轮回遇见你(重生)——呓语瓶子

作者:呓语瓶子  录入:09-15

快中午了,小表妹嚷着肚子饿,简单的和他们打了招呼,就回了家。

突然感觉好累。

49.烟火

正月十五。

我期待了很久的日子,总是盼着快点来,又不希望来。过了正月十五,我们就开学了。

不管在上辈子,还是这辈子,我都不喜欢开学,我有开学恐惧症,忘记是什么时候开始有的了,但是,重生一次也没见好多少。

白天领着小表妹在人群中挤了一会,实在是寸步难行,什么都没看见就累的半死,早早的就回了家,买了一堆零食窝在沙发上看她喜欢的动画片,其实这也是个不错的选择,晚上在出去看烟花和灯会吧。

我问小表妹:“给你买个灯笼吧。”

她嚼着零食,一脸的不理解,问:“买个灯笼干嘛。”

“当然是晚上出去的时候拿着了。”我小的时候,最喜欢干这个了,每年都会让姥姥给买一个,然后晚上提着出去,微微的光在路灯的衬托下根本就显不出来,可是,就是想拎着一个,好像不那样就不叫过节似得。

小表妹却特别不理解我的思想:“我不要,那多丢人啊。”

我大惊,怎么会丢人,已经下定决心必须要给她买一个:“不丢人,每个小朋友都会拿一个的,哥哥给你买一个最好看的。”

“那好吧。”虽然很不情愿,但最终还是答应了。

晚上出去,在门口买了个灯笼,起先她还很有兴致的拿着,刚走了一会,就不要了,说什么也不拿,看见别人头上带着的发光的角倒是非常有兴趣的,重生了一次,在时空观念上突然有点跟不上了,看见小表妹,我就不自觉的想起我的小时候,现在跟我小时候可真是相差太多了。

初中到大学再到工作,也才不过十年而已,十年,很长,也很短,会有一些改变,也会有一些一直延续着。

买了两对魔鬼那种发光的红色角,和小表妹一人带了一个。他们都说我幼稚,童心未泯,我不认同,我就是喜欢啊,觉得这才是生活。

我一直都觉得自己是个很懂生活的人,我不会是那种玩的很嗨的人,但绝对会是玩的最好的人,我知道在什么样的环境应该保持什么样的心情,如果做不到,那我宁愿不参加,独自带着也好过不合群的寂寞。

我是那种为了吃上想吃的东西,可以一个人坐很久的车,走很远的路,穿过整个县城也要吃到的人,想干什么,就必须要去做的,我不想太过约束自己,我就是想了,然后去做就行了,生活,不就是这么简单么,只是人想的太过复杂了。

树上挂了整串的红色小灯笼,一路的灯火,一路的人流,很喜欢这种感觉。这种热闹的夜晚是属于年轻人的,天不算冷,气氛也足够喜庆,可以自由放肆的玩闹,大学的这个时候,肯定是在酒吧渡过了,今天领着小表妹逛街看烟火,也是不错的感受,喜欢这种夜风微凉的感觉。

在广场中央看了花灯,没有找到猜灯谜的人群,就转移了地方,选了最好的位置,等着晚上八点准时绽放在空中的花朵。

对烟花无爱,但是每次看都会入神。

漫漫黑夜中突然绽放的艳丽烟火,彩色的,一闪而过。太过辉煌的炫目,所以生命也就太过短促,和昙花一样,没有浪费一丝一毫,努力的将自己最美的一面完整展现。可我总是想,烟花熄灭的那一瞬,当光芒按下去,它是否也会感到悲哀,还没来得及好好欣赏这个世界,还没看清仰望他的目光,就匆匆忙忙的来,又匆匆忙忙的去了。

极速的上升,轰雷般的爆炸,闪耀过,最后,只是轻飘飘的散落,一地的尘埃。也曾在高空中俯视过大地,也曾点亮了苍穹,结局,终不过是落地归根,人的一生不也是如此,不论生前怎样,百年过后,不过一捧黄沙。

想起哥哥的一句歌词:我就是我,是颜色不一样的烟火。

哥哥长的太美,太闪耀,也还是逃不过命运,年纪轻轻的就离开了。

仰头看久了脖子有点僵,来回转动着舒活筋骨,突然看见灯火阑珊处,田宁扬背对灯光一个抬头仰望的剪影。从我这个看过去,角度刚刚好,可以看见他棱角分明的脸,还有些稚气,没有后来的那些世故圆滑,初见男神的气质。

不知道他是一个人还是一群人一起来的,没有想要过去打招呼的冲动,一来是带着小表妹不方便,二来,就是纯粹的不想,没有那个必要了,这样看着就很好。有些人,只存在于心里,不需要有交集。

为期一个小时的烟火全程都看下来还是相当累人的,我脖子异常的僵硬,回去的路上,用手扶着来回的动,才稍稍有所好转,小表妹倒是没有我这么严重,只是累的不想走,吵着坐车回去,这么晚了,大正月十五的,我上哪儿打出租去啊,想到明天开学了,她也要回家了,不知道下次再见面是什么时候了,虽然很粘人,有时候很让我受不了,但还是舍不得的,就蹲下来,说:“我背你吧。”

她倒是不客气,开心的趴了上来,在耳边轻轻说:“表哥,我好喜欢你,等我放假了你还领着我玩好不好。”

都说,受老人和小孩喜欢的人有福,其实,得到他们的喜欢很简单,真心的对他们好点就行了,以心换心,这是每个人都很容易做到的。

50.元宵

在我看来,小表妹是有点胖的,感觉得有50多斤,就算我是个男子汉,可背了一路还是感觉好累。

在我家门口很意外的看见了齐麟,一手玩着手机,一手捏着烟,路灯下,还是那个好看的剪影。

“你怎么又在我家门口呆着。”

“废话,也不想在门口呆着,你没给我钥匙我怎么进去啊。”他关了手机,放兜里,然后扔了烟在地上,还不忘用脚踩了两下,看着在我背后睡着的小表妹,要伸手接过来,问道:“怎么还睡着了,你也不怕她动感冒了,背了一路,累不累。”

我朝他摇了摇头,让他掏我口袋里的钥匙然后去开门,说:“开门吧,你接过去怕是得醒了。”

进屋,开了灯,径直把小表妹放到床上,轻手轻脚的给她脱了鞋袜和外套,调整好姿势又盖好被子,期间,齐麟倒了杯热水捧着从头看到尾,末了,说道:“怎么一直都是你看着,她爸妈呢。”

我接过水,已经不烫了,刚刚好,一口全部喝下,身上顿时涌出了一股热气:“在我爷爷家,明天早上来接她。”

表兄们早就走了,空荡荡的房间里就只有我和表妹两个人住,也好过一个人时的清冷。

到客厅,坐在沙发上,齐麟开了电视,元宵晚会还在继续。

显然,他没有看电视的意思,将遥控器扔给我,说:“她爸妈也真放心,我看你爸妈也挺放心你的,这是不是你们家人的传统。”

“算是吧。”我换了一整圈的台,没什么好看的节目,只好继续看元宵晚会:“你找我干什么,就算不想回家,怎么不陪着你女朋友。”

他伸手揽住我的肩膀,将我往他怀里拉了拉,拿下巴蹭着我头顶,说:“我想你了。”

我在他看不见的地方冷笑了一下,从他怀里坐起来,转了身子,正对着他,很严肃地说:“齐麟,你这样有意思吗,我脾气好,但我的忍耐也是有限度的,我唐果,不是你随随便便就可以勾搭的小妹子,我现在不跟你计较,是我不在乎,我觉得没有必要和一个我不在乎的人生气,但是,我的心不是大海,顶多算一个水库,容量有限,满了也是会爆发的,别在挑战我的极限了,别把我对你的容忍当成你肆无忌惮的资本,你要发情,请找对的人去发,对我没用。”

我平时确实都是一副好好人的模样,从来不发脾气,对谁都是笑呵呵的,但并不代着我没有脾气。我不是随便生气的人,可是我一旦生起气来,还是相当吓人的,这是飞飞给我总结过的评价。我个人认为,还是挺准的。

“唐果……”他颇有些委屈的看着我,眼神里透着无辜,仿佛根本就不知道自己做错了什么。可是,我不是有同情心的人,我心冷起来,也是可以让人害怕的,一个眼神,就把他接下去想说的全部都堵了回去。

以前阿诺总是嘲笑我,不管怎么发狠,都像是在调情,那是因为我从来没有对他发过脾气,他根本就不知道我生气时散发出来的那种凌人的气势是怎样的。

不过,瞪的我眼睛都酸了,齐麟还是一点要走或者服软道歉的意思都没有,确实让我有点挫败感,但我绝对不会表现出来,自以为很大度的叹了口气,说:“回去跟你女朋友好好过吧,你要是想玩,有的是人想陪着你,别再找我了。”

“唐果,我是认真地。我……”

“我也是认真地。”休息了一会,眼睛缓和了好多,又可以继续瞪他了。

他很无奈的叹了口气,然后起身走向门口,换鞋,穿衣服,动作很慢,不时的扭头看我一眼,见我一点妥协的意思没有,开了门,离开。

盯着那扇关上的防盗门看了好久,也不知道想了些什么,也不知道元宵晚会是什么时候结束的,有点累,不就是跟他说了几句话么,不就是情绪没控制好激动了一下子么,怎么跟打了一场仗似的,应该是今天逛街加晚上背我小表妹回来累的吧,得好好休息一下,明天新学期开学了呢。

这样想着,身体却疲敝的一点也不想动,连头都不愿转,目光还是一如既往的盯着那扇门,好像心中总有个期待,敲门声响起,开了门,是那张熟悉的脸,还有总是微微上扬坏笑的嘴角。

“表哥,我饿了。”小表妹不知道什么时候醒了,顶着乱糟糟的头发,两只手用力的揉着朦胧的睡眼,从屋里出来,打断了我的胡思乱想。

我起身,给她倒了杯水,问道:“那表哥给你煮元宵好不好。”

“好。”

饿了就吃,困了就睡,累了就休息,生气了就发脾气,难受了就找个没人的地方哭一下,小小的自我矫情忧郁一下,生活如果总是这样简单就好了,为什么这日子总是越过越复杂呢。

我经常自我反省,以前的哪些做的不好,哪些多余了,哪些做的不对,以便后来的生活可以过的更好,我一向都认为自己是最了解自己的,已经看透了每一根汗毛,可一旦涉及到情感问题,就开始纠结的不行。

所有的思想和行为都是大脑和内心发出的,我的大脑和内心并不总是站在统一战线上,它们会产生分歧,所以,我会迷茫,会纠结,这不是理性或者情感的问题,这是我怎样都控制不了的局面。

吃个元宵吧,外面的皮黏黏的滑滑的,里面的陷是甜的。

51.新学期

新年新学期,新开学,新的开始,可是,一切,都还和以前一样。

重新迈进教室,有点不一样味道在空气中弥漫着,新鲜感,毕竟阔别了一个假期,再见面,总是会有很多话题可聊。

听着同桌讲着假期趣事,我却没有什么可说的,不想提杜晨伟和赵秋生的事情,只是简单的说照顾了一假期的小表妹。同桌同情的说:“你可真惨。”

是呢,我不置可否的笑了笑。

前桌没有任何意外的转学走了,暂时还空着。我想起,我们班这学期转来了三个男生,路辰浩,帅哥张伟,还有一个小个子的男生,长的很小很小,只在我们班上了半学期就转走了,和他没什么接触,印象里,也就只记得他是我们班最矮的,无论男生女生,他都是最矮的,不知道后来有没有长高,也不知道是不是有病。

帅哥张伟还没有到呢,也就是开学这几天吧,他会成为我新的前桌。很普遍的名字,男男女女通用,普遍到任何一个人的交际圈里都会有这样一个人。

想到了《爱情公寓》里面的张伟,是我很喜欢的角色之一,因为他很苦逼,很二,很惨,我喜欢看那些在荧幕上,在故事里很惨的人物,看着他们痛苦,我会觉得快乐,我就是这样一个喜欢幸灾乐祸的人,看见你比我过的不好,我就开心了。

我们班的张伟很帅,刚来我们学校的时候,不知道为什么惹了好多男生,可能就是因为太帅的缘故吧,一群男生都要打她,结果,一群女生护着。他长的很像魏晨,我没看出来,这是后来《快乐男生》热播后,我们班女生给出的一致评价。不过,他不会唱歌,唱的比我还要难听,这个确实不用评判就显而易见的。

路辰浩已经来了,坐在我斜后方,之前杜晨伟的位子,和田宁扬同桌,杜晨伟被安排到了最后一桌。

我看了一眼路辰浩,他安安静静的坐在座位上打量着周围的同学,对我友好的笑了笑,我回他一个微笑,很好相处的一个人,体育成绩相当的好,挺有前途的。只是,后来就堕落了,连高中都没有上完,以现在的心思去想,也不能说是堕落吧,只能是选择了和另一条路来走而已。

杜晨伟以为我回头是看他,赶紧过来,跟我说话:“这么久不见,想我了吧。”

我满头黑线,我凭啥这么快就想他,这才几天没见。

重复着年前的生活,上学,回家,两点一线,天气逐渐变暖,我每次都会细心的观察路边的小草发芽的状况,陈羽说我,天天做白日梦想着捡钱。我对他说我在捕捉春天女神到来的信息,他做呕吐状:“陈羽,一年不见,我发现,你不仅长大了一岁,还更加神经了一点啊。”

我也发现自己矫情了点,点头,同意他的说法,陈羽无耐的翻了个白眼。

当天晚上,或者也可以说是第二天早上,反正就是我睡觉的时候,做了一个梦。

很久没有做梦了,好多时候做了也就忘了,不知道为啥,年龄越大,对梦的敏感度就越低,我至今还记得很小的时候做过的梦,可是,却不记得当天晚上做的。所以,这次做的梦,自然也是没有记住多少的,但是,那种在梦中的感觉,非常的好。好到令我不愿意醒来。

好像也没有什么内容,我都没有出现在自己的梦里,人类反抗怪物的梦,有点像电影《魔界》,也有点像宫崎骏的动漫《风之谷》,我醒来后,就感觉自己是看了一场电影,只不过,还没看完,就被闹铃给吵醒了。有点懊恼,不想起,还想接着做梦,还想在回到梦中,看主人公斩杀妖怪的情形。

记得看过《盗梦空间》,看不懂,也看过好多现实和虚幻作对比这种题材的小说,我特别不理解,为什么,一定要回到现实中来,如果虚幻中的生活才是自己最想要的,那么,在虚无缥缈中快乐的过一辈子不也是挺好的么。

梦中即现实,做梦就是为了醒来,梦就是要做大些,现实并不存在,只是我们,深陷其中。

是的,那一切都是假的,都是不存在的,可是,谁又能肯定,我们现在所过的就是真实的呢。虚幻中的一切感受不也都是实实在在的吗。

记得从哪里看见过一句话:我们的生活,不过是梵天大神做的一场梦。

如果真是如此,等梦醒了,这一切也就都不存在了吧。

我不是一个喜欢为难自己的人,我喜欢什么都顺着心来做事,尽管而很多时候我都不得不去面对那些我并不像做的事情,但是,总有例外的时候,我的感性时不时的就打败了理性。

此时,我在床上滚了两圈,闭上眼,决定今天不去上课了,天天学那些将来十有八九都用不上的东西,我都觉得浪费了重新活一次这么好的机会。

给陈羽打了电话,有给班主任打,她竟然要让我家长跟她说,靠,我要是有家长在身边还用的着请假啊,无耐之下,捏着嗓子说了几句,也不知道她听出来没有,反正我一口气说完就给挂了。

努力的回想着梦中的景象,闭上眼,希望在睡觉的时候还可以接着梦到,可惜,等到再次醒来时看表,也不过八点多,脑子里一片空白,不仅没有梦到,将之前仅存的一点记忆也给忘掉了。

推书 20234-09-15 :男神别过来——小》: .....