先撇去那些要操心的事不说，我对于他们的无私帮助，真的很感激。同时也钦佩，他们走过那么多路，经历过那些黯淡，最终得到现在的幸福，这对于我来说是再励志不过的经验之谈了。
希望可以像他们这般，和笨蛋竹马相恋，相伴。
其实早在我发现笨蛋竹马性向的那个时候，我就在苦恼他的出柜问题。那时我以旁观者的眼光来看待和思考这个问题，没想到，这一天我来以当事人的立场来苦恼这个问题。
不用说，我们对于父母可能出现的伤心和失望是怀有愧疚的，但我也很坚定，我对他说过，别因为这种问题想着分手，跟相恋和相伴的欲望相比，这根本不能算问题。如果真的有一对恋人因为父母的反对而分手，只能说，他们本身早已不能算是相恋的人了。爱情的必要条件是相伴，我始终坚持这一点。
时光荏苒，我和笨蛋竹马在聚少离多的大学生活里辛苦的恋爱，同时辛苦的努力学习，辛苦的长本事，辛苦的筹划未来，辛苦的筹划出柜……
直到大四实习期来临之前，我们在学校还是以每天睡前一小时电话粥作为主要恋爱沟通手段，这令我经常……欲求不满……
当年母亲在我上大学前送我的那盒著名品牌安全用品，早被我有预谋有准备的，在吃掉笨蛋竹马的行动中用光了，其他也为这种行动花费了不少开支，所以两地分离，必然导致欲求不满啊……我依然有很正确的价值观：有欲望才是正常的表现嘛！完全不理解笨蛋竹马每次害羞什么。
对于毕业前的实习，我以连续的一等奖学金好成绩和学生会主席的优秀工作履历，成功拿到优等推荐，进而通过严格的笔试和面试，进入精悍学长和脱线学长所在的外企公司。本来可以选择保送研究生，甚至公派留学，但毫无疑问，这两者选择不利于我的经济独立计划和恋人甜蜜相伴计划，所以通过精悍学长的建议，我和笨蛋竹马预备先工作再进修，积累一定的工作经验之后再留学考取更高的学历。当然，主要是笨蛋竹马现在的水平还不到考取留学资格的水平，我希望等他一起。等到我们一起相伴成行的时机，去进修，去独立，去到那个允许我们合法在一起的国度领取结婚证，合法的永远在一起。
笨蛋竹马的成绩算是意外爆表了，他以出乎我意料的努力拼进了帝都一家知名企业来实习，当确认录取时，他对我得意又炫耀的笑着，满满等表扬的雀跃。
我却看着心疼不已。我知道，他也是男性，他也有骄傲，他也有抱负……但是，我不想他辛苦，不想他憔悴……我特别心酸且坚定的希望，我带给他幸福，不只是心理的支持与相伴，而是必须包含物质的幸福。
“我负责赚钱养家，你负责嘻嘻哈哈。”我想对他这样说。
但是，说出口的却是：
“可以啊你，加油！”
对他来说，我们共同努力建造的幸福，才是值得骄傲的幸福，我想成全他的想法。
当然，我没放弃自己的坚定，只是，还是放在心里，和悄悄的行动上吧。就让他保持那种努力带来的骄傲，就让我们一起赚钱养家，一起嘻嘻哈哈。
我们收拾好租来的小窝后，一个意想不到的惊喜又降临而至：我们无惊无险的“被出柜”了。不仅无惊无险，对我们来说，简直是喜出望外。
母亲打来电话询问我们在帝都租房是否顺利，我就对母亲汇报了近况，又闲拉些家常。本来是一如既往的闲话家常，没想到，母亲说着说着，慢慢犹疑起来，吱吱呜呜了一会，就试探性的问我，我和笨蛋竹马是不是在一起了。
母亲问的是“是不是在一起了”，而不是“是不是在一起”，这个“了”字，大有深意。再加上那明显不同寻常的疑问语气，我怎么会听不出母亲的真正的疑问呢。我很疑惑，我自问在家中没表现出什么不同寻常，和笨蛋竹马也很注意不过于亲密，母亲是怎么看出来的呢？而且，也有一丝恐慌……我们完全没想过在还没开始工作的现在就出柜啊，母亲的语气也听不出是支持还是反对……不过，既然已经被看出来了，我还是不想敷衍和欺骗母亲。
“是的，妈妈。”我郑重其事的回答母亲。
之后，母亲沉默了好一阵时间。
在我已经做好准备来接受母亲的气愤或伤心时，母亲让我大大的吃了一惊。
“那你好好待人家啊，别老欺负小乖嗷，钱不够给我们说！”怎么回事？母亲的语气甚至带了点愉悦？
“啊？”我觉得自己有点掌握不了状况了，这是愉快接受？还是怒极反笑？
“就是说你啊，你这孩子老有点霸道，以前也总压迫小乖嘛，既然在一起了就好好待人家，别欺负小乖，要不然你干爹干妈要收拾你的，我和你爸也给小乖撑腰呢！”确定了！母亲确实是愉悦的语气！
“妈……你们……接受了啊……”我怀疑这是不是在做梦，我们一直苦恼的出柜问题就这样被解决了？
“咳……早看出来你们有猫腻了……你娘亲我是谁啊什么看不出来！安心吧，我们在一起谈过了，专业知识都科普成专家了！虽然你们不生崽子有点遗憾……不过可以领养嘛！你和小乖给我们领个混血的孙子吧！混血小孩好漂亮哎你看那个谁谁谁拍的电影了吗里面那个混血小男孩好可爱啊好想有个那样的孙子……”母亲滔滔不绝的说起漂亮的混血孙子……
我从呆滞到惊讶，从惊讶到惊喜，从惊喜到感激……我不知第多少次在心里感慨，上辈子积了什么的德才能这辈子这么幸运。
“妈，谢谢你们。”我终于体会到哽咽着说话是什么感觉。
“小乖！过来！”挂了电话后，我用母亲对笨蛋竹马的昵称来叫我这个笨蛋恋人，迫不及待的想告诉他这个惊喜的好消息。
后来和长辈们详细聊天才知道，原来是笨蛋竹马的失误导致我们的“被出柜”。这个笨蛋，把整整一大厚本素描本放在书桌上忘记收好，被阿姨看到了素描本里的内容。素描本里的内容……无一张例外，全是我……落款日期从初中开始，或立或坐或跑或卧的我，甚至近一点的日期，还有裸睡的我……
笨蛋竹马擅长素描，我是知道的，笨蛋竹马有素描本，我是知道的，但我绝不知道这家伙这么多年来藏着一个专门用来素描我的素描本！我曾经还调戏过他要不要画我的无衣物素描，他羞涩且强烈的拒绝了！原来是趁我睡着早素描过了！谁知道那是哪次和谐运动后的睡颜素描，都被长辈们看到了！
我用武力镇压了笨蛋恋人，压着他在床上和我一起看他的秘密素描本，那一张张饱含情感的素描，从最开始的生涩，到后来的栩栩如生，看得我充满温馨幸福的满足，充满对他占有的欲望。这个笨蛋恋人，在我看不到的地方花了多少心思来爱我啊……
很庆幸，我终归发现了自己的“喜欢”，我终归确认了名为爱情的情感，我坚定的对他说：
“我爱你。”
而幸福在于，我收到一句世界上最美的回复：
“我也爱你。”
——正文完——
番外一：笨蛋竹马的自白 笨蛋竹马的自白：何其有幸。
呐，我的精英竹马，还记得吗？我曾对你说过一句话：
“你生来就是克我的吧！”
其实这是前半句，我对你说出的前半句。
“但是我怎么就心甘情愿、如痴如醉的让你克呢。”
其实这是后半句，我放在心里，没对你说出的后半句。
你不知道，不知不觉中，我就离不开你的眉眼；不知不觉中，我就离不开你的气息；不知不觉中，我就离不开你的欺负；不知不觉中，我就离不开你的相伴……
但是，我也层害怕你发现我的不知不觉：万一被你厌弃怎么办呢？我是这么的废柴，这么大逆不道的与众不同，这么不起眼，这么配不上你……我一直都知道，你是“别人家的好孩子”，而我，永远是“你看看别人家的孩子”……是的，我在你面前自卑自弃……可也在你面前厚颜无耻的赖着，因为——不甘心。
不甘心不去看你，不甘心不去找你，不甘心不去画你，不甘心不去想你。
这样的感觉，就算是喜欢了吧？我喜欢你，喜欢很久了。
这样很多年的喜欢，可以称为“爱情”的存在吗？
定义无所谓了，只是确定那些“不甘心”，就足以支持我这么些年来自卑但勇敢的去骚扰你，去让你欺负，去与你相伴。
现在回想起来，向来自卑的我都会骄傲——还好我赖上了你。
我是什么时候喜欢上你的呢？其实我自己也说不清具体的时间。真的要推究，大概就是朝夕相处的温暖，和你魅力的因素吧。
你的优秀太过分了，不仅学习那么好，长得那么帅，运动万能，到处招桃花……等等等等的优点！但是对我来说，最过分的，其实只是你的温柔体贴。
不经意的关怀，不经意的包容，不经意的照顾……即使总是冷冷的表情，但那么多不经意的温暖，就像温水煮青蛙一样沦陷了我，回神过来，也不想将目光离开你的身影。
你教训过我，不要总装作嬉皮笑脸的样子来伤心：
“不想笑就不要笑了，笨蛋。”
我早已忘记那是受了什么委屈后的强颜欢笑，只记得你冷冷的盯了我一会，然后大手上来狠狠地揉我的头发，对我威严地说出这句话。
这不知道是你第多少次称呼我“笨蛋”了，但这之前没有一个“笨蛋”让我如此不知所措——就像我躲在小黑屋的门后流泪大笑，本以为伪装完美，但你却突然推开了门，让阳光和你的身影闯入我的世界，让冰冷包围的我突然感到炽热，让我无从躲藏，让我直面一切感受，让我坦白心怀——我控制不住自己的自卑与敏感，但却得到外来的阳光暖化冰渣，如抓住稻草般不能自抑欣喜之情，从此沉浸于温暖中，即使万劫不复，也不想退出。
大概就是那时起吧，你在我的世界成为了那样的角色，那样救世主般的角色——即使明白父母是相比你而言世界上最关心最爱我的人，但是仍沉迷于来自你的温暖——也许因为你的温暖给的太直接，你的那么多“不经意”过于温柔，总之，你是过分的，就这样引诱我大逆不道……
我一直都喜欢绘画，这种爱好对我来说与艺术的高尚无关，我的初衷，只是想感受自己的心意而已。对于喜爱的事物，下笔绘画也会很快乐，那快乐让我无尚满足。我对你的素描就在自己的快乐中越来越流畅，越来越神似。我常会幻想自己拿着素描本找你邀功，让你看看我的快乐，让你分享我的快乐……但是，一想到骄傲优秀的你可能对我出现的厌弃，我自卑的心情就会压抑下这份冲动，继续保持暗恋。
直到你的温柔累积的越来越多……直到你面对我难以启齿的秘密也依旧包容体贴……直到你纵容我的放肆……总之，我觉得你是有责任为我的暗恋埋单的，你是有责任结束我的苦涩的……
于是，很久很久的暗恋之后，我决定告白，并且从下定决心的这一刻起，就努力忍着掉泪的冲动。因为我知道，你必然会拒绝，我必然会伤心。
但请别因为我的伤心而自责，你没有错，只是理所应当的表达你的内心而已。即使我在心里撒娇的想“你有责任”，但理智也明明白白的知道那是我的错觉。由衷地说，谢谢你，允许我的任性告白来打扰你，允许我告诉你，“我喜欢你”这件事。
你对我好吗？
好。这毋庸置疑。
即使冷冷的——但你对谁都是冷冷的。我荣幸曾拥有近距离观赏你更多神情的特权。
即使凶凶的——但你对谁都表面上不太温柔。我荣幸曾被你内在的温柔温暖。
即使淡漠的——但你对谁都不怎么上心。我荣幸曾被你称呼无数次“笨蛋”。
很多很多“即使……但……”，很多很多“我荣幸”……
我趴在床上，让枕头吸收我肆无忌惮畅快发泄的泪水和鼻涕，想到这些，觉得，即使被拒绝，即使被讨厌……但是，结束了，我游摆不定的暗恋情怀总算有总结了，即使甜蜜不再，但句号，总好过省略号。
其实终归过分的还是自己吧，自作主张的打扰你，自作主张的添麻烦，自作主张的黏上，又离开。
呐，我很喜欢很喜欢的精英竹马，你有没有为我的这些“自作主张”有过一点点的苦恼？
你总是微微皱起眉头教训我，你总是对我的事情做出更多的表情……即使是我告白的时候，你那不可思议的惊讶表情也是因为我而独一无二的吧……所以这些说明即使是淡漠如你，也对我有一点点苦恼吧？
我居然……对此感到很荣幸和欣喜……因为这代表你想着我啊。
“值了。这是我对你最后的放肆，谢谢。“
我抱着沾满自己鼻涕眼泪的枕头，快乐，而伤心的想。
啊……
没想到……
特别没想到……
超出我意料的没想到……
超出我意料百分之三百的没想到……
“你跑啊，笨蛋！”
这熟悉的字迹，这熟悉的口气……收到包裹时就吓了一跳，你的笔迹，你的号码——我从妈妈那得到你的号码，但从来不敢联系——你居然还乐意来与我有联系吗？
啊，原来是帮妈妈寄的包裹……谢谢啊，帮我妈妈写信和寄包裹的时候很煎熬吧……我有打扰到你了……咦？这个口袋还有东西？
于是……我看到了这张字条——“你跑啊，笨蛋！”
惊吓超表！
这代表什么意思？你还允许我们做朋友？你在乎我？
我有点不敢想……别这样啊……你知道我从来都没什么下决心的毅力！从来都做不到干干脆脆！从来都是藕断丝连！所以！
所以……
所以……请别再拿你“不经意的温柔”来诱惑我……别逼我去放肆自己的感情……别给我没有进路的希望……
对不起，我真的不坚强，真的做不到厚颜无耻的告白和被拒绝后，还当做什么事都没发生过一样，像曾经一样，去坦然面对你……所以，我这个笨蛋，跑了。
啊……日子就这样一天天过去吧！
一天天好好学习，一天天吃喝玩乐，一天天插科打诨，一天天努力……不想你。
我对你承诺过，即使与众不同也不能自暴自弃，要好好生活，要健康快乐，要照顾好自己……我确实这样执行了，即使不想笑不开心，也乐呵呵的面对一切，也积极的生活，只想着，时间过得快一些，反正也不需要留恋什么美满时光了，所以无所谓那些“青春的永恒”了。
