一下子出现了一件事。如果对于我来说
我只是一个简单的骗子的话我不会去活动在这个空间里。反而是要转入到现实的生活中实现自我价值。如果不愿
意相信也许就到此刻为止。那并不是我说过的话。请把地位用在恰当的时刻。不用怀疑我什么。我仅仅是我自己
。从未改变过什么。
如果我再回到济南。见过曾经的同学。他们依然还会说我是从的那个自己。一点都不会变。不会因为离开了就变
了。那是最纯真的一段情感。我一直用同样的方式来响应着每一个人。对等着每一个人。我不在乎别人是如何认
为我。我只求我自己心里是最透明的。每个都能看透。我还是会哭。在那些认识的人的面前。淡淡地落泪。淡淡
地诉说着自己的故事。哪一点有出错的地方也可以给我指出来。而不是用一种方式来指责我。我真得再也受不了
。我不需要别我来倾听我的故事。我也不需要别人来看待我的苦楚。我仅仅站在我孤单的立场来祝福他们就可以
了。
我遇到麻烦的事。我也得到了解决。我从未在失败中倒下。我在回忆着自己生过的城。和城里有过的人。我的心
是脆弱的。轻轻碰及就会碎掉。经不起任何人的碰触。我只是在找真心的朋友。不要怀疑我的想法不单纯。如果
那样子。你们真得不需要出现在我的世界里。我听着一首歌可以哭很久。也会因为其他人的一句话哭很久。为什
么会在我最安心的时候让我难过呢。让我去哭呢。原以为我可以走出一个阴影来看阳光。可是为什么要给我一场
雨水的洗礼呢。我一直在相信每一个人。在这个情感升华的事件里得以延续我的简单的生活。不要别人来伤害我
。
我伤害了谁。谁又来伤害了我。我不需要清楚。因为我还有关心我的朋友。他们没有忘记过我。无论我是以什么
样的方式出现在他们身边。他们还是真诚地对待着我。心灵最深处有他们就可以了。陌生人依旧是陌生。我突然
想到了一个人。我出现在他的身有两年了。他可以知道我的存在。但是从未理过我。也是到了这个现在才对我说
了些奇怪的话。只是我想原来就做简单的朋友吧。超越了这个界限也没有多大的意思。两年的时间到底对于我来
说算什么呢。也许我早经习惯了被伤害了。就算伤害到最深最无可救药的地步那也是我的事情。我可以理解这种
伤害对我来说的价值。
其实我最想去的地方还是济南。我可能以站在那些熟悉地方。抬起头就可以看到那些高大的树。还有站在我身边
最熟悉的人。但我又好害怕。我害怕是不是我回去以后他们真得就不会认识我了。我只想告诉自己。我可能再勇
敢一点。不要担心什么。不知道我的人请不要再出现在我的世界中了。我轻轻地来过再轻轻地离开。只是我已以
这此种轻轻地痕迹里伤到了最后的一点完整性了。我还会对你说谢谢。谢谢你给予我的一切。我只相信你曾经出
现过一下子。又或者我们只有一句的话语。对于那一句话的内容。只是我无心留下的。也是你出现在我世界对我
说话时我才要回应的内容。投下来的一点安然。
我相信过一点安然给我抹去的伤口。但还是通过这一点安然揭起了我曾经的伤疤。我不害怕新的伤口。我害怕别
人要来揭开我早的伤疤。往往早的伤疤比新的伤疤会更痛。我哭了。我的泪水流在哪里。又要结束到哪里。为何
要对我说话。为何要对我说一些让我不会怀疑的话呢。难道仅仅是因为我的善良吗。通过我的善良成全内心的价
值吗。我想到我的朋友了。想到他们生活的城里。我曾经出现在那里。我曾一个人悄悄地去再悄悄地离开。或许
人就是不可去做模拟。我想念他们对我的好。我想念他们和我生气是的小矛盾。但是从未有过任何地伤害。
我站在广场上。我以前生过的城——济南。我想不会忘记。至少做到了一件事情。如此的一个人不要对我说任何
的话了。我仅仅是一个简单的人。没有太多的设想好防备的手段来保护自己。原来我想伤害并不算什么。但是我
现在已经没有多余的力气来应对这些新的伤了。我一直在疗伤。不间断地。我吃很多的药。都没有见效。我依在
吃药。大量的服用药物。我的心不会那么痛了。因为有人保护着我。所有的伤痛都是他们帮我来化解掉。我可以
