情人不是未婚妻（出书版）by 张小曼

不自禁地，我想伸手抚平他眉间的愁绪，这才发现我的左手吊着点滴，右手则被仲儒紧紧握在手上；那种强烈宣示不着所

有物的占有。噢！该死！他是想向全世界的人宣告我们的关系吗？
我想挣脱他的掌握，还没行动，他似乎连在睡梦中都可臆测到我的企图似的，先行苏醒过来--
"阿杰，你醒了？"他露出欣慰一笑。"什么时候醒的？对不起，我又睡着了。"
"刚刚才醒的。"我不动声色地悄悄抽回手。"你看起来很累的样子。"
"没事的，我很好。"他两手抹了抹脸，企图提振精神。
"我爸爸、妈妈呢？"
"哦，你爸爸可能还在公司吧。"他看了一下表，又说："郝妈妈半个小时前回家去了，她想你可能随时会醒过来，先回去

帮你熬个稀饭。对了，阿杰，你感觉怎么样？我去叫医生来--"
我无力地抓住他的手，阻止他离去。
"别走，仲儒，再陪我一下。"我露出哀求的眼神。
仲儒果真是宠我的。
他淡淡一笑，又坐下来，两手紧紧地包住我的手，凑近我唇边轻吻着，宠溺地说："嗯。那，你肚子饿不饿？要不要我先

去买些东西充充饥？"
我轻轻摇了摇头，没阻止他爱怜地吻着我手的举动。
"大家都还好吧？"我知道这阵子大家为了我一定是累瘫了；看着仲儒脸上的疲态，心里着实难过得紧。
"嗯，都很好。"他勾起一道浅笑。
我凝视着他，心口微微抽痛着。善良的仲儒啊！别人我不知道，但是他肯定是不好受的，他的忧心全写满他眼底、他的眉

间......怎么会好呢？他只是不想我有压力。
"我昏迷多久了？"将满胸苦涩吞进肚里，吸回了浮在眼眶的水气，我轻松地笑说："没有一年，大概也有半年了吧？"
"胡说。昏昏醒醒，今天第十三天了。"
"十三天......你的胡子十三天没刮了？"我轻抚着他明显长长了的胡子。
"忘了，店里最近比较忙一点，一忙就忘了。"
我就说他善良吧，我看他这十三天一定是寸步不离地守在我病床的。
"你刚醒来，别说太多话了，让我去叫医生来吧？嗯？"他拍拍我的手背。
原想问他我到底生了什么病，和......影影的近况的，看这状况，大概也问不出我要的答案吧！
我听话地点点头。
看着仲儒走出病房，我又沉沉地睡着了......是睡，不是昏......我知道我只是睡着了......
＊＊＊
"暂时是以药物控制住了。对了，季先生刚才提的......"
当我睡醒时，耳际传来一阵细细碎碎的低语声，房内没人，我将视线调往声音来源。
然后，我在虚掩的房门瞧见了背对我、穿着一身白袍的医生，还有我父母亲和仲儒。
听他们的谈话内容，好像正在谈论我的病情。我赶紧闭上眼，装作仍在睡梦中，以便听得一、二。
"如果史帝夫医生那边没问题，那当然是最好！"医生的声音。"他是享誉全球的脑科权威，我在美国修博士学位时还修过

他的课，人很不错的。只是，他很忙，我怕他短期内挪不出时间，而郝杰的情况又容不得再拖下去了。"
"那怎么办？"妈妈焦虑不已的声音。
"这你们放心。"仲儒说。"昨晚我和我爸谈过了，我爸答应我要帮郝杰安排。"
"你爸爸？可以吗？"妈妈兴奋地说。
"嗯。史帝夫医生和我爸是三十多年的老朋友了，他是我爸爸在美国念书时认识的，去年史帝夫受邀到台湾来为一位政府

高官秘密会诊时，就住在我家的。昨天我爸就和他联络上了，他答应尽量把档期排出来。他说长则两个月，短则半个月，

一定把时间空出来，要我们等他消息，顺便办理一下到美国就医的出国手续。"
"那太好了！如果由史帝夫亲自操刀的话，那情况可就乐观多了。"医生说。"我想，可以找个时间同郝杰说明白，让他有

个心理准备比较好。"
"嗯。"妈妈应着，同时又对仲儒说："谢谢你，仲儒，要是没有你，小杰他--"
"郝妈妈，您别这么说，如果失去小杰，我--"
"啊......嗯......"我呻吟出声，及时阻去仲儒欲出口的惊人之语。
门口的四人快速朝我走来，我成功地转移了他们的注意力。
＊＊＊
如果要病死，我一直以为我大概会是因为得爱滋病而亡，其实不然。
我得的是脑瘤。
脑瘤--一个我想都没想过的病症，但此刻它确实是威胁着我的生命。陆医生说，癌细胞已经扩散开来，如果不开刀切除的

话，我的生命不到半年；如果开刀的话，诚如他先前对我父母亲所说的，成功率只有百分之二十。
清醒的我听到这项消息时，并没有被震得再次昏过去，只是面无表情而已；脑子顿时成了空白，感觉像是被癌细胞控制了

我的思绪，而我已无思考的自主能力了。
因此，是要接受只有百分之二十成功率的开刀治疗？还是到美国去找那个脑科权威？我全没意见，任由父母亲同仲儒一起

决定，我想我堪称是最合作的病患了。
如果我的人生就要结束，而父母亲即将面临白发人送黑发人的不堪、仲儒将承受与爱人天人永诀的痛苦的话，那我这小小

的听话、合作，也算是我最后的孝心和爱恋了；我希望能做到大家都满意。
除了影影......
脑子里长了瘤，也许动动刀，便可一刀割除，永远遗弃掉那头痛的脑瘤。但，若心口长了块肉，却是怎么也拔不去的；硬

是拔了，只怕是生不如死。
影影，我的心头肉......
如风消逝，影影仿佛从我的生命里彻底消失般，没有人愿意告诉我有关她的点滴；却也因为他们的绝口不提和刻意回避，

让我愈是想她想得紧。
脑瘤在作怪，常扰得我头痛欲裂，有时严重得会因忍不住而再次昏厥，但纵使如此，仍阻止不了我想念她的一切。
等待史帝夫医生那边消息的期间，我仍住院接受陆医生的药物治疗。表面看来，我是相当听话、乖巧的，但天晓得，经常

在夜阑人静独留我一人在病房时，我的思绪是如何地不受控制，过往的点滴不经意地塞满我那已被肿瘤侵蚀得不堪一击的

脑子，撩拨着那块悬在胸口的心头肉，不知不觉地；早已泪流满腮......
想着影影、想着仲儒，想着我这二十七岁的年轻生命，不禁悲怆哽咽得无法言语。
这是上苍对我的惩罚吧！
惩罚我的多情，也惩罚我对爱情的无能为力；合该失去影影，合该病魔紧缠着我不放，只是......只是可怜了那爱我至深

的仲儒。
也许是该感谢上天的，至少它安排了影影一个美好的归宿；要不，以此刻羸弱的我，又如何舍得下她？浓情难以承载，一

个就够了--一个仲儒就够了！
不该有这种心境的，但此刻，我真的有种解脱的轻松感，仿佛病魔来得正是时候......
可不可以病得再彻底些？最好能让我病得失去记忆，忘了影影的一切、忘了仲儒的一切、忘了所有的牵挂......
9
等了将近一个月，史帝夫医生终于有消息了。
他挪出了两个星期的时间给我。原本是打算由他飞来台湾为我诊治的，但碍于医疗设备和用药限制的关系，协商的结果还

是由我到美国去接受开刀治疗。
明天是我起程的日子。
因为公司要务缠身，爸爸不克陪我前往，遂决定由妈妈陪我去；当然，仲儒是一定陪着我的。
不知是身罹重病之故，还是深檀内心底处的挚情，对于仲儒，我是万分不舍的；仿佛他是我今生共度了大半辈子的另一半

，面临此回不可预知的结果，内心竟隐隐浮动着一丝丝疼惜与牵绊......"
如果我走了，真不知道仲儒以后的日子该如何度过。
我知道，如果不是怕造成我的负担，仲儒一定会扑倒在我身上痛哭失声的；因为他那赤裸裸的深眸里，时时刻刻闪烁着藏

也藏不住的伤悲与怜惜。我知道，他是不愿我有压力的，只是情浓太炽，怎么也藏不住......
仲儒对我难以掩饰的深情，看在善良的妈妈眼里，只道我运气太好了，交了个好哥儿们，直叮咛我病好以后，要亲自上季

家，好好谢谢人家。
但，阅人无数、心思缜密的父亲却是看出了端倪。
这天，妈妈为了明天即将前往美国，昨天已先回台中的家整理些随身物品去了，只留父亲--
"小杰，想什么？"爸爸两手轻搭在我肩上。
我坐在阳台的休闲椅上，伴着夕阳，凝望着河堤公园上一群打篮球的少年，心思远飘......身体健康真好......
"爸，你还没出门？"我收回心神。爸爸晚上七点有个商务餐会要出席，我以为他早出门了。
"还早。"他看了眼腕表，往另一张休闲椅坐下。
"你是不是担心没人陪我？放心好了，等会儿小蔷就下课了。"自我出事以后，小蔷就搬来同我住了。
爸爸的神色闪过一丝怪异，随即淡淡扯着嘴角，提醒我："中午小蔷打电话回来说她晚上有事，要晚一点才回来......你

忘了？"
我愣了愣。好像有这么一回事......
"哦，那也没关系，我可以自己照顾自己--"我尽量故作轻松，不想增加父亲的忧心，但内心却不免心悸。脑瘤是不是会影

响记忆力？大概吧！因为我发现最近我已不太能清楚地回忆起影影的一切，有时想得太甚，想到后来影影的脸蛋已模糊不

可辨，浮上的却是仲儒的愁颜。大概是脑瘤在作怪吧。
可能是我的话不够有信服力吧！
爸爸满脸愁绪地说："小杰，要不我取消餐会--"
不要，爸，我没关系的，你放心去吧！董事长迟到是很不好的。"我笑着催促爸爸。今天这个餐会是郝氏企业半年一度的

董事餐会，关系着下任的董事改选，缺席不得的。
爸爸也轻轻一笑，又看了眼表。"那我再多陪你一下好了，还有点时间。"
"爸，如果你不放心我的话，那我打电话叫仲儒过来陪我好了。"仲儒几乎成了我的随身看护了。要不是明天要陪我出国，

他需要把酒店的事宜交代一下，现在他一定是陪在我身旁的。
我这么提议，无非是要父亲能安心地出门，但从他表情越发凝重看来，好像得到的是反效果。
爸爸拧眉看着我，眼里除了难掩的心痛之外，说不出是什么情绪；彷似茫然失措......
许久，他才艰难地开口--
"小杰......"他十指交错，心神不宁地转动着大拇指。
我看得出来他即将问出口的话是他压抑已久且一直不敢问出口的。
"你和仲儒......什么时候开始的？"
果不其然！已猜着八、九分，但问题一由父亲口中问出，我胸口仍是一阵激荡，彷如隐瞒了许久的奸情被活生生公诸于世

般，只觉难堪。
"爸......"我红潮布满整脸，呆怔怔地不知所措。
看着我失怔的模样，爸爸纠心不已，竟自责起来："对不起，小杰......爸爸无能，当初爸爸要是能坚持你和影影的婚事

，你也不会......都是我这个做父亲的无能，连儿子都保护不了......"
"爸，对不起......"我心酸地跪了下来，泪水涌眶而出。"小杰不孝......"
我究竟做了什么事而伤了爸爸的心？是郝家唯一单传无能为郝家传宗接代？还是不孝地让父亲背负着"养子不教，父之过"

的罪过？无论是什么，我知道我是彻底地伤了他老人家的心了。
"孩子......"爸爸抱着我的头，哽咽着："我怎么对你妈妈交代？"
"爸......"我哭摇着头，抬着泪眸乞求着："不要跟妈妈说，我求你，爸！妈妈会受不了的......我不要她难过啊......"
"我又何尝......"爸爸哽咽得难以成语。
"爸，原谅我的不孝，我知道这会很伤你们的心，可是我和仲儒是相爱的，我爱他啊......"
"不，不是这样的，你爱的是影影，是影影！你记得吗？你一直不愿承认你们解除婚约的事实的，你一定是受了刺激才

会......"爸爸抹了把纵横的老泪："你病了，你根本不知道你在做什么......男人怎么可以爱男人呢？"
涕泪横陈的我只能心酸地任由泪水倾泻而下，无语以回......
我情愿我是真的病了，让我连爱人的能力也没有，这样至少不会有人受伤......我情愿我是病了......
我一点也不怪父亲会这样看待我和仲儒这段情，这是我早知道的结果；毕竟我是他们的宝贝，他只是希望他的宝贝能和普

通人一样。
爸爸的心愿很渺小，我却无能为他达成，尤其在我身患重病之时，我更是无能为力了。对不起，我亲爱的父亲，请原谅儿

子的不孝吧，爸......
其实，我是可以来个"善意的谎言"，否认我和仲儒之间的爱情以安父亲的心，但是，在我生命旅程的最后一段，我需要坦

然以对，坦白我内心真正的感情是仅有的能力了。
我知道纵使有千错万错，爱子心切的父亲终究是会原谅我的；但如果失去了我的爱，敏感脆弱的仲儒恐怕会在我开刀之前

先心痛而死！我知道他会的，我不能冒险。
泪眸凝视两手盖脸又饮泣不已的父亲，我只有一句又一句的抱歉："爸，对不起......对不起......对不起......"
爸爸猛摇着头，双手抹去整脸的泪，想极力克制激动的情绪，却仍掩不住疼惜的颤动。"孩子，给爸爸一点时间，爸爸会

想通的......这个年代，还有什么是不可能的......爸爸只是......只是太讶异了，一时半刻没法......给爸爸一些时间

吧。"
"谢谢你......爸爸......"爸爸的慈爱教我心酸得难以自抑，泪水再次滂沱而下，我只能抱着爸爸痛哭以对。
这样释然的言语，是他的椎心之痛。
如果来生，如果可以自己选择，那么来生由我来当父亲吧！换我好好地疼爱、宠爱你一番，我亲爱的父亲......
＊＊＊
入夜，九点○三分。
小蔷还没回来。
我独坐在客厅里的单人沙发上，只是发呆；空气里回荡着音响里流泻而出的萨克斯风爵士调，没有轻松适意的心境，反觉

得几缕哀戚萦绕胸口。
不以物喜，不以己悲；原谅我只是一个凡人--一个生命即将损落的平凡人，我做不到如此豁达。
面对死亡，我一点也不害怕；害怕的是，有太多太多的无法割舍。那样的牵绊，竟是比脑子里的肿瘤还要噬人心口，每一

触及，便要心痛得无以复加，酸楚难耐，总忍不住要怀疑，我得的究竟是脑瘤，还是心脏病？为什么心痛如此剧烈？仿佛

万蚁钻心......不该这样的......
努力地抑制着思绪，不愿它再惹来半分哀伤；脑瘤的病患是不宜胡思乱想的，更何况我也没有本钱再引发心脏病了。是以

，我只是懒懒地瘫坐在沙发里，聆听着优美醉人的爵士乐，脑子呈真空状态。
啊--多美的享受！长日将尽，有此美乐相伴，生命至此，夫复何求？足够了。
霍地--
"叮咚--"门铃大作，坏了我的雅兴。