我曾经过了很久的日子。没有人出现。后来便也习惯了一种日子。每天晚上固定在21点整吃饭。再去洗漱。然后就是睡觉。可是早上还是起不来。有一天起我能发现自己做很多事情是错误的。也许就不可以再留在这儿了。又开始去往另一个地方。没有人认识，也不会有其他的人认识。安心地为了一件还未完成的事而努力下去。不后悔。有天起我突醒来。心里很空很空。曾经的事情都忘了。也许这样也很好。没有再难过。专心地为了一件事情。再一次地让自己走过了一个很明朗的夏天。完成另一个美好。然后去计划的地方。也明白很多道理。最后一直过到最后。
我能确保我一路上不会是一个爱害怕的人。不会哭很久。想法是如同一天过后明天还是快乐。我记住他的脸。还有说过的话。写下关于他的回忆。我一直热爱着我爱过的人。就算不爱我也没关系。到现在还能很好地活下去。等一个理由出现时。我知道我不是一个永远都能在一个地方呆下去的人。这个时间过了。我就去往下个地方。最后还是会去很多地方。以前的自就能放弃了。这也是昨天我和他们谈论的话题。己没想过这样的问题。只会认为我会在一个地方永远地呆下去。直到永远。可最后还是选择了一个地方。所以既然选择了。也无放下的空间来成全自己。
快考试了。祝福自己。有一个不一样的一天。下个时刻我就能去那个学校了。有不一样的一面。但愿不会再出相同的人了。天空是不一样。今天不是很暖。还是穿了外衣。在这个地方里没有谁是我想记住的人。但是曾经能在一起就是永远的幸运。没有可惜。我走了。以后的日子。每个人都很好。不再想心痛的事了。一直高兴地过下去。明天没有人知道。如果真有不幸。那再另做打算了。祝福自己。高兴。
007.身体力行
我还记得很多事情，可是当这一切结束了，也便不记得了。考试前的两天便生病了，不得不去打点滴了。有时候还是一切不去想的为好，好在这些天已经没事了。如果还是一样的话，我也不能面对考试了。其实这次考试也不成功。但愿不是如同想象中的一样。只是想起那个时候刚来这个学校的时候，自己也是这样子生病了。也去打点滴。还吃了很多的药。花了很多钱。然后再去考试。心里像是很多问题出现再没有原来那些生活的痕迹时，我才明白了自己不是原来的自己了。我曾经想了很多，是不是自己真得要去一个很远的地方，为了一个不知道的后果。才知道自己出现这儿，没钱的时候是想家的时候，生病了也是很想家。一直以来还能为很多事情考虑很久，却从来没有想过家，自己很白痴。
在一起有多久了，我很不明白这里的人和我的不同。可能我们的人生真得是与众不同。考试没有考好，同学在一边抱怨很久，还给家里打电话。诉说自己没有考好的事。也许自己和家里面的关系不是很好，所以反而不在乎这些情。明天起也便忘了这件事。以后再重新开始，一个人也永远不是成功的，有时候注定会失败。正因为有失败才有成功的出现。所以这一刻我还是一样地为自己而感到骄傲。宿舍里的一个同学考试，一次失败了，下次考试就不敢去考了。也许也怪我平日里没专心地复习，这次考试才会失败。生病打点滴全都是给自己找的理由罢了。
我还能在这个空荡的街道上找到失去的那片天空吗。有些时候后悔并不是唯一的良药。所以在苦的时候，是从来不说出口。就放在心上。等待让时间冲淡一切。我还能有在这个世界里有属于我的天空，所以我还是能找到，不曾想过后来我还能出现在哪儿。总之这些年一个人过了很久逐渐厌倦了这样的生活。有时候真得想找个人来陪。可是喜欢我的人找不到，我不喜欢的人一批一批。曾想过要勉强接受一个人的时候，便错过了时机。考试也是这样子的过程。不曾想过这个世界不是一样的面临着明天的时间，我很想去了解一些事情，但却不想忘记很多曾经。有时说过自己是一个健忘的人，可是也便是心里想的事情多了，堆积在一起也便很多事情多的不理清了。干脆一点也便不再去理会了。心里面也便有很多的压力，学习这个事情也便不了而知了。错过了以后也便不是我能想通的事了。
说过在一定的时间里面去找一个心理医生看一看我的情况。只是同学说过，有时候找心理医生也不是一定会有用，有时候还是得自己放开一点，多和人交谈一下，把心里面的事情全部放下。我一刻在放下，可是时刻又在拾起。不知道自己是一个怎样的人。不得而知，一些问题出现后，也便不是能解决的，所以我在以后的日子时里面也变得不一样了。生活还是一如继往地过去，而我还是一如继往地生活下去。面对我要做的事。只是一样也不能成功。心里面是高兴还是失落呢。我也承认自己是一个犯贼的人。便不明白何时自己不得不这样做的原因了，好在一个人是不能这样做的。不说话，不思考，一个人住在一个不明白这样的天空里能不能找到我要的那片天空的地方。说了再多的话也没有人听。所以今天便又开始喝了很多酒，也不管自己的病情会如何。明天会不一样，还是会属于我。只是希望自己幸福。
008.安然安心
能过去都将过去，而留下的就是生命中最难忘的那段回忆。我只想为了一个固定的理由而在一个地方呆很长的时间，只是我没能坚持下去，然后在一起为了明天而祝福这个日子。而不去想他们身后的事情，就这样也便过去。前几天生病，也好了。试也考了，过不过再做打算。一个人总会有失败的时候，总不会是一帆风顺。突然感觉到自己失去了很多力气，原来没能为一个信念做足够的准备。只是希望这样的事情不会再次地发生。去了就去了。没必要再去回忆很多东西并不是留下来就是好的，而相对于失去，也不一定就不是一种完美。所以在一起久了，很多事情都没有理由再找固定的答案了。还好在自己想放的时候还是自然地放掉。我也可以理解一向是自己的东西同时失去后的感觉，而剩余的便什么都没有。心中是空空的感觉，只要这一刻就够了。
昨天的事能记住的很少，而今天的事情会在逐渐增加，固定的只是昨天认识的那几个人，后来便不会再次地认识他们。明天是一个美丽的一天，我还做着相同的事，而那些远离后的东西只是想在珍惜的同时间里便不会再次地出现，所以泪水还是多余的，我多想在一个人的时候想到他们的脸，而却去不了他们的世界，就这样一个人独自去面对出现很久的问题，再次地把它们解决掉，这也是一种很久以后的常态，我想做忘记的事。有些事情是必须忘的，而有些，又是不必要的。结果我还是这样地种在心中的树开始生长，长很大，很大。最终消失了原初色彩。多想在感伤的面前不去落泪，可是偏偏还是流下那些最后的泪水。自己还是没变。和以前一个样子。
我能在一天的时间想到很多的事情，可是这些事情又不是很重要，也便在后来的日子里习惯性地忘记。很多人是知道的事情。也许我放下的只是爱情这个中心环节，而放不下的只是感情受伤后的理智表现。同样是一个人，而我们总是有不一样的人生，这样的天空不是我们固定的场所，还是会在最终离开。这天也不是很远，所在一个地方里遇到不同的人，而这些人给予你的东西有时候也是很重要的，可是当在一定的时候还是会离去，还是会做决定。这也许不需要更多时间，是一个瞬间的事情。而这一切都是显得很遥远，找不到最初想要的痕迹，却也不相信更多的真理时，我还是一个固定的人物，还在带有感情色彩的时段里让很多人认识，只有这样才会发现我的昨天离我还是很近。能摸到。很亲近的感觉。
这也许就是要安心的感觉，然后再向明天进发。这是一个人的事情，而我却不能在失去很多的同时失去自我，还得勇敢过着往后的日子，也许一生是短暂的，可是这个短暂的瞬间里，找到的是不一样价值问题，我也许还能找到这个东西，明天会出现在哪儿，哪儿是我的家，我都不在想，天空还是大的，有一个生存的地方，是一个天亮后说话后，再做事情为了一个生活中的人。有出现爱我的人，也许我只是会喜欢他，而不是爱他。留在我身边的人也许是很少，可是爱着自己的那个人也许只要一个就够了。不去想还是一个怎样的人，做出了以后，才能得到它的价值取向。我也深信这一点，最后也便再次地失去色彩。后来一直去爱着一个人，做一个坚定的人，才能得到想要的那些珍惜。一直下去，一辈子也够了。
009.执子之手
他说可以爱我，直到我不爱他为止，那样他就可以结婚了。我想也许是个很好的方法。我给予不了他的依旧是一种归宿问题。很久以来。我流浪了很久。有时认为自己不会和爱情拉扯上任何关系。偶尔认识了他。脱离世界的前一刻钟，我没有见过他的面容。他生活在东北的一个城市里。具体的地址。我想不必说了。我说我要回西藏。他说他也希望去西藏，和我同行。坐火车。我又想了很久，这个时候不会很安全，推迟一段时间。蓝色的天空是我的忠爱。何时才能遇见蓝天呢。有必要的手段就是我可能会去见他。一个人生活在孤单的城市里，做自己的工作。一个人就是不会照顾自己。我一个人在外经常就是感冒，然后就是去打点滴。还有打针。我讨厌打针，但是医生还是让我打。我只能勉强地笑。他会关心我。我会给他打电话。我不喜欢东北人，他是个例外。有时候这样的事我不知道原因。可是出自己内心的想法，还是想面对。
我答应过一个人，要是我的书能顺利地出版，第一本就会给他。可惜不是现在的这个人。那个人生活在这个国家的最南边。那里有海。我对他说我喜欢大海。八月份的时候要去青岛，那个时候就能看到大海。他对我说，到时候看到大海不要说成是湖。这个时候，我倒是想过，说不定我真得会把大海说成是湖。我这个人是那种没有心眼的人。一般要是上街的话，要有个人跟在我身边才行。不然的话，我就会撞到面前的车，还会撞人，撞电线杆。这样的情形出现了很多次。也许我本不应来到这个世界，可是偏偏还是出现了，这种事情又能避免吗。这天他说了很久，让我去东北那个地方。我说得看情况。我说要是十月份的话，我会乘烟台到大连的渡轮。走水路是唯一的方法。我在看地图看了很久，其实渤海湾跨度不是很大，确定了一下，大概十个小时就能到大连。
想飞的时候，灵魂会出现在另一个时空里。时间的恒定里，我想到了永远。人家说，看中国的两千年去西安，看近百年到北京，看近五十年到上海，看近十年就要去广东。我想我只要永远，所以我要去西安，曾经一段时间在西安，在新旧两重天里领略到了不同，像在两个城市间穿行。有时间的流过，看光阴的转动。我们总是在这个中转站分离，他下去，我则继续乘这列车开往最高的天堂。一个人在告别中长大，也习惯了这种方式。只是同学不上学了，要去北京，说好要高高兴兴地送别，可是还是忍不住地哭了很久，以至于最后我都没敢回到寝室里。有时心中知道感情就够了，不需表达。还会联系，好像最近少了很多。有时候分别是不是就预示着感情的结束。要是这样的话，我只是想保留心中的有效期。那样就可以永远重温。
很多同学都分开了。我一个人去一个地方。没有曾经认识的人，只是内心的希望不会是曾经离别时所想的那样，也许更多的时候，我还在怀念曾经。可惜已经不在了。回了话的人，偶间会联系。不回话的人，也就逐渐忘了很多。时间也就是这样的无情。我也开始了重新地认识自己。只是没有固定的认为自己能得到固定的情感。但我想相信他能给予我这一切。就算他已经爱别人。我也会相信。这是对自己要求。一个人不可以去勉强要得到一种想要的结果。然后，他说不会让我走。我想跟他走，还是他想跟我走呢。只是他可以给我一种归宿，而我却不能给他想要结果。说不定我心中的爱只能是无价。也只能在离开他的时候才显出份量。那样也就没多少价值。只能是曾经拥有过。
我想我会带着一份爱去拒绝他。我只是不适合一个人。而感觉自己给他带来的只是一种最不幸的代价。上海也许会有一个人，只是曾经有一个人和我约定好要去上海。我见过上海的景色。在一起是种渺小。我也许带了无数的感情会出现在草原上。实现他对我说过的梦想，他只是在已经被按排好的路上规化自己的人生，我只能祝福他。去那个固定的地方。看那些风吹过草原的迹像。心痛地为他做一件未完成的事情。那时的泪水会落在那些草丛里。我看到依旧是风吹过我的脸庞。骑马到更远的地方，也可以迷路。我想我的心中最重的只是他，可惜他只能在他的路上走很久。我也不会跟他走。梦见过一场美丽的景色，只是梦中并不会有我。我想哭的时候，还有陪在他的身边。那样他也可以不会在自己的路途上感觉不安。那时我只是这样想。也许不会为了更多的理由而做出牺牲。那样才是真实的自己。
010.生日快乐
——仅此献给我最好的朋友。
小海的生日。我没有在他的身边。他远在北京。有时候总觉得这是个很好的结果，每个人都能找到一段方向，我却不能。继续为这样的生活而产生幻想。突然间，听朋友说也想离开了。这时也就想起了小海离开时。只有我们几个人去送。这几天还为这个事说了一番。我总不能发表自己的见解。还好我不是个好说话的人。只是我却哭了很久。当然这里面也有自己的原因。纵然我们不能继续在一起，而为他能找到自己的目标而高兴，流泪也是高兴。在离开的这段的日子，很多东西也在逐渐变质。其中的原因每个人都很清楚。不多说了。有些内容我之所以不愿说，也有我自己的责任，其他人也很清楚。有限的几个人在我的眼中并不算什么，这也是我一贯的原则。我从未改变过。我想也许只能这样子。纵然我没有给人留有好的一面，至少差的一面还是有。小海的心中我又是怎样。总之小海在我的心中是最好的一个了。而像胖子，海盗，大哥，我只是把他们当一般朋友。有时候我也不会理他们。所以他们总会对我有一定的意见。我也不在乎。按我的方法生活在他们的视线里，能过多久。
打电话问候小海，祝他生日快乐。祝福他的第一个人是我。我只想这样做。可是在其他的方面我就不行。很难过。过几天就要放假。我又不知道该去哪儿。心里却产生了很多矛盾。越是这样就越想朋友。天大地大，而我却始终是一个没有归宿感的人，到处的游走，像鬼魅。我只想停靠在一个固定的地方，来等一个奇迹的出现，那样就可以找到心中的那些失去的年华。从过往中得到永恒。别的也就没有了。然而转身原来并没有我所想要的东西。这样的讽剌没有表达的形式。走向一段结果，是死亡时的华丽，是出生时的罪恶。我只能介于两者之间。好像活不久了，见到了地狱之门。很晚的时候，才通电话，不想影响他的工作。但我没有得知他的作息表。只能在夜深人静的时才说出心中的想法。即使这样也远远不能表述心中的想法。结果我没有得到证实。我只能对他说对不起。也许原谅了我。我自己感觉没有脸面。只能又发简讯。还是那样的话语。其他的也不能说明什么。
我是个有罪的人。不能被认同。也找不到自己的同类。很想找到一种方式转身找到一种解脱。何时拥有他们的身影，我却不是很明确。偶尔间我只是会笑，很无理头。那年我去了很多地方，不想回到现实中。也许我要做一个演员，永远活在剧情里，不出来，也就不会接触到现实世界的无奈。同样的方法还可以用在很多地方。我也做了很久。超脱时间，我控制这场戏的主旋律。不让他们有任何发展的机会。这也不必要做明确的了断。只能是暧昧不明。我喜欢这样的感觉。一直以来我走过的路途是无人能理解的一种最佳方案。我说很多的话，没有人能理解，开始变一种角色，一个人总不会要永远投入到一种角色里。也要随时变幻。时间没有忘了我做过的事，随时还会提醒着我。我想忘记，却忘不了。这样跟着我走了很久。放不下。哭能让这个世界变成什么样子。这时想到了一本书里的一句话。“每年的生日都是我唯一可以勇敢的日子。”
