049.红舞鞋
她穿红色的舞鞋出没于这场华丽舞会之中。她吸引了观众的眼球。这是一瞬间的事情。过后显示得有些单调。用来理会的语言尽着不着边际的地方来传达着倾慕之情。似乎当了不可去转变的地步。又来到这个世界去听着周遭的流言蜚语。如此用来理会的眼神带着有色的眼镜。用过的生活用品丢弃在一路上的每一个角落。眼睛看到的每一种表情后边都隐藏了无尽的故事。那时的天空里躺着几个人的身躯。模糊着躯体赤裸的轮廓线。用手轻轻地摸索着前进的方向。那片细腻之处还有一点可信的力量。听见几个声音的呼喊。与此相同的地步上还有那些人类的繁衍生息的痕迹。她流泪着的脸上泛起了光泽。有大量的药物作用着身体里的每个细胞。口中含糊不清地说了些奇怪的话语。如此脆弱到了一种地步上的另一些看到了后果。谁再一次又谈起了那个不变的话题。周围变化了气氛。这个属于谁的人又将走在另一片天空下。经过时不起任何波澜。她的故事完全地不属于任何人。就很简单地到了一个阶段停留了下来。无人来说经过到结果是谁到头发花白。才开始了回忆的日夜兼程。到了一个尽头没有回头时才有勇气继续走下去。何时起又为了一个人的离逝才多出了一种落寞的感觉。她都不在了。消失了。于是剩下的只有什么呢。一切静默着。等着结果的另一面。谁来揭晓。
有一天。我收到了一双红舞鞋。那之后我便不再跳舞了。和老师道别。和朋友说祝福。开始远距离的眺望。我一直在努力试图穿插越一道看不到的墙围。有一种失败了的感觉。我看到地址还是熟悉到了我的故事情的人物年轮中。写着淡淡的字迹。好想在一个华丽的场景中再次出现。到了结束的尾声必须消失掉我的身影。我第一次为了一句话而放弃一种理想。唯一一种程度不同的痛楚像锥到我的心中。有一个洞。深深浅浅不痛不痒地作祟着。如果抬起头看到了红色。我想到起自己喜欢过的人和喜欢过的理想。种种类别的奇怪就能与之相对号放座。我留在身边的位置一直空空的看不到谁来占据着。心中的位置却早经保和着。再也容不下一种细下的物质。我喜欢过这样的一个人。他的任何话语我都相信。不掺杂任何怀疑的杂质。好多的时间在为了自身的方向而转着角度。恰好就在同一个地点相遇到了一张眼睛。熟悉陌生。久久都不愿再一次去一个地方而等在列车来临的前一秒时间里。性质不同了。物体的名字也就随时改变。我改了名字。用一个你不曾熟知的名字出现在一个地方。有时看过他从我身边流过的影子。原来还是带有最动人的感觉。此刻最明确。
有一天。我收到了他死亡的消息。没有去流泪难过。或许他选择的方法很正确。我回忆了当初我们一起过往的途中遇到的艰辛。他对我说过的家庭。他对我说过他的人生理想。他想要一座房子。不要太大。可以安心就可以了。他可以画画。画自己心灵最美的画。画我舞蹈的姿势。我想我可以给你一个房子。让你的心不再流浪。从此有一个好的归宿。我听着他的心跳的节拍。原来心跳的节奏是那么均匀。此起彼伏。我相信他正确地走每一条路后没有后悔的心。我放在心中的他是永远不产走远。我看了一个心有所属的故事。他就是属于我。在他的生活里有的梦想我带着他们来到了很远的地方。让他们都实现在这个我们都不熟知的城市里。天空。陆地。他喜欢地每一块地方。我说有一天我带你找心中的天堂。我们发誓要永远在一起。不离不弃。他回答了一个真实的声音。我带着他走了。走入到他不曾有过的准备的地方。他看到了理想实现的每一天。固害在自己的定论中。我说我一定守着我们的约定到永远。一生一世都不会再和别人约定什么了。这就是最真实的自己。
如果有一天我再次穿上那双红舞鞋。她不再是那样一个女子。不会再与我共舞。她走的好静。又好远。我看不到她的脸。听不到她说话的声音。梦中的他还是原来未变质的女子。纯真地笑容浮现在我的映象里。我好想哭。很久都不要停下来。我记忆里的那种恬淡该伸向谁的记忆中。她是我的一个故事。一个我一生都要去理解又未曾去解释的一个过往。落入到了一个尘世间是我们的悲哀。我一直看清楚自己透明的内心里的点滴。我们一起跳舞的节拍响起在我的过往间。我再一次选取了一个角度来定格自己的位置。却没有了方向了。我一心向着的她走后再也没有回来了。她说她能死在一个地方。留下一双鞋子。然后送给我。我清楚着记着她说的话。她没有死。没有死。证明这个故事没有终结的余地。只看到的地方里没有她的影子。我们是精灵的化身不可以死亡。我承诺了一个终结。那些年月日的曾用过期的名字。闭上眼睛。看到什么了。什么是真得什么假的。她不她。我也不是我。再一次没有了原因。没有什么会是永恒地理解不朽。她确实不在了。我想停下来赶上她的脚步对她说一些没有说过的话。那个人会是我。而不是其他人。也许还能有一定的原因。
如果有一天他的画纸上画下了我的舞姿。我才懂得有一个人是那么重要地在我身命里出现那一年的时间。他诉说了一种开始的结束。危险的游戏就在自己的身上演绎着。我看到他的脸落下了清澈的泪水。然后再也收不回一种结果。他就如此地和我走在同一条单行道上。我看到他牵着我的手走过一个距离很远的城市的边缘。我没有寻找一种原因。何况我不认识这个地方会有谁出没。原来我想知道他带我去了哪儿。然后他再把我丢下的原因。我给他的房子没有了他。我给他的安心他没要了。我出没于这个地方。他走了。他对我说他的方向很远很远。用手指着天边的一个点。那个点就是他。我常对着那个点在想问题。他是不是会想念着这个地方的我呢。还会看着我画下我的样子吗。我真得不再知道什么了。是否再一次来过的同时都没有原来的纪念了。我到此时才真正体会到了一个世界与另一个世距离。原来竟然是如此不同。我开始生活于记忆于现实之内的距离里。看到他的脸与我的脸最近的一段距离。我抱着他哭了很久。他也哭了很久。真实地记忆原来就是这么简单。我们还是在一起。心与心相联系着。
他与她是认识的朋友。他与她生活在同一个城市。他与她的故事没有延展到另一种地步。他与她同为一个地方从后来我的开始认识的一种结果的定格。原来我才是一个界点。又因此而生于现在亡于未来开拓着另一个境界。我听着故事到结尾处给他们每一个人都画上一个句点的同时。也为自己找一个新的开始。那时我才开始叫着相同的名字来定期出现在一个空间里完成大量的对白。现在我都已经完成了一种过往。这时候原先很多内容就此打上了句号。不再重新出现了。我完成了大量的工作的同时想到了他们的脸。那样相同的背后都有一个我的存在。我想我的死亡生日之间与他们的缘份。甚到于我在同一天里为了这个内容落过多少泪水。数不清了。也许就这样子到头了没有期限了限定这个空旷的故事于我的记忆里。他们才能更好地去到另一个天空里看到我不一样。我经过他们的城市里。说他们说过的话才知道当时我和他们是多们相依为命。最终的结果似乎不可离散的理由都有了。他和她是我一生里最难以忘怀的最真实的理由。我想我过了一个期限后还是会与他们同行在一条路上。那是我的信念。不变的信条。
050.真实
我还是鼓起莫大的勇气给他信息了。其实我做这些能为什么呢。或许也不可能说是弥补什么去换回什么。其实我也并未做错什么。有些事也许是相对的一面。换个角度来说可以说是我的错。可是放在我的位置上我并没有任何错。我却不会难过些什么。因为我没有得到过什么也没有失去过什么。这样的感觉只是自己给予自己的一种压力。当然我的心中放了很多事情。这样的事情其实最多的就是无奈了。然后我一直以来都是这样子心里放不下任何事情。纠结着自己。难过的自己想要一下子就要死掉似的。说什么话做什么事原来都是自己的一厢情愿。并没有认真考虑过对方的感受。这就叫做“自作多情”吧。一子放下这个内容其实真得不容易。为什么就会有开始呢。如果没有开始的话我想是不是就不会有现在这么多的伤感困扰着我了。也许就是这样子多灾多难吧。
信息显示了字。消失了然后再次地出现。我能做一种挣扎。却挣扎不出一定的范围。我逃离不了自己给自己定下的陷阱。一直静静地处在这个陷阱里不敢再次地出去。我希望着自己一生一世不会再次地出去了。就这样守着一段最真实的梦境活到不远的将来。如果一种故事到了结束的地步。我想有些内容还是会清楚地让我来带着他们到更远的地方。如今的这一天我想通了很多事情。记忆这东西并不会太过可靠。不经意间还是会远远地离开自己身体的某个部分。我到底在做过什么的前提下才会这样的信心十足呢。难道就是为了一句话吗。就为了一句一生一世的话吗。我都未曾学会过忘记的内容。一个人走着路。看到了某人的动态。看到了某人的爱情波折。如果换做我能做得是什么呢。难道还是一味地做一件事吗。一心一意。这样子自己的心也会安定下来。不会飘荡着没有方向。
我说你还能记着我。他说一辈子不会忘记。那一下子我落泪。那是最真实的话语。感觉他并没有走远。一直就在我的身边。一直陪在我的身边。不会离开一样。我得到他的信息了。也许我就可以放心了。现也没有开始的余地了。我开始把电话弄坏。让自己的心里空下来。空空地想不到任何东西。躺在地上看天空。天空不会再次出现什么了。我下一步开始一个人在心里用他给过的勇气来好好地过余下的日子。直到死亡前一刻钟。我确定了一件事情。又或许是自己一直都不敢正视这件事情。才突然意识到很多东西并没有开始过。仅仅只是那一刻我产生过的一种错觉。为什么要对我说一种暧昧的话语让我来误会这就是一种感情呢。我害怕我误会这是对我的一种爱。可是我并不是这样认为的。我认为那就是对我的一种。但后来证明那并不是一种爱情。我完全地错了。
其实这种结果我找了很久才知道结果。就是这样子结束。他爱的人并不是我。而另一个人。我深深地懂得了这种结果是我太过认真了。突然间有一句话出现在我的脑袋里。“我开始学会逢场作戏，虽然很多都是露水情缘，不过没关系，哪来那么多一生一世。”他或者就是这样的人。后来我也学会用这样的一种方法来应对什么活得急需。真实地再现了他的话放到我身上的不安。其实我懂得了很多。从离开他的那一刻一切都很明朗了。我没有什么值与不值。因为他并不是真正地为了一个情字而出发。我不知道他到底是如何想的。又是如何地在这种场合里面应付着每个人的情缘。投入的太深或许受到的伤害也会太大。分开了以后身边或许安静了。空空地以为有很多事都必须是在自己的过程里应对着一种结果。
其实他一直爱的是别人而不是我。那时和我说过的话一直都很暧昧但是那些并不是真实地现身在对我的感情上。而是对别人。我为了这个事情才做出的决择。也许他理解过的情况并不是和我相同。但也许能明白自我的做法。那是从认识开始后的那些出发的地步证实到最后的结果。一切都能看得清清楚楚。最后就是这样的结果。忘记我吧。我想我的爱的确真得很廉价。我记着爱情曾经来过一个小时。然后就再次走掉。我可以在你走后的过后一秒里开始怀念着爱情。累积从你走后的每一秒。当我有一天死去的时候再次地计算我想过你的时间是多少。我一直以为有些东西可以一层不变着。不变着是内心里那点曾经开始的步伐。我没有忘掉我的爱会减少。只是我忘了你说爱我时我的心里是什么样子。
真实之后我带着我爱着他的心不会再次地爱着谁了。也许我一生只爱一次就够了。其余的爱我也没有多余的了。到了这个时候我想我自己的选择也该明确了。我想到了他对我说过的话。难过的时候就要想他。我想我做到了。我难过的时候就会想到他的样子心里也会好起来。就像他并没有离开过我一样。我爱着记忆。爱着他说爱我的那个时候的假像。那样子走再多的路也可能勇敢。因为在一个对我来说既熟悉又陌生的城市里还生活着一个他。他给我一种信心。带给我最大安心。我将要离开了。离开时我不会再回头看这个城市的后面还会有他的影子。因为他说过要来这个城市里。就像我曾到过他的城市里一样。一切变的我好不认识。到此刻我也会谈起来。只是感情减少了很多。我身后的城市里有他没有。我没有看到。也许我看到了他站在我曾经站过的地方。学校的角落。离我最近的地方。都会充满他的身影。
最后一次关于这个事情做一个澄清。我似乎在伟大的一刻没有任何地抱怨。因为我在明天的一瞬间就会长大。懂得放开一切才能有新的开始。有新的成长脚步。谢谢爱让我学会体谅。宽容。他爱着他。一直用心地爱下去就好了。我祝福的声音就在他的身边。也许他听不到但是我会一直祝福下去。我好好地过着每一天的日子。用心地生活。用着过去的方法。在没有长大的期间里看这个美丽的事件。纪念着失去的每一天。然后祝福自己在以后路上勇敢地走下去。我看着自己成长的途径上除了落泪以外再多的事情就是写很多的字。但愿这样的方法陪着我能快乐地成长起来。其他的故事在我的生命里有过也就很快地过去了。唯有这几件事情还是留了下来。我在深深地祝福自己。最后一次和他说话了。没了以后。各自过各自的生活吧。都说过会好好地。我相信会好好地。
我站在空空的教学楼里看对面的门。然后走那些简单的楼梯。我不敢走到最顶上。我害怕到了最顶上自己会飞纵而下。我停下脚步看眼前的空间。奇怪的是我发现这面墙上有一个洞。我试着把自己的头伸进去。可是它只能让头进去。身体却永远进不去。我想把自己装进一个盒子里不再出来。我站在上下的空格间。我感觉海风吹过我的脸了。或许大海也害怕我落泪了。提前把我眼眶的眼水风干吧。我想如果我能在一个陌生的地方遇到一个长着和他有相同的脸庞和他性格有一半相同的人。我会把他来当做他来好好爱。学会善待彼此。用心地去关怀着这个人。他也可以用着他说过的方式来对我。我会对他说请跟我一直走下去。走到世界的尽头。天涯海角。永远。
