文案：
唱：
差评不是你想改，想改就能改，
给我退款，让你修改，这才是真爱。
一根网线牵扯出的缘分叫什么？有缘千里一线牵（大雾）啊！
当一位职业差评师遭遇一位专业修改中差评师这代表了什么？
代表了时下最流行的相爱相杀啊！
这是火果果的非典型虐恋情深！
无M高清哟～LZ一生平安哟～
不就是一职业差评师吗，能厉害到哪儿去？
不，你要知道，厉害的从来不是职业差评师，而是有一位专业修改中差评师在背后给他撑腰的职业差评师！
正如歌中唱到：你差评来，我修改，夫夫双双把钱赚～（你快住口！
内容标签：都市情缘 欢喜冤家
搜索关键字：主角：莫夏，陈北
01.店主是个坑爹货
我们大多数人都不喜欢在语文考试的填空题中碰见的鲁迅先生，曾经写过这样的一句话——世上本没有路，走的人多了，也就成了路。
我们将此作为题目所给条件，用等价关系原理可得：世上本没有网购，宅男宅女一多，也就有了网购。再本着各科老师所推崇的举一反三、刨根问底的优良学习传统，我们又可证得另外一些类似的定理，譬如：世上本没有差评，无良店主多了，也就有了差评。
又或者是，世上本没有专业修改中差评师，傲娇的差评师多了，也成就了一批专职顺毛的中差评修改师。
天下万物，相生相克，这就应证了那句古话——猫吃鱼狗吃肉凹凸曼爱打小怪兽。这是红果果的相爱相杀啊有木有！这是催人泪下的虐恋情深啊有，木，有！
“相爱相杀，虐恋情深”这八个字箴言，一直都是各类题材的网文中亘古不衰的卖点，是读者朋友们一边骂：“丫能不能不要那么虐啊能，不，能！”一边心甘情愿地一次又一次刷新受机或网页等更新的M属性的真实体现，是梨花带雨的小受博取众人同情威武雄壮的渣攻遭受万人唾弃的不变真理！
在这个鸟语花香，万物生长的春天，在这个太阳当空照，花儿朝人笑的早晨，莫夏起床的第一件事就是……打开电脑刷淘宝。
如果，你有着一双到现在都没有出第三季的三集片中神探小卷福那堪比奔腾双核处理器的眼睛，你就可以在不经意间遍布了整个房间的，各种细微末节中，得到很多你想要知道的信息。
扫一眼床头柜放着的履历表：莫夏，男，二十三岁，待业中，前景堪忧。再瞟一眼电脑桌上的相框：父母健在，附带兄长一位。瞅瞅他下巴的青色胡渣、身着的白色工字背心、没打理过的草样发型：标准的死宅一枚。
莫夏喜欢逛淘宝，也喜欢在淘宝中买东西，但是在这千万比特洪流的掩盖下，你不能一眼就辨明究竟哪家的宝贝真如他们所言是实拍，哪家照片在经过了皮埃斯之后仍见不得人，在这种情况下，他只能凭着一位多年深陷其中不能自拔的淘宝er不靠谱的直觉与更加不靠谱的嗅觉（？）。
这不，莫夏就在一有着金闪闪的皇冠店里，湿了鞋。他在这家店买了一件T，看那模样，穿上直接拉米兰走秀都没有问题啊，关键是那一长串的评论截图，所谓的“好评如潮”，所谓的“欲购从速”！再加上活动截止时间在中间一搅合，得，脑袋发热给拍下来了。
这几天莫夏的眼角一直跳，俗话说“左眼跳财，右眼跳灾”，这右边跳一跳，传球似的丢给左边，左边再跳一跳是个什么说法？据“走”公解梦里的解说，这应该就是“祸兮福所倚，福兮祸所伏”了。
皇冠店的T昨天下午到货了，它整整地游历了大半个中国，从上个星期五玩到了这个星期六，豆腐都能长出毛了有木有！发货不及时也就算了，东西你给点儿实秤啊，那坑爹得如同毕加索印象派画作般的针脚是怎么回事？那种明明纯色竟然逆天地究极进化成了渐变色又是怎么一回事？
请问XL号的衣服什么时候不洗都能缩成M号的了，店主，您真的不是在暗示我的属性？莫夏拿着衣服在自己身前比划了一阵，脑后的黑线恨不得直接具现化。
你妹啊！爷目测怎么着都有178了吧，那还是目测啊！就算是够不着欧美国家平均身高标准，怎么都能甩国内一条街吧！你这样不待见我，我不想给你差评也不能够啊不能够！不给差评对不起自己的职业啊！磋商什么的想都不要想直接点差评啊有木有！有着一颗少女心的爷们你伤不起啊！敢顶着店家送寿衣的危险给差评的买家上辈子是都是加长夜用的XX宝！折翼的天【哔——】算个毛线球，有XX宝那么霸气侧漏吗！
让我们抛开三次元那些有的没的，把目光对准莫夏在二次元的身份——职业差评师。没错，职业！差评师！
在确认收货之后，莫夏非常淡定地给出了差评，比任何一次职业脸更加职业脸。差评理由如下：我一直觉得当淘宝店家都不容易，所以能顺着就顺着，不能顺着就哄着。做买卖嘛，最重要的就是大家开心，你好我好大家好才是真的好是不是？但是你丫也太不容易了吧！这衣服不是上米兰上巴黎就能解决的事儿了啊，特么直接一火箭上火星见着外星人都算得上是标新立异，保准不给咱天朝跌份儿。亲～你的衣服不是按地球人的标准做的吧？2012是来了，但是一广告牌掉下来砸死仨人，两个半都是外星人那么狗血的情况，连科幻电影里都没敢出现。您这衣服，真的是开了历史的先河，不给差评我真对不起您这么良心用苦。
逛着淘宝界面，莫夏习惯性地伸手去摸手边的杯子，等他浮空摸了一圈发现手里还是什么都没有的时候，侧头看了一眼，只见鼠标垫压着的一张便签，上头用遒劲的喵呜体写着：刷牙了吗？洗脸了吗？吃早饭了吗？隔夜的凉白开喝了对肠胃不好，你要喝就喝温水，壶里都备着呢。杯子我给收起来了，放这手边上容易摔，你不是舍不得换来着吗？午饭放微波炉里了，所里的事儿多，我不能回来吃饭了，爸妈昨晚上商量好了去姨奶奶家走亲戚，估摸着也不会回来，你一个人在家不要调皮……
就算是人民警察爱人民，您能不能不要做得那么彻底？！即使大家都说是“家有一老，如有一宝”，但是你只大我两岁啊！两年的时间连隔壁老王家打酱油的儿子加减法都做不利索吧？我这样硬扭低自己的智商，接受白目至此的理由，为的只是给您这个话唠片警开脱……不太好吧。
莫夏看了眼右下角的时间，想了想还是开了受机，自己一天的计划给莫尚报备一声也是好的，免得到时候晚上回来让他给上思想教育课。
发信人：莫夏
我现在起床了准备去刷牙洗脸喝温水，饭我会记得吃爸妈回来我也会记得开门，我会乖乖的不调皮，请看我真诚的眼神（ ⊙ o ⊙ ）
这头刚发完短信，那头就听见短信提示音响起来了，等莫夏不甚在意地打开这个陌生号码发过来的信息，突然玩兴大发似的眼睛一亮。
02.次奥是个感叹词
在这个世界上，有一种非常神奇的东西，叫做食物链。食物链的神奇之处在于一环套一环，一物降一物，当你以为自己经过千百万年的进化已经站在了顶峰的时候，另一物种一定会踩在你的肩膀上，向你宣告你必定必然以及必须的失败。正如同小时候经常玩的棒子老虎鸡卡片游戏，棒子打老虎，老虎吃鸡，鸡啄棒子，这看似一个无限循环的死结，你得到了自认为是最好的牌，也许最终会沦为你致命的弱点，反之亦然。每个人手中那些卡片要怎么搭配怎么出，怎么才能将胜算把握在自己的手中，其实是有很大的学问的。
之所以会在这里说到食物链，是因为莫夏收到的一条短信，短信内容如下：
发件人：15247184718
我是专业修改中差评师1号，经确认，你于9：15给了XX店一个差评，卖家同意退还你10元钱，让你修改差评，如果可以的话，希望你能自行删除。如若不然，我只能采取别的手段了。你也知道，拿人钱财替人消灾～
莫夏拿着受机，侧过头手挡在唇角，口桀口桀口桀口桀地笑出了声。身为职业差评师，莫夏必定是听过有一种新生职业是专为了打压他这种损人利己的坑爹职业而生，人称专业修改中差评师。而很不巧的，他现在就碰到了这么一个情况，一个职业差评师，被一个专业修改中差评师用手机短信，威胁了！
既然是在干威胁这种威武雄壮（……）事情，你就拿出X社会的气魄啊！你在那么正经的一段话后面加上一个销魂的呻．吟号是要闹哪样！卖萌还带包邮吗？！是不是还需要我说上一句天朝X动感谢您的奉献啊？！
再怎么说，爷也是个有尊严的人，你让我改我就改，我不是很没有面子吗？身为一个职业差评师，我也是有职业操守的！没有黑历史的店我不会去黑啊，没有坑买家的店我也不会黑啊，没有请专业修差评的店（？）我更不可能黑啊！
莫夏把对方的手机号存下来，并将名字定为了1号，预计以后还会有2号、3号、4号……即使知道对方干的是“打一枪换一个地方”的惊扰方针，但是狡兔三窟，他总有回来的一天不是吗？口桀口桀口桀口桀～
收件人：1号
别的手段是不是指：1．夜间电话骚扰丨2．滥发号码到各种网站丨3．逢年过节寄忌讳物品丨4．上门服务？不是我说你，都冠上了“专业”两个字，好歹用心一点啊！你当卖家的钱是空手套白狼来的吗！知不知道革．命的道路是在不断改．革中前进的！这个套路大家都熟了，混不下去了啊！
莫夏看了两三遍，修改了一下错别字，点点头，非常满意地按下了发送键。
陈北听到短信提示音响起，本来想直接删除的，“本来”后面接的通常是：但是他没有。是的，他鬼使神差地点开了那条在他以为会是买家回过来爆粗口的短信。看了内容他就乐了，果然这个世界上只有错买的没有错卖的，短信只有错发的没有错回的。你瞧瞧，这什么买家熊的，不仅教育他要有专业人的意识，还唆使他修改现有的套路。敢情被威胁的人不是您呐？
“阿北，什么事儿让你那么乐？说出来给大伙听听。”同工作室的大黑勾过陈北的脖子，伸长了颈够着望。
陈北摆摆手，笑着说没事手机界面却是退回到了主界面，他将桌子上被当掉的的设计稿拍到大黑的胸口说：“你丫好好把这个设计拿下来，别又黄了。”
“嘿，瞧你这话说的，但凡我老黑出马，哪一次事情不是办得妥妥的？这个广告商太他娘的磨叽了，光听他那修改意见就闹得我一头包。得得得，我去干活了，你就把心放在肚子里吧，等得了大伙好好休息一下。”老黑接过陈北递过去的设计稿，走回自己的办公桌。
陈北有一间自己的工作室，不大，但在业内多多少少算得上是小有名气。专职各类摄影、商业画稿、广告设计，这活累的时候能把人榨得一点儿人样都没有，但是闲下来的时候，恨不得让你浑身长满毛。陈北是个闲不下来的主，得空一定会找些事来做，于是，就有了“专业修改中差评师”这一兼职的由来。
为此陈北准备了俩手机，一个是专门用来对付各路给中差评的买家的，联系有工作需要的卖家，另一个才是平常自己使用的号。今天估计是忙岔了，用自己工作上的手机给买家发了条短信。陈北看了眼另一个手机，果断还是选择了这个。
收件人：熊买家
嘿，听这口气，您业内的？幸会幸会，不瞒您说，这套路是前人总结下来的，后辈只能遵循不是？被大家伙摸得挺熟的没关系，但关键在好用不是？谁乐意每天接午夜凶铃？谁乐意自己手机被打到爆？谁乐意大过年的收寿衣？谁乐意家门口被泼红油漆？都不乐意不是？你就抬抬手，删了差评吧。
莫夏没想到对方真能不换号码就给回短信过来，按理说，他们这种职业用的手机SIM卡就是什么在X通、X动、X信业务办理大厅……对面的小摊上买来的山寨版，五十一张，讲讲价九十两张都买得到，不用身份证，用完即丢，省事，还没有什么尾巴。
给你个鼻子你就顺着上脸了啊？你光用这一毛一条的短信发几句话来，爷就给你删差评？梦都没有那么美的吧！威胁不到位，话语满是谄媚，都不知道你上岗资格证书是怎么来的
莫夏同学表示，为了扞卫自己的职业，为了维护自己的尊严，这个差评不管怎么说，他是绝，对，不，删！
收信人：白目1号
1号小朋友，我这卡五十一张买的，随便你发。说不定就凭着你这到处一散播，爷连女朋友都有找落了！干这一行也不能昧着良心不是？你都不看看人卖家店的东西和实物差多少，留差评都是给他面子。赚着那些卖家给你的黑心钱你睡得着觉吗！
发信人：白目1号
熊买家，我这卡四十五一张，要不要告你在哪儿买的？现在SIM卡要是老主顾还能给打8．9折，五十一张卖的那人，绝对是看你好欺负坑了你啊！而且我用的是套餐，包两百条短信，三十个小时的通话，零月租，每个月还设有一百兆的流量，怎么样？要是你喜欢我告你是什么套餐？
收信人：白目1号
次奥！还有这种事儿！特么我被骗了，告丫去！嘿，哥们儿，你不仅是专业修改中差评师，还带做着手机卡、套餐包的广告啊，业务拓展的蛮广的嘛，收入怎么样？
发信人：白目1号
你要是把差评删了，我就告诉你
收信人：白目1号
次奥！你怎么就不听劝呢，都说了这是店家罪有应得。你都没有去看我的差评内容凭什么就让我删！你都不知道我拿到手的衣服是个什么样的凭什么让我删！凭什么！
发信人：白目1号
顺毛。听你这么一说，我还真想去看看你差评了，你到时候告诉我你买的是什么，我搜来看看。对了，你发的“次奥”是个动词还是个形容词？
收信人：白目1号
次奥！是个动词还是感叹词和你有半毛线关系吗！你不是让我删差评的吗，有没有专业素养啊！不要离题离得那么狠啊！
发信人：白目1号
看你这属性，估计，“次奥”也只能是个感叹词了。
次奥！白目君，你要不要那么真相……
03.留评是个技术活
俗话说得好，不怕神一样的对手就怕猪一样的队友。但是当自己的神对手转换话题的速度快成这样，而自己的反射神经弧又粗得和电线杆子有的一拼的时候，莫夏还是胃疼地想要明媚忧伤的仰角四十五度一下。
莫夏表示，自己即使知道这个典故在各种需要吐槽的地方被用烂了，但是作为新世纪曾经文艺……或者2B过的好青年，是一定要着有一颗敢于正视自己黑历史的心，要迎难而上不畏艰险，哪里需要被吐槽就到人民最需要的地方去，他要始终站在众人不能企及的一个高度，即使这个高度被打上了抖M的标签。有着那么伟大理想的莫夏同学才不会默默地看着自己的书柜，摸着钱包仰面泪流呢。
白目1号没有再回他短信，莫夏无趣地丢了手机，刷起微博。
对于一个万年宅在家，没有三次元朋友的人，微博就是最终归属啊有木有！不管你是发HHP还是发233都有人明白你是什么意思啊有木有！不管你是说玛丽隔壁还是说法克鱿都有人附和啊有木有！三次元人却连你说“一定是我打开的方式不对”都听不懂啊有，木，有！
那些认为“你不是一个人”这句话是骂人的人真的是让人菊花残满地伤啊，那些不明白为什么把自己的眼睛形容成“我的24K钛合金狗眼”的人更是让人蛋碎菊裂啊，你敢不敢更凹凸曼！
好基友，一被子！
不过，今天这个时间实在是太苦逼——没错，今天又是星期一！好基友名字下方的小方框就没有一个是亮的，这年头学生党上课都在刷微博，上班族却一个个匿的和什么一样，大白天见得到人的几率小的就像是这文能入V一样（？！）。
