公园和南区的海边是相连的，我也不知不觉的跑到海堤上，风吹过来，是凉的，也很舒服！有时候在梦中梦到自己会因为风的关系而在天空飞翔的那份感觉，就像现在的感觉一样，那麽舒服，那麽自由，那麽轻松，如果我知道我不是身处现实的话，我一定会尝试把脚一跃，尝尝那会在天空飞翔的感觉。
就在那首被我单曲重覆很多次时，後方传来齐的声音，先来是问我在做甚麽，後来却是骂的，说我为甚麽要发脾气甚麽的，我回答我没有发脾气，只是想出来散一下闷气。再来就要齐回去让我自己一个清静一下，这时他通了一个电话说甚麽找到我甚麽的。再来我问他通电话给谁，他回应是我哥哥。不出十分钟，哥哥的出现使我变得很想哭，哥哥还没有说甚麽我就抱著哥哥哭，说著小时候的不愉快经历，他却说我醉了甚麽的。
［为甚麽？我已经很努力了！我已经很努力去改变自己，我不想别人讨厌我，我更加不想自己一个人没人理我。］
［那种被丢下，被别人排斥的感觉，很不好受！］
［那时我已经决心要自己不要再踏进那个地方半步，可是今天……］
［今天我又踏入这个地方，我很辛苦！我不想，我不要自闭，我不要当宅男！］
［我只想我身边有一班可以和自己交谈，我不要甚麽知心程度，我也不渴求，我只是想要朋友！］
我知道我崩溃了！长时间压在心底下那儿时的回忆一次性的爆发出来，小时候爱打架，也爱作弄同学，在班上总是常常自夸甚麽的，换到的教训是人群距离我远远的，唤上一个讨厌鬼的称号。当时心在想，我没差！反正你们不理我，我也是会继续当自己的角色。到後来，日子一天一天的过去，年龄也随之变大，心中那份空虚感也成正比的抗散全身，我开始变得周围的事物很无聊，也不想去理，静了好两年的时间。我开始留意身边的同学，他们有著的是我没有的笑容，同样的，他们有著的也是我没有的友谊。我在他们的眼里先是一个坏学生，再来就变成是爱独行独往的怪人。
後来，我觉得这样的生活很无趣，我花了很多的时间在反省自己的所作所为，想了又想分析了很多次，由开始到结尾，我也得每个细部去了解事情的经过。这使我喜欢上分析一件事的完整性，也变成了执著。我认为如果要改变自己，就得从根底下开始，於是我便跑上了一个试著戴副面具的人踏上开始的路途，我把过往的我通通都压在心底下，开始这个我认为是改变的改变。刚开始时，我觉得自己的立场很辛苦，明明是自己不想的，也得要忍，总是要自己把事情都跑到自己本意的相反方向去。
可是这样使他们觉得我更奇怪，说我有甚麽阴谋似的。也难怪，我在大家的心里是一个恶搞的人，总会忽然间的作弄他们一番，他们很怕我吧！齐家俊是由我４岁开始念幼稚园时的同学，我最记得清楚就是小时候我总是喜欢欺负他，到了同学排斥我的时候，齐并没有像其他人那样避我，相反的总是处处为我著想，常常会在闹要我去欺负他，在改变心态的那段时期，我很内疚，我觉得自己很不智，也很对不起齐，所以那时开始，我没有再欺负齐，相反的要求齐打我欺负我，不快乐的心声，全到经历很多时间才灌进齐家俊的耳内，对我来说，齐演著一个在我生活中不可缺少的重要的人，除了家人之外，第一个人看到我哭的就是齐家俊，也是一个可以令我放下所有尊严的知己。
那时候的我认为，如果连自己都不去喜欢自己的话，要找谁去喜欢自己呢？实说，我真的不喜欢小时候的自己，我很内疚我的过去，所以每当事情好像有一点好转，或是别人些许改变对我的看法的时候，我总是会把它们一一写在我的笔记本上，反反覆覆的念过不停，好像说要考据它的真实性的一次又一次的读出来记下来，成了我的记忆。我要把它当作一个警告，告戒自己不要再跑回之前的路上了。这件事教晓了我很多，比方说怎样去了解自己，怎样去反省一件事，怎样去把事情由第一人称转到第三人称总观事情的发展。最重要一点常常警告自己的就是朋友之间的相处不是理所当然的事，忍让是常理，绝交是道理。我学会了站在别人的立场去想事情，也学会了单凭眼神以及表情的细微反映出来的心理想法。
我试著把心中一一的都告诉哥哥和齐，我很希望我可以在他们的身上找到一点答案。但先是哥哥，再来是齐，他们都说我想太多，好好的却把自己灌醉，再来又想的有的没的。我看得出他们的眼中带著担心，却又带著了一些隐藏的怒火，我顿时明白到自己又在为他们添加麻烦，又是过意不去的感觉。
文［哥！齐！对不起！把你们拖到我的情感之中！我知道这是我自己的问题！给了你们麻烦，很对不起！］
齐［你知道就好了！死傻瓜！人长大了心还没大的总是在胡想！］
武［不过我挺佩服刘效的！］
齐［为甚麽？］
武［连我这个哥哥也没发勾起他小时候的记忆，刘效却一个动作就把他弄成这样！］
文［唔～～］我摇摇头示意那只是我自己想多了，与刘效无关。
齐［所以说嘛！也要看令他变成这样的刘效，到底在这个傻瓜心中是甚麽地位嘛！如果你现在还说你不是喜欢刘效的话，那以後你就叫我刘家俊好了！我来跟你姓啦！不过同时间我也觉得志文也有改变了的样子，变得很爱胡想！］
武［啊？连齐也看得出来啦？弟弟你惨了！我看你还是老老实实向刘效说个明白吧！这样你会好一点他也好一点啊！］
文［为甚麽？］
武［自从你们有约会出外吃饭之後开始，我都觉得他很反常。比方说他是一个很明白事理的人，我从来也没看过他会跟别人过意不去的，你可以说是第一个了。再说我也没看过他会闹脾气要去逃避一个人的存在，你又是那个第一了。我是觉得巧合也来得太多了吧！］
齐［对啊！说到底刘效也是喜欢你才会跟你赌气！你哥说这麽多巧合喔！你自己想一下你自己说过甚麽？］
文［那句世界上没有巧合，有的只是理所当然吗？］只见齐和哥哥都点头示意认同。
武［第一和第二次还算是巧合吧！第三次就是一个现像了！这是你的解释！］
静默了片刻，哥哥站起来说我们也该回去了，说我甚麽不满不开心也发泄够了的要我把脸弄好，要当回那个离开宅男的那个我。回到ＫＴＶ，在场的人也走剩无多，只剩下刘效，齐，禧，哥哥，还有两个排球队的学长。只见刘效已经趴在一旁的沙发上醉死了，而在旁的两位学长还在互相斗个你死我活的样子，两位学长看到我回来，终於有机会和他们对话了，他们一开始就道歉甚麽的，我满头问号的问个为甚麽？他们却说下午那场比赛，要针对我是他们对刘效班队里的建议，因为他们队里的人也知道我是六个人之中救球最出色的人，所以要刘效一下一下的消耗我的体力，好让我到後半场要回场外休息好让他们办事，还特别强调这是队伍的策略。
我哥哥则在旁有点挑眉说那个策略用错会吃力不讨好，说我是甚麽体力狂有用不尽的体力有点被虐狂的倾向，说这个策略只会使得我越打越起劲最後会反效果，全场都约有所思的想了想的好像同意这点。一会儿过後又见学长跑过来道歉甚麽的，弄的我不好意思，我只是说那只是一场游戏别放在心那样缓和气氛。
齐［对不起！我误会刘效了！我当时也不该这样想的！对不起！］
只见齐好像有点後悔说了那麽一句话，使之好像现在学长他们在追讨责任似的，最为难的就是我，明明就是我被他们盯上了，说话是不是要考虑一下我的想法呢？真怪！
文［不理了！玩了再说话！干嘛停手了？来一起玩啊！］
话毕大家也发傻的狂笑个不停，而刘效依然倒在我旁边那张沙发上。
可能是我玩得有点吵，刘效正坐在我旁，目不转睛的盯著我，先是呆呆的发呆样，再来就看著他脸上有两个凹进去的位置，嘴角慢慢的弯起来，就是这个笑容，把我看得发呆，我从来没看过他如果做出这样的笑容，我沉思在他那副笑容的过程，又想起他对我的种种，一时之间换我在发呆了。刘效笑完过去，又倒在沙发上睡了，可是这次睡是把头睡到我的大腿上，顿时被他这行为给吓到打番了杯子，凉凉的酒就淋得他的双腿湿透了，他也好像被淋醒了的周围打量著。我连忙的拿起纸巾帮他擦乾，他好像有点不好意思的说著要自己擦。我感觉到我的脸在发烫，因为我看到刘效有反应，我把动作慢了下来，眼睛好像不自主的盯著他那里，他也不好意思的拿起纸巾努力的挤乾裤子上的酒。
最好笑就是学长见他一团一团的湿透纸，说是他精力旺盛的现场秀，换来是他尴尬的挤出一个有酒窝的苦笑的笑容。
效［好了！现在我醒来了！你们的死期也来了！嘿嘿！］说著有点带邪气的奸笑，也有点在恐吓的感觉，随後就把杯子倒的满满就说要复仇甚麽的。
效［志文～～！好像今天也没跟你玩过耶！刚刚还用酒淋醒我喔！？你找死了是吧？是不是想要我跟你玩？那就来跟你单挑！如何？］说话之中我感觉到他的挑衅性质，但看著他的脸上依旧存在那个酒窝感觉不到半点杀气。
文［怕你喔？来吧！］
这句话之後，我开始後悔了，刘效猜拳的技术让我一直在输，可是我觉得奇怪的是，我输了他要求我随量的喝，可是他输了就整整一杯的倒进去。我有点不爽，可是我明白他的意思是不想我再想太多吧。先来是真的随量随量的喝，到後来我也不理会量的问题，眼看刘效也没有反对的我就要跟他平等大口大口喝起来。
(未完待续……)
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真的在新年前更新了……
我们是同姓恋(十四)
我们是同姓恋(十四)
Same names 14
隔天早上，努力的撑著头感到有点头痛，回想晚上是如何醉死也忘记了，只是依稀的想起跟刘效玩得很疯，总觉得如果我们不是吵架或是不高兴的话，快快乐乐的相处会是一件很幸福的事情。
在旁的老哥依旧在看书，也难怪，下周开始便是复习周，复习周过後便是期考了。有想到这的我开始想起期初时答应了刘效每天陪他温习，可是没有一天可以成功陪在他身边，心中突然有一种欺骗他的感觉。
片刻，哥哥换好衣服准备外出，只留下我一个人在家，当前想起刘效就登上ＭＳＮ和逛一下交友区属於他的留言。为他祝生日的人多多，看他发闷贴的人数也多多，不知道为甚麽，看到这个属於同志的交友区，我会觉得自己就算是留言中提及的那一个人，但我却不觉得高兴，我总不相信他只会喜欢我一个人。心中有很多不同的想法，比方说刘效为甚麽要在同志交友区的地方交代心声？大可以像我这样总是把心声存在一个只有自己知道的部落格。又比方说有一些回贴的要求刘效加他的ＭＳＮ，他的回应是已加作好友。我是觉得对方已经是明显的张牙舞爪的想认识你，难不成会少一句［我喜欢你！］？我不敢想像刘效的身边有著他喜欢的人，那麽他把我当成是甚麽呢？我们甚麽也不是，只是亲过几次嘴，也不可以当作是甚麽啊！
一个思维的转动，一个意念浮在脑海里，既然每个人也可以认识刘效，也有权利跟他表白的话，那麽我就要当那些人，只是身份不是我。我注册了一个新的ＭＳＮ和交友区的ＩＤ，登入後就回覆属於刘效的贴，说是我希望跟他交朋友。
简单的自绍之後，他就没再出声过了，良久，他却问我很多很多的问题，比方说问我在念哪的，又问我有没有男朋友，角色，照片之类的。我不敢相信这个人是刘效，当我问到他有没有男朋友的问题，他先来是闪过，再来是答不肯定。我听到他这句话，心中很不舒服，我假想如果刘效身边如果有一个男朋友，我还有没有机会呢？後来我就跟他聊起他的贴子里的内容，他顿时变得很忧伤，就连隔著ＭＳＮ我也能感觉得到，当我问到他怎样看待那段感情时，他却草草率率的说那是不可能会发生的，原因就是他贴子里的那个人有了女朋友。出於现在他给我的回应，和贴子上所写的内容，我心又在质疑到底贴子里说的那个人是不是我？出於好奇心，我问他那个人是不是跟他同班，他回答不是，他不停的想甩开这个话题，但老是被我扯回来。我怕得罪他，那我就没有再和他交谈的机会，我就在安慰他，他却谢谢我甚麽的就跑去休息了。
打後的几天，我照常的努力的赶夜车，毕竟这学期在学业上明显的落伍了很多很多，但每当半夜二时左右，我想到刘效，我会想起他半夜把我叫出去，然後跑到海边的情景。但毕竟只是一个空想而已，电话莫名其妙安静得可怕，每每想到我该跟他和好了，但总会质疑他为甚麽不给我通一个电话？顿时间心内的矛盾把原来在赶夜车的心态都变得冷冷的。跑上了ＭＳＮ，我依然以那个不该存在的身份和刘效聊著，我发觉每当我跟他聊一句，我的心就猛的跳一下，这感觉就像当初和刘效在海边诉说的时候一样。在ＭＳＮ中，我们聊了很多很多的东西，有过往的，有情史的，也有生活的，总是很高兴的聊啊聊。有时候他会说我很像他喜欢的那个人，一时又会说一些哄人的情话，我的心再次被他的言语迷著，可是事实归事实，那个听著刘效情话的人不是我。
就在期考的前一天，我收到了两个来自同一个人的惊喜，第一个就是刘效通电话给我，先来是语塞的不知要说甚麽，再来就是问起课本和作业上的东西，但可惜他问我的东西我一点都不会，我帮不到他。另一个惊喜就是刘效跟那个不该有的身份表白，心想我是很渴望刘效的表白，这令我有点反应不过来，可是同时两个不同的身份在发生内战。
［他不就跟你表白了？］
［但那个不是真的我！］
［那是甚麽？还不是你啊！］
［那个是谁？我不知道！可是他表白的不是我！］
［那你想怎样办？当初是你想要这样做，现在答案如你所愿那样给了你！你该看到了事实的全部了吧？！］
［我不知～～我不知道啊～～！别迫我！我甚麽人都不想理！］
我心情掉进谷底，而ＭＳＮ那边的刘效却卖力的加重甜言蜜语的威力，最後我只回覆了他一句［你我不该相爱的！先别说我喜不喜欢你，但我连照片也没有给过你，你却说喜欢我，这令我很难接受，也不知怎样面对你！］，话毕就狠狠的把ＭＳＮ关掉。我不相信这是刘效，在我眼底里的刘效不是这样的一个人，他会这麽轻易说出我喜欢你这些表白的词语？那麽我等了他这麽久他也没说过这句话又代表了甚麽意思？我很废解，我很不明白！论样子，我没有！论人品，比我好的人应该会有很多，想到底刘效根本不把我放在眼角之中，我对他来说只是生活上的一个过客。称不上是甚麽！
隔天的开考，就如我所想的一面倒。原本想到刘效很大可能性质会跟上一个学期那样坐在我旁边考试，可是事实跟想的相反，我心感到失乐，刘效不在这考室，被安排到隔壁的考室。我心想不能一起考，那麽在考试之前还可以看到他一眼，我也安心一点。但他却迟迟不见影，到了开考的铃声也响起来，还是没看到人影。
看著桌子上一堆一知半解的英文考试卷，我草草的完成了就交卷了。交卷过後我没有像以往那样的等齐出来聊天，相反我跑回家躲在床上。如是这样的六天，早上考试一面倒，回到家躲在床上，每当想到很多有关刘效的东西，眼泪就会不自主的跑出来，哭过了又是平静的睡过去，醒来後拿起书努力的钉啊钉的钉在脑里，温习累了又跑去睡。
这晚如常温习温到发闷，我到我跑到交友区认识同志朋友，和他们聊天，聊天累了就跑到厨房找吃的，不知道是甚麽原因，明明聊天是开开心心的，但坐在地上，努力的挖掘雪柜中有没有可以吃的，雪柜吹出来的那阵凉气，令我觉得很忧伤，叮叮当当的把雪柜中的东西番出来，又把番出来的东西放回原来的位置，最後只找到一瓶冰冻的开水，任由冰水直冲喉部那种感觉，全身一下子抖震起来，我想到在寒冷的天气下，坐在刘效身後，把手套在他的口袋里的我，我又想到在海边冷的在抖时刘效在後方抱著我的感觉。
