漂亮男生————泰迪

很容易冲动，有时是激情，有时是鲁莽。我现在很清楚一点，当时我很傻，无论我有多爱他，都不应该像我那样做。爱情不应只是投入，还要有思考，让一切的投入都会值得，让一切激情都化作爱情。在我和他相处之前，我不知道爱一个人到底应该怎样，只是想和他在一起，看着他（当然最好能抱着他），为他分忧，为他解难，为他做自己能做的一切。根本不能忍受让他受一点累，吃一点苦。结果却让他厌烦，我知道他和我的价值观不同，不会把爱放在第一位，但总不能视而不见吧。我说这么多我和他的事只是想帮助我们想清楚到底要怎么做，怎么做才能让爱长久，让彼此都开心而没有压力。有人告诉我是我给的他太多，他承受不来，才会觉得累。我想不通，为什么对他好也是错。这次恋爱让我明白了很多，爱情是需要双方的投入和理解，而不需要感动和眼泪的。

你听过Jay的《简单爱》吗，我是说它的歌词……我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害……我虽然做了很多却没让他尽享受快乐，这样看来是我错了。所以我不敢这么快的开始，怕给爱我的人带来伤害，这比伤害自己更让我伤心。今天电话里的你多了一份忧郁和不安，我不想你这样，我只想让你快乐，只有快乐，只要你肯接受我就已经很满足了，因为我从来不图能有回报。只是在我想自己的爱人的时候，他能陪陪我，只想让自己确定我爱的人也在乎我就足够了。

本来我会和你聊很多，和你漫无边际地聊天，但是你不觉得爱有些沉重？让人有种压抑感？

我总是想着别人的感受，但我更希望别人能习惯我的方式。我希望你毫无顾及地对我说话，因为我愿意为你做任何事，不必介意我，因为我爱你，我愿意为自己所爱的人做事，这是我最开心的事。我为爱我的人而存在，失去所爱我便失去了生存的意义。我永远都会是这样，不会改变。

随邮件发了5张照片，还有几张是我和他的合影，你若想看我再发给你。

希望你能开心^_^爱你的海

2001 4 28
5：09李杰：我是相信缘分的。但是没敢想自己有这样的好运气。今天我又忍不住给你写E-mail.前几天我在那个网站的交友信息里很随意的浏览，我那时很闷，只是想找个能够让我倾诉，能够给我安慰的朋友。我就是冲着你的那份真诚劲儿便用QQ加了你。

大概是上个月二十几号和他分手的。我觉得累了，叫他出去聊聊天，没想到他竟提出分手。我不敢相信是真的，也不肯放弃，就这样我又追了他很长时间。他说了很多绝情的话，我哭了，他根本没有反应。我想他是故意这样做的，逼着我死心，他的目的达到了，他甚至都没让我再抱他。我想若是他能答应我这最后的唯一的要求，我都会原谅他的一切，忘记他给我的痛，也会如他所愿，不再缠着他。可是他没有。我还清晰的记得我们最后一刻：他带我到足球场，那天天气很差，风很大，我说了我想说的，问他还能回头吗，他只是一味的拒绝，居然还笑嘻嘻的对我说好聚好散。我逼着自己坚强，但他拒绝我抱他的时候我哭了，很伤心，那是一种发自内心的痛。

在那以后我去找一个我暗恋很久的男孩，和他是同一宿舍。他不是G，我对他说我喜欢他，他不理我，我们是很好的兄弟，但他再也没跟我说过话。大学这里我把所有的心思都投入到这两个男孩身上，关心他们，照顾他们，做了自己能够做的一切。结果却是……我第一次体会到哀莫大于心死的感觉。那天我上网和这个男孩聊天，他说他不想失去我这个朋友，他只是在调整。我知道我们再不可能回到从前无间的样子，他始终会和我有一道隔膜。我固执的表达着自己的想法，我对他说既然不能回到从前，我宁愿失去朋友，单恋他总不能阻止吧！！！他只是说可能朋友也不能是了。我知道是我一时冲动毁了这段珍贵的友谊，本来我们可以开心的一起生活学习，但是现在却成为了陌生人。那天晚上我喝醉了，第一次喝醉，我想让自己身体的痛来代替心里的痛。

在认识你之前，我打算五一带他回家，不管他答不答应，我会给他买好车票。我只想让我一直爱着的人陪我几天，哪怕他根本就对我没感觉，我也满足了，我也知道他不可能答应和我再相处。我想过，他若不答应，我就永远离开北京，也抛弃我曾经拥有的一切-切——既然我得不到我最想要的！虽然很自私，也很残忍，我就是这样固执地想离开，或者是逃走。因为我根本就忍受不了和他擦肩而过的心痛。有一次，我看到他在我电脑里做的一个表格，我竟然哭了。我不想对自己这么残忍。或者让我选择的话，我宁愿选择身体的痛。我不知道自己到了一个陌生的城市能不能活得下去。

我突然发现自己很傻，竟然一直折磨自己这么久，我想找一个在乎我的人，让自己觉得我不是活在一个孤独的世界。我太需要这种在乎了，因为我从未得到过！！！也有网友说喜欢我，可我真的心死了，根本无法再想，而且我和他们见过面，我没有感觉，所以也不会答应他们。我是不愿意勉强自己的。

其实爱上某个人就是凭着一种感觉，视觉上，但最重要的是心里的。你看了我的照片居然说可爱，我不知道自己是不是像你对我的第一印象那样。不过高中和大学的同学都说我扮酷。我的哥们告诉我恋爱时要若即若离，要让自己在对方眼里有神秘感，才能维持对方对你有兴趣。我不知道，我总觉得还是全“坦白”的好，清澈，没有误会。可能那是爱情必然要发生的吧，但我总想避免，我想有爱就行了，为什么还要用误会那种无聊的东西去巩固。可能是因为我若爱上一个人，就会接受他的一切，我想不出自己会产生任何的异议，哪里还会有误会呢。我也就“天真”的以为别人也会这样，起码爱我的那个人会这样想。

我很久没有这么好的心情了，本以为会睡个好觉，没想到还是失眠。我始终在想我身边的人，我爱的，爱过的，爱我的……我不敢相信，虽然自己运气一直特别好，但还是不敢肯定幸福又会这么快的降到我的头上。我在憧憬了种种之后，对自己说，别那么傻，谁知道会是怎样，不过是聊了一个小时而已，但我又多渴望这是真的。夜里我两次梦见了我原来的朋友……一次很开心，另一次很心痛。早操的时候我看见了另一个，我们用很复杂的眼神对视……

若你是“真实”的，我会学着放弃，我会更加懂得珍惜。我和他们根本就再没有可能，只是我一直在折磨自己。昨天你要下的时候，我说谢谢你，还记得吗，现在只有一个真正爱我的人才能帮我，走出过去的阴影，让我重新对生活感兴趣，有信心……

Yours 海2001 4 28 21：00李杰：你知道我是不会忍心伤害爱我爱人的，我不是故意让你流泪的，我更不想你因为我而让病情恶化。

我是一时冲动胡乱说出来的，我今天见了一个朋友，就是我下午上网时刚送走的朋友。他对我说来说应该是益友，帮我很多。我跟他说了你的事，他的话让我很担心。我不是没有主意的人，我知道我应该好好的珍惜你！

对不起，李杰！我不会再让你为了伤心而流泪，我发誓！！！

爱你的海

“今年四月份的时候你生病呢？”我像是看到了什么，突然对他发问。

“恩，那是四月初的时候，就因为一个小小的感冒我没有在意，结果严重了，因为我的免疫力很差，最后还导致神经系统混乱，在医院呆了一个月。”

似乎细节弄清楚了，我继续往下看信。

2001 4 28
21：00李杰：我哭过很多次，因为伤心，因为感动……这次是因为幸福，那么充实，那么真切，从未体会过的感觉。我很容易满足的，只要你会在乎我，谢谢你，宝贝！

爱你的海

2001 5 2
8：44李杰：我不是故意让你一个人呆着的，我也想看到你的消息，可能是我太累了。我发誓再也不坐硬座，太痛苦了！站也不是，坐也不是。还怠慢了我的阿杰。

其实我也担心过，你觉得我是重“色”还是重“情”呢？我想让你全心全意地相信我爱你，不只因为你的样子，更是因为你本人，你的性格，你的一切！

想想，若是我见了你说我不喜欢你，你就想其实更惨的是我，不但没人爱了，还就此流落武汉。因为没人给我买回家的票了^-^ Yours 海2001 5 2
8：48李杰：晚上，我又看见了我和他们的合影，不免伤心了一阵，尤其是XXX
（就是另一个男孩），是我一手毁了我们之间的友情。记得放寒假时他和我一起到哈尔滨玩，那时有多开心，可是就因为我一时冲动，再也不可能回到从前了。多亏我认识了你，只有你能让我重新振作起来。有时侯我总想不通，为什么我不要求有回报？只要别人能接受我对他们的好，不拒绝我就得到了满足。

我总是说，为了我爱的人我可以放弃一切，可是我的妈妈，我不忍心让她伤心，她是那么的爱我，我若因此便离她而去，是不是太自私！我不会考虑那些譬如传宗接代这类强加于我的责任，但是我的妈妈，我想让她过舒服的生活，有人照顾。但是我是你的，你让我怎么办啊？我不想让自己的良心受谴责。

不管怎样，我都会听你的，只有这样才对得起你的好！！！

爱你想你的海2001 5 3
8：08亲爱的杰：我发现婚姻问题确实成为很棘手的问题。今天我去姥姥家吃饭，又问到这个，我说我不着急，实在是不忍心对他们说我要和一个男孩在一起。

不管怎样，我是改变不了现在的情况和他们的想法，按我的性格是不会为了他们而改变的，因为我不可能让自己忍受自己不喜欢的生活。其实我们的事也是很正常的，我是这么认为，只不过总有些一贯的思维让我们为难，若不是为了避免不必要的麻烦我会把我的事告诉所有我认识的人：）。也说不上是谁自私，只能说我为了爱情让对我有所期望的人失望了。反过来如果他们非要我怎样，而不考虑我的感受，难道不也是很自私吗？所以我倒不会有很重的负罪感，因为我并没有错，只是我的做法不能让所有人接受而已。

杰，有了你我现在很开心，这种踏实满足的感觉让我感到生活的乐趣和意义，无非是让爱我的人和我爱的人开心，这足够了。

我不许你再说担心我不喜欢你之类的话，我会很生气，因为这是对我对你的爱的怀疑，我要你对自己和我都有信心。你明白吗？！

爱你的海

2001 5 3
22：08杰：你今天把我弄哭了，若不是妈妈在，我会哭的很放肆。我已经压抑了太久，我记得曾经哭着对XX说他没有在乎我，只有你——，但是我还是什么也没有。我知道你有很大压力，所以每次我都哄着你，让你开心，让你安心。既然我是你男朋友，你对我发发脾气我并不太放在心上，因为只要你的心情好我就会很高兴，我哭也不是因为生你的气，我只是心里不舒服，闷得难受，想哭。我不想给你一个爱哭的印象，但是这就是真实的我，很脆弱，很无助，很孤独，很可怜，很渴望有个爱我的人。

朋友跟我说谈恋爱不要把自己放得很低，我做不到，我把爱人的在乎当成我唯一的支柱。我经过了以前的挫折也很害怕，也让自己理智的面对爱情，不再让自己不明不白的受伤害，但是我无法控制我的感情，我又一次谈恋爱了，我又一次爱上了一个男孩，和我一样渴望珍视爱情的我还没见过他啊，但是我很确定的爱上了他，因为我会因为他而流泪，因为想他。

和你聊天很开心你知道吗，每次我都不舍得说88，我多想早一点见到你，把你抱在怀里，让我感受到你的真实，让我确定你是我的。

你在确定我喜欢你之后，还会这样的想我，爱我吗，我知道你会很珍惜是吧。

海

我一口气看完了李杰发过来的所有邮件，才开始了解到他心底的痛的分量。这些信都是海写的，至于李杰给他写了什么，我没有权力知道，也不需要知道。我觉得我要为身边的这个人分担点什么，不愿看到他变得如此消沉。

我看到李杰正像个木头似的呆呆地注视电脑显示器，他在想什么我不知道。

中午我们去馆子吃过便饭，然后我就回学校了。分别的时候他什么也没跟我说，只是看着我。而我手里紧紧捏着他住宿的电话号码。至于下次什么时候来，或者我们到底算是什么关系，这些我都没从他那里得到答案。

在车上我又开始为自己的生活费发愁，我记得昨天下午自己去找过工作的，可是没有任何结果。突然，我又想起今天晚上要跟张扬见面，像是要遇到救星似的我变得兴奋极了！

下午去南院上课，看到在我记忆里非常熟悉的校园，还有同学们的那些眼睛，我仿佛又回到开学时的那些日子里。才几天啊！我竟然感觉像是阔别好大半年似的。淳朴、天真的神情依然挂在市区学生们的脸上，而且他们依旧是那么时尚、酷酷的打扮，当然包括男生。

一进教室便看到晓，我轻轻地坐到他旁边，他转过头来看我时我望着他笑了笑。

“你昨天晚上去哪？”

“酒吧！”我脸上得意的神情连我自己都没想到会有。果然他还是那样惊诧地看着我。对于这些，我乐此不疲。

“酒吧？是沿江大道上面的那些酒吧？”

“不，你不会知道的。”

“你吃饭了吗？”这像是针扎了我一下似的，我涨红了脸。

“吃过了。”

接下来我们谁也没有开口说话。课堂上我想着和张扬晚上见面的事情，老师讲的也依然是那些枯燥乏味的东西。

放学后晓找琼去了，我一个人回北院宿舍。我开始担心起来，从网上认识张扬开始我便有些犹豫，看到真实的我的时候他会真的喜欢我吗？我想起了早上李杰给我看的那些信，即使他们在网络中疯狂地爱着，可是见面后一切还不是结束？张扬是已经工作的人，没有我他依然可以过他的生活，可是我却不同，没有他我现在怎么办？靠自己？可是身上只有二十多块钱。

回到寝室我便躺到床上，头有些疼，像是得了感冒。想必是昨天晚上着凉。

我猛地醒过来，慌张地看时间，已经8点过10分。我跳下床，匆忙穿上衣服就往外跑。他还在哪里吗？张扬还在吗？我竟然一下子哭了出来，两条腿拼命狂奔着。就像那天往医院跑一样，眼前的一切都是那样的模糊，我害怕自己再次失去什么。不知不觉我已经感觉不到自己的腿在运动，我的心突然间像是遇到了一股寒流，刷地冰冷下来。这一切都是为什么，为什么要这样？我的眼泪带着全身的痛一起淌出来，那痛是埋藏在自己心底很长时间的伤聚集而成的。跑到公园门口时，我像走丢的孩子哭着一张脸四处张望，可我没有发现照片中见过的那人，张扬走了吗？