“也不想想是谁的错！”
我大声的打断他，扭头用眼角瞪著他。
教我打架、带我去打架、让我得到释放却变得更加烦躁和压抑的人，是他。
“啊咧？这麽说都得怪我咯？也对，我不该带你去打架的。”
“我指的不是这个意思！”
我急躁、我大叫，我想说的并不是这种无关紧要的问题。
“那你指的是什麽？”
“我！”
面对唐俊认真真诚的表情，我突然什麽也说不出口。
我指的是什麽呢？我想对他说什麽呢？如果说了，哪怕说了，对他而言，一样没有意义吧。
有时候真恨自己的明察秋毫。如果这双眼睛不是这般的犀利，我也不会看得到透过我遥想别人的唐俊，眼神是多麽的寂寞和哀伤。如果可以选择，我宁可让自己相信，唐俊盯著我的眼睛陷入沈思时，看到的，是我。
我不说话了，大声的咆哮就这样嘎然而止。
“怎麽不说了？你什麽？”
我推开挡在前边的唐俊，我走到小顶楼旁边，跳了下去。三米高的高度，我的脚触碰地面的时候，感觉有点发麻和疼痛。在我蹲著的时候，唐俊走到小顶楼边缘蹲下身子看我。
“云雷，你真的越来越奇怪了。是不是有什麽烦恼呢？你可以跟我说啊。”
我很火大的起身转过头瞪他。
就是因为不能跟你说才会烦！
我厌恶的向他挑高一侧眉，确定这是我脸上所能露出的最厌烦甚至厌恶的表情。
“为什麽你没有想过，也许是因为我讨厌你呢？”
唐俊被怔住了，他看著我的眼睛，眼里盈满恐惧和不安；他的脸上清楚的写明了受伤和哀求。这样的他，看起来像极了一只默默跟在主人身後、求主人不要抛弃自己的小狗。
如果唐俊是这样一只小狗，那麽我要一直这样‘抛弃’他，好让他一直这样跟著我、看著我、想著我，为我受伤！
“你真的讨厌我了？”
唐俊明显很紧张的轻声问，试探的话语甚至有点微微的颤抖。
总算确定，唐俊会害怕我讨厌他。我勾起一个得意、傲慢、甚至恶质的笑。我一边嘴角勾动著，笑容越来越大，我在唐俊的面前第一次这样暧昧的盯著他的眼睛。
“你说呢？”
我说完，便笑著转过身，心情大好的吹著口哨离开。身後的唐俊大叫著我的名字，从上方斜下来的影子愣愣的站在阳光下，看起来是这样的茫然和无助。
站在原地等待我转身的他，第一次显得这样的娇小和可爱……
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账房的说，最近票子给得太少……
各位大人，自觉啊自觉……（某帝扭捏害羞状～）
伤【离夏番外-克哉】
已经有多久没有看到夜了呢？是两年八个月零十一天？还是两年八个月零十二天？身体还记得夜的味道、手中还残留他皮肤颤抖的触感、夜深人静的时候脑子里还是满满的都是他。
可是，即便如此，却仍旧不能见他、抚摸他、拥抱他和亲吻他。身体和心一样，如此的寂寞。
离约定的期限还有三个多月，明明等了两年多，却突然觉得剩下的日子很难熬。
是慌了、急了，还是害怕了？属下寄过来的照片里，那个越发的让他感觉陌生的夜对著那个叫做‘肖云雷’的少年的眼神，有我所熟悉的迷恋和温柔。
那是曾经只属於我的眼神，如今，开始转向了另一个人。
如何能不急不慌不怕呢？即使不能得到夜，可我仍然不允许夜被任何人夺走。
突然觉得同意放夜三年自由的自己很蠢。明明早就打算一辈子都不放他自由，给他一个虚假的三年自由，又有什麽意义？
难道我还在期待他在回忆充满黑暗的人生时，至少还可以偶尔回忆起一小片光明？如此，不过是害了他。我究竟是为了什麽，竟会如此挣扎？
只是，实在不忍心看到那双面对自己时好不容易有一丝期待的眼神，再次被失望取代，所以，夜好不容易开口的请求，自己又如何拒绝得了？
夜被自己调教成这个样子，实在不知道自己究竟是应该开心多一些还是悲伤多一些。
当一直被自己温柔的守护在怀抱中的花朵，被自己决绝的推到狠毒的阳光下接受洗礼，如果有一天这朵娇柔的花终於开始变得自立和强大，甚至，开始展开自己的枝叶守护其他人时，那个最初把花推出怀抱的人，究竟是他抛弃了花，还是花抛弃了他？
很矛盾的博弈，就像自己很矛盾的心情。
并不是说这样就後悔当初的般残忍，即便时光倒流，我仍如如此。作为神崎家的继承人意味著什麽，可我知道。那是不见天日的绝望和黑暗，那是对光明和温暖、对爱和幸福有所期待的人，无法存活的宿命。
暴力、血腥、凶残、勾心斗角。所有自己所爱的人、所喜欢的人、甚至自己所在意的人，如果自己不够强大得足以保护他们，他们便只能一个一个的死在自己面前。
那是最无助的绝望。
在神崎家和龙腾堂，在这个已经疯狂和病态的家族和组织，所有纲常伦理、所有人性良知，不过是用以颠覆和哼之以鼻的狗屁。这个世界早已疯狂，神崎家和龙腾堂，早已不是人类居住的场所。
那里禁锢的，是已经堕入地狱的魔鬼。
夜曾经是我黑暗的生活中唯一一个与黑暗无关的天使。那是那样纯洁与无暇，我以为，就算早已满手血腥的我，至少也能为他空出一块干净的怀抱。
然而，我错了。我高估了自己低估了龙翼，我还不够强大得足以与龙翼相抗衡；我的心也还不够决绝得，为了夜，便不顾一切的和龙翼对抗。
那样一个一生在绝望和痛苦中沈沦的人，那样一个时至今日也逃不出神崎家和龙腾堂的人，那样一个用尽一切冷酷和残忍只为栽培起我的人。我明明知道他带给我一切伤害，只为了逼我对他举起刀、只为了能没有後顾之忧的在我刀下死去，这样一个孤独无助的哥哥，我又如何真的舍得与他对抗？
所以夜，你是否便因此而惩罚我，固执的，不肯在我对你的伤害中走向我预设的路？
究竟在你小时候我是怎样的爱你？竟让你将对爱和幸福的期待刻入了灵魂？为什麽你就是不肯和我一起堕落呢？我早已深陷地狱，只有如置天堂的你堕落到地狱，我才能永远拥有你。
我是不是太过自私？为了占有你，所以毁掉你？
自私就自私吧，我本来就不是什麽好人。我不在乎你爱不爱我，真的。我只在乎你能留在我身边，足够的强足够的绝，足够的保护自己不受伤害──由内而外的，不让自己受伤。
水与火焰【离夏番外-狄磊】1
我是你的水，你则是我的火焰【1】
爱情应该是怎样的呢？
爱一个人时，心跳又应该怎样？
对於这样的我，是否也能有资格拥有一份痛彻心扉的爱情？
我一直以为，你和我的相遇，是命中注定；你和我的爱情，是理所当然。
我曾经并不知道，在爱情的表相下，也可以隐藏的，仅仅是依赖、习惯，和，逃避。
直到我真正走入你的生活，直到他出现，我才懂得，以为‘是的’，其实‘未必’。这样的理解来得那样的突然，让我这样的不知所措。
“云雷！你在做什麽呢！”
高阿姨略带生气的责问，把沈溺在亲吻中的我们唤醒。你离开我的唇，我睁开眼睛，然後，看到你略微不耐烦的表情。才想淡然一笑，却随即在你的脸上看到了震惊，以及，慌乱。
好奇的顺著你的视线望去，我看到了一个很俊美的男孩子。柔顺的头发、削尖的下巴、英气的眉和坚挺的鼻子，毫无血色的肌肤和倔强的嘴。
这就是唐俊。几乎仅仅是第一眼，我便能在心中肯定。我也不知道自己究竟从何而来的直觉，我有时候甚至会痛恨自己的灵敏。
我想对唐俊淡笑，却在他明亮的眼里看到了一丝隐忍的、沈重的刺痛和心伤。甚至，看到了那丝一闪而过的水汽。
我的心突然就升起了一股莫名的情绪。
这情绪是什麽呢？有些熟悉却又这样陌生？正如之前所说的，我甚至痛恨自己的灵敏，因为我的灵敏，让我直觉到了某些东西、直觉到了某种威胁。
可是你不会注意到。你怎麽可能会注意到？
当你匆匆的在我额头落下一个仓促的吻，松开我飞快的追出去时，我突然就这样深刻的意识到了。心中莫名的情绪，名叫不安。
云雷，你说，哪怕你不能对我‘出手’，我也永远是你唯一的‘老婆’。我以为，这是你给我的一句承诺，像浓得化不开的蜜，是你爱我的证明。我把它，当作是你给我的信仰。我擅自因为它，而把自己当作了你深爱的人。
可是，只怪我活在现实中的时间太少，在接受现实之前，我一直不知道，‘老婆’和‘爱人’，未必就是等同的。有点说不清楚，但是很微妙，就像是我直觉到你心底的感受那样。
我曾经告诉自己，你在谈论唐俊的时候，脸上之所以露出那样温柔和骄傲的表情，之所以那样没有自觉地浅笑，是因为你把他当作了最好的朋友和‘兄弟’。因为我没什麽朋友的缘故，所以以前我不知道，谈论朋友的时候是可以放任自己微笑的。谈论朋友，没有必要这样隐忍、晦涩，和不肯让人知道的喜悦和……悲伤。
云雷，你一定不会注意到，你怎麽可能注意到？
你的身体和你的气息，比你的言语和想法还要诚实。
突然想到在九寨沟的时候，那个时候我喜欢遥望天空，而陪在我身边的你，则喜欢低垂著头，若有所思。那些时候，你也是这样没有自觉的散发著无奈和悲伤的气息，你这也是这样，轻轻吞咽一口唾液然後舔了几下唇瓣。你也是这样，思念著那个人，想亲吻他。
如果只是朋友，自己是不会时常的，想要亲吻他的。
真的是痛恨自己的灵敏，连你都没有注意到的事情，我为什麽要替你注意到了呢？
终於，你在我面前魂不守舍的次数和程度越来越多、越来越深，面对抱著我却想著他的你，你让我如何是好？
我总归是不能过分的剥夺你思念的权利吧，这样的我，能有你陪在我身边对我霸道的温柔，已经是上天怜悯我而给予我的恩赐。我知道自己不能贪心，可我却好希望，你霸道的温柔，只对我一个人。
云雷，你一直说我有多单纯，纯净得好似一张无暇的白纸。可是，你是否有想过，一个身体走不了多远的人，他的思想会怎样的奔走？
我像你希望的那样留守在家里，不出去、不挣扎，不试图参与或者过问你的生活。可请原谅不安的我，这样不安分的想尽一切办法，了解一切可以了解的外面的世界和你的生活。云雷，我不笨，真的。原谅我仅仅是通过观看和阅读、收听和思考，就能融会贯通、就能轻易的明了。
爱情，原来并不是从一开始就是静如死水。原来，相爱的两个人之间，不是真的只有平静。如果两个人相爱了，那麽爱情会在他们的脑子里种下对方的影子，挥之不去；会在他们的心里，种下喜悦、悲伤，兴奋、烦恼，幸福、痛苦……会扰乱他们的心跳，会让他们的心思变得不受控制。
像你对他，像我对你。这，才是爱情。
【离夏】番外-狄磊篇02（完）
我是你的水，你则是我的火焰【2】
我想起小时候，我的母亲告诉我的一句话。
如果你的心只能如寒水般平静，那麽你就用你的平静去滋润烦躁的世人和浮躁的世界吧，能带给别人平静和淡淡的幸福，没什麽不好。
可是云雷，你是不是和我一样这样认为，我能带给你无人能及的平静，却，也仅限於只能带给你平静呢？云雷，这样的我，是不是便没有资格注意到已经注意到的事情？我是不是就应该，装作什麽也不知道？
可是云雷，我能装作是你所爱的人多久呢？我又能装著我们的爱情是理所当然多久？我可以骗自己事实就是你告诉我的那样，我能因此借一点信心和安心给自己。可是，我能装的期限，是不是就在你明了自己真正的心意前？
云雷，这样的我，没办法给自己带来安全感，所以我只能攀附在你身上，希望你能驱逐我的不安。所以，我也只能和你一样，不肯承认。
可是云雷，我只希望，你能给我装的期限足够的长，长到一年之後，我的生命在你的怀里结束时。
为什麽我的身体这样的虚弱，虚弱到连承认痛都不可以？哥哥，你曾经说过，我不可以大喜大悲，你便代替我大喜大悲；我不可以幸福痛苦，你便代替我幸福痛苦；我不可以远走和追随，你便带著我远走或者不用我追随。哥，我曾经以为有你就够了，可你却已经离开了我。如今，我终於拥有了一个想为他大喜大悲、为他幸福痛苦、跟他远走为他追随的人，他却不像你那般愿意承载我的无可奈何。
哥，没有他坚定的心、没有他带著我，我该怎麽办？
云雷，我不知道我应该怎麽办，所以我只能紧紧的抓著你的手、紧紧的拽著你不让你离开；所以我紧紧的抱著你，想要听清楚你的心跳，想要让你听到我的心跳。云雷，给我一点信心，让我听到一般人在被爱人紧紧相贴时该有的心跳──哪怕是一次、一会、一下也好。可是云雷，我听不到。
你，究竟是因为害怕我死所以才不对我产生欲望？还是，因为你不爱我？
云雷，哪怕只是一点点也好，让我看到你真心爱我的证明。你口中的爱让我害怕，因为我分明的看到，你只是依赖和习惯我带给你的平静淡然，我在你的心里，仅仅等同於一只，灭火器。虽然你是这样的无心和无意，可却让我觉得这样的你，更让我骗不了自己。
你，并不是爱我的。云雷，你，究竟何时会发现呢？
我是你的水，你则是我的火焰；我能为你浇灭心中的火，你却能将我沸腾。
云雷，看到你这般的苦恼，这般深藏不漏的烦躁和悲伤，我真想告诉你原因，真想告诉你，其实没有我，你也一样可以根本的去除心中的躁和火。
可是云雷，我不敢。云雷，我不敢。
当你明了了一切、当他为你驱逐了所有的燥和火、当你不再需要一个‘灭火器’、当你们……在一起……那麽，到时，我该退去哪里？
云雷，我只想在自己蒸发之前，一直做你的水，所以原谅我的自私。我不告诉你，你爱的人，是他。
可是，突然有一天，我就这样明白了。不敢告诉你你不爱我，你就会真的永远也不会爱上我。所以，我进行了一场赌博，用我的生命作为赌注，就赌如果我不能再给你带来平静而是也带来了烦躁，你就也有可能会爱上我。
我是立刻就赌输了，还是赢得了赢的可能？你一脸恍然大悟和震惊的离开，你甚至没有再回到我的身边，我突然觉得自己好似上了最後的审判台，等待最後或死刑或自由的审判。
云雷，你不会知道，等待你给我的最後审判，这个短暂而又漫长的过程，是多麽恐怖难熬。我想不到自己脆弱到仅仅因为你的离开我便差点死去，我不希望以後你会因为我的死而内疚，所以我第一次从死神的刀下逃了回来，第一次那麽主动和积极的要活下来。
神奇的，我真的活了下来。虽然还是不可避免的又住到了医院里，虽然因此病情变得更加恶化，虽然这样让你们变得那麽担心。可是云雷，我不怪你，真的。相反，是我害得你这样自责，我很抱歉。
我的赌注是我的任性，希望有一天你能了解，爱一个人，不仅仅是想留他在自己的身边。爱一个人，心跳是要为他偶尔忍受不安、痛苦、气恼和心疼的。我不要你面对我，仅仅只有平静。
也许我会彻底输掉，也许我也能赢到一部分你的心。谁也不知道，我只知道，从我下定决心下了这个赌注开始，我便注定没有回到过去的退路。
希望你能懂，故意让你烦躁和心痛，是因为，我希望你也能爱上我。
───────【离夏】番外-狄磊篇完────────
