「我拿了银包——里面有一张银行卡跟少量现金——衣服都没换就走出房，瞥见客厅的饭桌上贴了我父亲写给我的纸条。我知道父母担心我，便想向他们澄清我跟谢年华之间的事：我们是认真来往，亦无做任何伤天害理的事。为什么男人与男人不能相爱？香港甚至有同志游行，为什么我们两个男生瞒着学校、瞒着社会，尚不能有一点点来往的私人空间？
「我看出母亲有点心软，但父亲心狠似铁。他从后熊抱着我，想以武力制止我外出找年华。我性急起来便用手肘顶向后方、父亲的心口，我实在用力过度，可能击中父亲要害，他痛极倒下地，头部不慎撞向台角。我一见母亲扑上父亲身上，又见父亲尚能捂着额头叫痛，知他应无大碍，便急着出去找谢年华。
「我果真在楼下的小公园找到他。我单刀直入问他到底是否没有……喜欢过我。他很惊讶，我就老实说：我听到你在电台讲的话。谢年华第一个反应是想逃走，我阻止他，我认为我们不能就此逃避问题，需要以理性解决。我们想找一个安静的地方谈这件事，而我知道父亲受伤，父母大有可能下来小公园寻人。于是我们特地去了良景一间Mc Cafe彻夜谈话，你也知道那是廿四小时开放的。Madam，你真要我将那晚的对话全说出来吗？我不保证能记得住……」
「算啦，不用啦。反正你们的父母也没打算要控告你们。你从……你讲那晚谈判后的结果就好了，还有交代这四天以来的去向。」
「好的。经那晚详谈后，我明白年华需要更多时间了解自己的性向与感情，同时我更坚定自己对他的心意。即使年华最终还是要与我分手，我也愿意成为他的好朋友。Madam，我想我是真正喜欢上他了，比起将他绑在我身边，我更愿意他自由快乐地生活——即使他的快乐之中没有我的位置。于是我提出我们在外面度过几日，朝夕相对，就在这几日间感觉一下……到底我们彼此之间有没有感情。
「年华起初犹豫，可他始终觉得自己对我太不公平，便同意了。这四天我们是住在我某个朋友家里。这位朋友家住元朗村屋，是我校的学生，他是我组里一个读中四的prefect。由于那几天他的家人在外地旅游或公干，于是便能收留我。那几天的饮食、生活费都是我跟年华的钱，我们很节俭，大多数不是食公仔面就是生命面包之类的，当然有时我的朋友会下厨。他其实一直知道我与年华的关系，故此冒险收留我们。请你们别怪罪于他，这个荒唐的主意是我出的，与他及年华没关系。在这件事上，年华并没有做错任何事，他只是误以为自己是同志……他是无意伤害我的，我明白，也会原谅他做过的事。
「在这四天我们不是没有看新闻，但确是没有买报纸，电视上也没有报我们的事，毕竟这只是一件小事，新闻价值不高，因此我们不知道……这事闹得那么大。之所以没有跟家人联络，是因为我跟年华……都不知道怎样面对家人：我错手伤害了父亲，年华则是连夜没有回家，且自己关了手机，不懂得如何面对父母。那几天我们便不断逃避，断断没想过双方父母抢心得报警。
「我们就这样一起度过了四天……啊，衣服是向我的学弟借的，年华骨架较大，不太穿得下学弟的衣服，我就请学弟先替我们买点新衣物，我们已向他索取了单据，打算日后还钱给他。四天后，年华终于理清自己的想法：尽管他说不出自己的真实感受，但一时间无法割舍我俩的关系。此后，我们打算维持类近亲密朋友的关系，感情的事则自由发展，不能强求。
「我们想，父母一定开始担心了。于是一同回家，分别回去自己的单位。我看见父亲的头上扎了绷带……母亲一开门见到我，便刮了我一巴掌，然后拥着我哭。父亲双眼通红了。他们没骂我，只是怪我让他们担心了。我父母立即致电谢家，两家人稍作安顿后便约出来，一同上警局销案……
「我已深明自己的幼稚无知为家人带来多大伤害。可是我必须重申：我对谢年华的感情——或许是单向的——是十分认真。从头到尾我没有逼他，只是劝他不要放弃这段难得的感情——毕竟他之前告诉我，他单恋了我五年。我更有理由相信他只是在与我实际交往后，发觉这与他的幻想有落差——年华从未试过与任何人拍拖——故一时不能接受我们从朋友变成情人，才使他产生错乱、误会。我但愿他习惯一切后，能更坦然面对这段感情。我不妨说：在此之前我有过许多段感情，但那全是小孩子的玩意。这是我第一次认真、也是第一次对同性产生那样深刻的感情——要不是我确实对年华有感情，一向爱女性的我又怎会为他变挛？」
「Madam，这就是我要讲的一切了。另外我想见谢年华的父母，当面向他们道歉，也请他们别怪责年华。」
第九章
致高捷：
是我，华仔，谢年华。你一定觉得好奇怪：我们同班六年，在学校天天碰面，我为什么给你写信，还要是寄到你家、而不是当面给你呢？我跟你啊，可算是两个人穿一条底裤长大的老友，小学三年级就认识了，至今快十年，你清楚我是什么人。我想你也知道我两个月之前出了点事……不只「一点事」，是很大的事情：身为head prefect的白熙与我失纵了四天，连报纸也有卖（幸好只是A版新闻中一个小方框，不太引人注意）。事后去了警局销案、落口供、签纸。回校后被那老而不校长召见。落口供时我完全不敢说实话——我不能想像自己在第三者面前说出那几天的遭遇。
我又能说什么？
老张是我的班主任，他肯挺我。事后他语重心长地跟我说：男人跟男人相爱，没大不了的，男人跟女人能爱，为什么男跟男不行呢？他还当着白熙的面说支持我们，只是告诫我们以后勿再那么冲动、玩失踪，害父母担心。他真是对牛弹琴了，爱？如果说我之前对白熙有过内疚，那现在我对他，纯粹只有恐惧——我所欠他的，都还给他了。
这件事说真的其实不算顶严重，又不是刑事案。由于我跟白熙算是「校内知名人物」，我俩走在一起，招人谈论，白熙便向校长要求在早会上用几分钟澄清近日的事。名义上是我跟白熙一同上台，但发言人只是白熙，我不过是立在他旁边的一个纸板公仔，他所讲的一切，台下人都默认这是我们的共识。
结果，全校师生大多接受了我们的关系，尤其是除了老张之外，其他教过我们的老师也在校长面前为我们美言不少，使校长最终不得再追究什么，毕竟校规上无讲过学生不能做同志。我们还被学生会邀请做访问，说什么……要登在两个月后出版的学生报里头。不问而知，到时的发言人必定是白熙……
抱歉，你也知我说起话来就长篇大论的。我还未解释为何我要寄信给你：那是因为我只有你的地址，而我不得不将真相告诉你。我无法与任何人畅所欲言，因为我活在白熙双眼下。他在看着我。他在看我。他在看我！即使是现在，我躲在家里的厕所给你写信（我双手绝对干净），我也觉得白熙随时会闯入来，看我。
由于白熙有来过我的房间，我有次真的在房里翻箱倒笼地找查，看有没有针孔摄录机。我找不到，也不知有或无，可是我现在甚至不敢在房里赤裸身体。可我转念一想，又笑自己：赤裸与否，又有何相干？白熙又不是没看过，而我又非大姑娘，难道还要学人讲贞节？
在学校，我跟白熙出双入对——明正言顺。你看见，我没什么机会跟他以外的人聊天，在学校我们颇多共同朋友，现在在全校面前出柜了，就更……结果是我即使跟以前的朋友聊天，他们也习惯白熙在我身边。白熙又受欢迎，懂得交际，本来就没有人抗拒与他来往，现在他成为了「坚贞的爱」的代表人物，风头更是一时无两。无人敢来抢白熙——而我多希望能杀出几个所谓的程咬金把他抢走，或者杀出一个比白熙更强的人把我抢去——男人、女人，什么都可以，能与白熙抗衡就行了。
放学回家，他跟我一起走。可是，我总要先上去他家。你知道我每天在他家遭到什么对待吗？我也不瞒你了，精神压力与肉体负荷几乎快要折磨得我失常，我早已没有常人的羞耻心。我几乎每天被逼跟白熙做爱。你知道他是怎样上我吗？你知道他在床上能有多无耻吗？他有时一边说爱我，一边撕裂着我的下身；有时他说我是个不值得可怜的人，却用极温柔的方式去抚摸我，在我松懈后，又以暴烈的姿态在我身心烙下永久的创伤。
他逼我用各种可耻的姿势接纳他的性器——我数不清有多少款姿态了——我，一个男人，让一个比我长得更俊美瘦削的男人用他那话儿插我屁股，甚至在他的手段下达到高朝，也被逼说了许多……我不想记得的话。
他很聪明。他玩弄我的肉体，却从不会令我受伤——哪怕是流一滴血也未试过，那是因为他怕我行走不便，会令我家人起疑。他每次强逼我陪他寻欢后，都会替我抹净身上的体液，逼我去洗澡，再让我在他床上小睡，确定我至少恢复一半精力，才肯让我离开。若那天功课太多，他会替我做一大部分功课，都是写在另一张纸上，叫我回家把纸上的内容抄下去。我不得不这样做，你不会知道床上的白熙如同猛兽一样，压榨我的体力，使我的思路很混乱，身体也很疲倦，几乎快到极限——我就是支持不住，才向你求救。
你得相信我。我与白熙之间的亲密关系，全都是在他的压逼下达成——或许中途我口头上是顺从过他的要求——那也是逼不得已。假设你是一个被绑架的孩子，当匪徒拿着枪指着你太阳穴，叫你替他做任何一件事，你能不答应他吗？你有选择的馀地吗？我就是这样说服自己「接受」我和白熙有过的关系。
上学，我被绑在白熙身边；放学，他继续绑住我，只是换个地方。每天我回到家，吃完晚饭，人已累得神智不清，愈来愈无法想到解救自己的方法。我怎可能忍受这种生活直至升大学？我上了大学又如何？我有可能在白熙的监察下选择跟他不一样的大学吗？
你叫我怎能跟父母说这种事？我讲得出口吗？「我被一个男人强女干了」这种话我讲得出口吗？我有勇气上法庭指证他吗？或者说，我是否真的要送白熙入狱？我要是把这些抖了出来，就无得返转头了……老实说，这一切事都起缘于我误以为自己是同志，我实在不想因此毁了白熙的前途，亦没有勇气承受社会的眼光——我不想戴着「同志」、「被鸡女干的受害者」这类帽子过活。因此我成为了白熙的共犯，一再纵容他的罪行，而自己的身心却难以承受更多。
白熙其实不是坏人——纵使我在上面不停控诉他的暴力——可我明白使他变成这样的人，还是那个优柔寡断的我。然而，我没有伟大到催眠自己爱上白熙，我只是想：我的方法用得不对。若我用对了计策，我是能全身而退的，而白熙也不会执着于我这男子。一个当了十几年异性恋的正常男生，会因为另一个男生的痴恋而改变性倾向吗？更何况我从没有真正爱过他——
那都是幻觉。白熙由始至终只是执着于那一种从未存在过的幻觉，有时，我打从心底可怜他，有时，我干脆嘲笑他。他这样执着于我这么一个不爱他的人，又能得到什么？纵使我正在受苦，可我知道，最终的输家，必然是他，不是我。
高捷，我恳请你与我通信。我既不能改变现状，至少想有人听我诉苦。我识得最久的朋友便是你了，你性情温和、个性内向，从来不乏耐性。请你大发慈悲，姑且听下我这一个自作贱的无聊人的……一些辛酸。
白熙由那件事至今，不知讲了几多大话。我这不是要数臭他，只想有人能听我讲真相。高捷，你必须相信我。若世上没有第三者相信我的经历，则我怕终有一天连我自己也忘记了真相，而信了白熙说的那套。
首先，他在警局落口供时，说他当晚一见到我，就和盘托出，问我是否不喜欢他。冤枉，他第一句话是：「阿华，你还在吗？我夜晚睡不着，本想去买几罐啤酒小酌一下。难道你又睡不着？」
我只能说：「嗯……我本来回家玩了一阵电脑，我弟弟逼我下街给他买点零食。我不想这么快遂了他的心意，就特地在小公园坐一会儿……现在就走了啦，要去买东西给他。」
白熙温容地笑起来，带了那么一点羞怯，装得像个没经验的情场小伙子，说：「其实刚才我……还不想放你回家。你别误会，我只是想跟你谈久一点而已。总是想跟你多相处久一点……」
然后他提议我们再找一个地方，促膝长谈。事实上我也有此意，并非因眷恋白熙，而是我内心太混乱：在那晚，我第一次被白熙吻了，难以接受，一时烦恼便打上电台……这些愚蠢的行为想必你也知道，我不覆述。在大气电波中跟第三者吐露困扰我大半年的烦恼，一时之间我不知道要以什么面孔面对父母。若他们问我：你跟白熙约会愉快吗？我真的答不出。其实那阵子我在心里有个念头：我想告诉父母，我愿意找个女生来往，试试看。可是白熙搞出这宗事来，我也不好与家人开口……
言归正传。
于是我想先给家里打一通电话，发觉手机没有电了。我问白熙借手机，他掏了掏衣袋，说他没有带，他说：「不要紧，我们又不是打算彻夜不归。你也知我父亲很严厉，今晚两点半前我一定要回家了。很可笑，男生也有门禁，然而我家规矩严，我是不敢不遵守的。」
我表示明白。问他想去哪儿，他说想去便利店买酒，再去安定村的广场坐坐。买过酒，我们去到那片广场。唉，其实那时我就应知道白熙有阴谋的！在那儿坐下，他才说：「我记得你的胃不太好，容易胃痛。我还是再去便利店给你买点小食，让你边饮酒边吃东西，对胃部没那么伤。」
我来不及说什么，他就跑开了。
（咯咯！）
之后我回想起来，才发觉那时白熙应该是致电他的好友——住在元朗的村屋、读中四的prefect，叫做阿Deep。阿Deep是个有钱仔
（「阿哥，你霸住厕所半个钟啦，什么时候才要出来？」）
（「知道了，现在出来……」）
第十章
（谢年华从厕所出来，进房间就马上爬上床，用被子盖着自己，如此才感到安全，继续写信。）
，又很崇拜白熙，也不知他在阿Deep面前说了什么，反正那时阿Deep已答应了收留我们住四天，那几天从他的态度看来，他应该知道我们是所谓的「情侣」……高捷，你能从笔迹志感受我写「情侣」二字时，内心有何感受吗？我控制不住颤抖的手，我想起那几天白熙如何对待我，就怒得头发上指，可随之而来的是无尽的悲哀。
请不要问我，在白熙身下有何感受。即使肉体上有快感，但这表示他——直白一点说便是一个强女干犯——就没有错吗？快感可弥补一切？我恐惧，我怕白熙，怕他的力气、手段、温柔、暴力、掌控。我不软弱，只是遇到一个比我更强的男人，才使我遭到比女性所能遭受到的、更加可耻的事
（「阿哥，我有条应用题不懂得做，教我做。」乐仔坐在双层床的下层，他爬上梯子，找上在上层写信的谢年华。谢年华把信纸胡乱塞进被子，很快把那道题解出来，教了乐仔。乐仔回到下层床做功课。）
