春秋 下+番外——酌墓

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「哼。」陈秋冷笑，彷佛有一丝气自他的鼻端喷出来。林春俯视着陈秋的脸，那秀气的脸充斥着不屑，眼睛里不再是清秀苍翠的山色，而是一种深如浊泥的黑色，唇懒懒地扬起一边，无情得彷佛是刀刻出来的。

「我很稀罕他回来跟我过节吗？我要跪在他面前喊声『谢主隆恩』吗？走了那么多年，忽然回来，也不知是什么居心。陈心比较冷静，他仅仅低头吃饭，吃得格外地慢，我想那一顿饭，我们三个人吃起来都是味如嚼蜡。那个人买了几盒小菜回来，都是老母生前最爱吃的。

「他竟然有面目：『你们妈生前就最爱吃椒盐豆腐跟咕噜肉。吃着这些菜，我彷佛觉得她也坐在这儿，陪我们一起吃。可是，到底还是你们妈做的菜比较好吃。』我一个忍不住，就把筷子掷上桌面，说：『妈如果真在这儿，她第一件事要做的就是上我身，再进厨房拿把菜刀，一刀劈死你。你不用回去「你·家」过节吗？陈老板，做冬还跑来找我们这些「野仔」（注一），真是好人，简直要封你做慈善家。你也算是父亲的典范了吧？一年三百六十五天，每个月都回来一次，也就是每年跟我们住十二日，真是照顾得我们无微不至。想来，我这做儿子的从来没记得过你的生日，父亲节时也没请过你去饮茶，倒是我们不孝了。』

「那贱人被我说得脸也黑了，顿时停下碗筷。陈心一直没有说话，直至吃完碗里的最后一口饭，他才问老豆为什么回来做冬。然后那家伙说……你猜到他说什么吗？」

林春没说话，只是柔柔伏在陈秋的肩上，闭上眼睛，品味着一种复杂的感情。他知道陈秋对陈叔很有偏见，表面上是一面倒的仇恨，但又不只有恨意。他不懂得要怎样为陈秋解开这个结，也许不是所有结都解得开，有些结解不开，就会成为种植于心上的疙瘩，平时不痛不痒，可偶尔拔一下，就叫人一阵刺痛，须等待一段时间才能过去。

「那他说什么？」

「他嘛，他……」陈秋停顿，林春没有看他的表情，只听到耳畔陈秋磁性的嗓音：「他说，今年是我的十八岁生日，他在我生日那天没能赶回来跟我庆祝，所以过冬说什么也要回来过。陈三愁……这个男人，真是卑鄙。可他这么说过了，我忽然有点明白我妈为什么总是离不开这个男人。

「这个男人待人的方式就像养狗。我、我妈、我哥，在他眼中都只是一只只可爱的狗。心情好，他就会摸摸我们的头。但大多时候都置我们于不顾，他有出面的世界。但狗养得久也是有感情的，每当他挂念我们时，就回来一趟，给我们掉一块肉骨头。我妈就是这样，做了一只忠心的狗。

「所以我才讨厌优柔寡断的人。要么就铁心到底，不要再看我们一眼。要么就回来，不要若即若离。但他偏不。我总希望自己永远不会再见到那个人，在我以为他真的消失时，他又走出来给我以几句好听的话。有时以为他回头了，他又潇洒地离去，做一个讨厌的浪子。但我偏偏就像中了邪似的，总是被这些优柔寡断的人吸引，真是蠢得要紧。」

林春知道陈秋在说什么。是的，他就是陈秋所说的，那种优柔寡断的人。一时亲近陈秋，一时又害怕起来，怕自己会受伤，怕自己再也回不了头。他们两个人都不是天生的同性恋者，反而有更多顾忌。到了这刻，甚至于林春自己还想，以后要娶妻结婚生子。可并不是林春卑鄙，而是他总想为自己留一条后路。

其实他很介意陈秋交过女朋友，还曾经和女生胡搞。看电影和小说，里面的主角总是宽宏大量，跟情人说：「无论你过去是什么人，我都依旧爱你。我不在乎你的过去，我只要现在的你。」很成熟，是不是？林春本来也以为自己能做得这么漂亮，但原来不行。

所以他一开始就认为自己跟陈秋不会长久，因为陈秋最后一定会跟女人一起。所以他才要为自己留最后一手、留一条后路，无时无刻不跟自己说：我早晚会跟陈秋分开，我不可以，亦不可能变成一个真正的同性恋者。就算现在我跟身为男性的陈秋做爱，也不是出于爱情，而只是一种消遣。日后，我还是要娶妻生孩子的。

他选择忽视很多事情。这真的只是一场游戏吗？他身为男性，却躺在另一个男人身下，不知羞耻地张大腿，承受对方的欲望。做到这个份上，他放下了多少尊严呢？如果真的只是贪欢一场，何以事后他会得患得患失如此，既渴望肉体的温暖、被爱，又不敢踏前一步？真出现问题的话，充就干脆分了手，再找一个伴儿吧，他却做不出。

「对不起。」

「我不喜欢听到道歉。道歉就意味着放弃。一个人已经不想再放心机下去一段关系，才会说句抱歉，干脆把错都认了，然后结束。你也要这么做吗？你要这样做，我也没有意见的。老实说，我也很累。」陈秋说着灰心的话，却将林春拥得更紧，两人的胸膛紧贴着对方的，一动起来，就好像听到骨头碰撞的声音似的，彼此刺痛了对方，但他们需要痛楚。痛楚让他们清醒，同时可以让他们陷入一个迷惑的境地。他们也分不清到底自己想要清醒，或是迷失。

「我累了，林春。我已经没有多少力气再去踢你几下、让你动。可偏偏你总是要人推你，才会向前走一步。推一下，走一步，我要推到什么时候，你才会回过头、追上来？还是说一开始你就不想接受，只是可怜可怜我，才半推半就的依了我？这也不是没可能的……」

陈秋疲惫地笑，那上佻的桃花眼显露出忧郁的蓝色：「你的好处是心肠软，坏处也是心肠软。记得最初的时候，你就是看不过眼我天天吃公仔面，才给我做了第一顿饭。我打蛇随棍上，要求你给我更多，你就给我了。你的厨艺，时间，身体，温暖。令我以为你也跟我一样，有同一种感情。可是，你有时又抽身，我不得不走出来拉着你，因为我不想完结。在这段关系中，我依赖你的，比你依赖我的要多。表面上是我主导，其实占上风的一直是你。

「于是，到了某一个点，你发现自己并不喜欢我，也不想跟我再纠缠下去。你当不起同性恋，我就不同。因为我不喜欢拖泥带水，所以看见喜欢的，我就会冲上去抢过来。不喜欢了，就将它掉入垃圾桶。但你会心软。你见我孤独，所以明明想要离开，却还是选择再多待一会儿。是的，在某一个时候，我或许会很开心。

「但日子久了，你的这种态度令我更难堪。我倒宁愿你干干净净的跟我分手。我累了。我不是狗，不需要你心情好时带我散散步、给我一根骨头。」陈秋环着他的脖子，力气大得好似要勒死他一般。不知是两人拥得太紧、太贴，或是怎样，林春心中彷佛有一个沉重的炸弹，那炸弹一早就在他心内，先前只是慢慢地倒数，陈秋的话却加快了那倒数的时间，使它快要爆发。

「真教我失望。原来我一直以来的付出与挣扎，在你眼中只是我对你的同情。」

注一：野仔，原指私生子，陈秋指自己是「野仔」，实故意讽刺父亲。

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「我的心肠没你想像的好。既然你今天要玩坦白，我也跟你坦白。我不想转弯抹角，是的，我当初之所以看上你，只是因为你长得美。」林春像豁出去似的，紧合双眼，以免看到陈秋的样子。

「很人渣，是不是？就好像你只依身材样子去挑女人那般。我没有资格指责你，因为我自己也是那么肤浅。不知为什么，你的眼睛好似有一股力量，教我一看就看得入迷了。我彷佛觉得曾在什么地方看过你的眼睛，却又忘记了，当你有意无意的斜视着我时，我就感到一阵热烈的、冲动的感情冲上脑袋，然后去做很多我不可能做的事。

「例如以我这种书呆子，根本不可能去接触你这类人。你光鲜、漂亮、男女通吃，学校里的男生女生都对你趋之若鹜。我除了读书之外，就没别的专长。沉闷、乏味，像一块石头，人们经过也不屑踢我一下。如果说我的死法就是在一家冷清的图书馆中被倒下来的书架压死，那也不出奇。

「我跟你是不可能相交的，两种截然不同的人。但因为……是因为你，或是我呢？我也说不清我们为何相交，还……生出这么多事。所以打从第一次，跟你发生不正常的关系时，我已有心理准备，时时刻刻想，到底我们何时会分手。我们会如何分手？为什么分手？到时会是你先提出，或是我先提出？

「真是很白痴，我竟然想到那么细致。我甚至梦见过我跟你分手。梦中，你牵着一个美丽佻达的女子，有点似苏梦蓉，然后你跟我说，你对我已经生厌，再勉强一起只会浪费彼此的时间，倒不如及早分了，对大家也好。我呆住了，问你，我是不是做错了什么事。你摇摇头，说：『你没有错。只是，我本来就没打算跟你过下去。迟早也得分，不然你以为我们有一天会去拉斯维加斯注册结婚啊。』梦醒，我是被吓醒的。

「那个梦真是很真实。我隐隐感觉到那时我们刚升上大学，你在自己的系里识了个漂亮的女生，然后就跟我分了。于是我更确信我们会分手，而且很快就分。我说服自己，那也是一件很自然的事。天下无不散之筵席，一男一女拍拖尚且会分手，更何况是我跟你两个幼稚的男生。几乎每一天都这样催眠自己，甚至去到一个地步我以为自己已经跟你分了手，哪知回到学校，你如常跟我谈话，我才知道自己将想像与现实混在一起，发现自己还未跟你分手，感到又惊又喜。

「你说你很累，我也不是轻松到哪里去。你比我出色太多，在爱情经验上，你的比我的丰富得多了，我甚至没有跟女人做过爱。在你面前，我不过是一个孩子。我时常觉得，我总是逃不出你的掌心，我是一个被你把玩于掌心的小玩意。你要我害羞，我就害羞，你要我放浪，我就毫不知耻的在你身下浪叫、在你手中释放，我好像失去了自我。

「我不知道我还是不是我。我不知道被你抛弃……不，不要用『抛弃』这字……跟你分手后，我还可以回到从前吗？我还可以变回那个除了读书之外，什么都不去想、不去关心的书呆子吗？我知道我不能。我一定会不由自主的去留意待在你身边的女人，我会去想，自己到底是同性恋还是异性恋，我会想自己应否去找男人做sexpartner。」

林春睁开眼，眼前一阵水雾使他看不清四周的东西，世界彷佛变成万花筒，多彩美丽，却都是假的、都是幻像。他用力眨几下眼睛，未敢望着陈秋，别过脸，继续说：「你说得轻松，sexpartner，好似玩游戏的partner那般。但承欢于一个男性身下，并不是你所想像的那么简单的一回事。你论你的技术有多好，做了多少前戏，但刚刚开始时总是使我痛不欲生，做多少次都不可能习惯，但因为对象是你，我才一次次的忍下来。

「痛楚，就算是快感，也很像酷刑般。身体被你贯穿，我痛得冒汗，好似游过水那般，都湿透了。老实说，我不怕痛，我怕的是快感，那种男人不应该感受到的快感。前后方被人用心挑逗着，我也理应是进攻的一方，至少在男与女的性爱中，我必定是主动那方，但如今却屈在你身下，像个女人般打开自己的腿。在头几次，我还有馀力去想，自己真是不知耻，迎合着一个男人，还能从中得到快意。可是，做的次数愈多，这种想法就变得愈来愈淡。

「我开始忘了自己的角色。我开始习惯并享受这种行为。如果你没意思跟我做，我会感到怅然欲失。而我不应该有这种想法。我是一个男人。虽然没有爱上过女人，也没有想过跟女人做爱，可我到底是个男人。但我却渴望被另一个男人压倒、侵犯，我变得太不正常。有时，我会想，如果不是遇上你，那我就不需要面对这些问题。

「愈早跟你分手，我就愈早找得回自己，是这样吗？但为什么我今天还会冲过来这里找你？为什么我还是那么想见你？人真是一种奇怪的生物。明知那是一条黑路，却还是要往死胡同走。若是往日的我，必定不会做这种事。为什么？是你的责任吗？是我的责任吗？陈秋，你教我吧，你教我如何在一段关系中保持清醒。」

林春迎上陈秋的眼睛，陈秋以一种莫名的眼光看着他，迷惑得像个孩子，一种抑制不住的眷恋浮泛上眼内，似是无心，又偏有点隐意，欲言又止，欲拒还迎，上勾的眼尾依然带了一丝勾人的媚意，太多情，太滥。

林春双手压在陈秋旁边，手掌陷入柔软的沙发中，他人也好似不断在下沉似的，他紧皱着眉，脸上有着似是哭泣的、扭曲的笑容，衬着那无可奈何、略为下垂的微丝细眼，那悲苦像是粤剧中的悲情小生，他说：「你教我，如何可以不投入半点感情，只享受肉体与欲望，过后还可以潇洒地走？我以为自己能做到这样，但现在，我清楚自己一定做不到。那么，到了我跟你不得不分手的时候，我可以怎样做？是不是只要不断找sexpartner，寻求肉体的满足，就可以了却一生？」

陈秋抚着林春的脸，忽然笑了，挟着嘲讽，他笑他俩：「我们真是物以类聚。本来，大家都不打算投放感情，本来我俩都想着分手，本来我们都不是同性恋，但后来我们都放了感情进去，都疑惑自己是不是同性恋，都变得患得患失。我觉得你从来没喜欢过我，只是没主见，又可怜我，才会被我牵着鼻子走，你却觉得我是个情场高手，将你玩弄于掌心中。

「你真是呆子。我不是告诉过你，我一向只是在乎女人的外表吗？所以每次恋爱，我都没有放感情进去，跟她们做爱，我觉得自己好似召妓。我享用着她们的肉体，但她们的反应、她们的呻吟，都使我感到……不是恶心，而是彷佛很遥远。我好像在看AV那般，而不是投入地做。直至射出来那一刹，我才会想，啊，原来我真的跟人做过了，原来我追求的仅仅是那一两秒射精的快感，然后就没别的了。

「所以我总是很空虚。我不知道活着有什么意义。我多想找个人陪我详谈，说什么也可以，就是说些发自内心的话。找不到人陪我谈，那至少找个人看着我，使我知道在这个广阔的世界里，还有别的生物存在。但纵使有人崇拜我，那又如何？我根本不知道他们是谁。就等于一个非洲饥民听到在一个不知叫什么名的国家里，有人为了他的饥饿而哭泣，那个饥民也不会感动，因为他根本不知道自己被何许人思念着、关心着。爱情的基础是相思。

「相思。情感必须双向，才有思慕与爱情。所以我跟你是一样的，在之前都未试过恋爱。」陈秋在林春唇上轻吻一下，蜻蜓点水。他那桃花眼半合着，长长的睫毛覆住那眼睛的艳光，看起来柔和恬静，使林春心动不已。冲去了苦涩，一种甜蜜的滋味如气泡般升上来，使他人也轻飘飘似的。

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之前未试过恋爱……好一个「之前」。那是否意味着现在，他才真真正正的谈一场恋爱？若是以往的林春，必定将疑虑放在心底，不敢说出来，可这时的他胆子大了，之前也一股脑儿地吐出心里话，就连做爱的感觉也说出来，那还有什么是不可以说的？

他窝在陈秋的颈侧，一阵温馨暖意笼罩着他们，在这个寒冷的平安夜——不，还未是夜晚，而是一个没有阳光的下午，彼此的体温像一团刚生起的小火，暖着二人的身躯，就似初春般舒适。林春喃喃说：「之前未谈过，那现在呢？」

「现在？」陈秋低笑，撩着林春颈后的发脚，使他感到一阵痒之馀，又有种说不出的期待，他隐隐知道自己在期待什么。陈秋说：「答案你不早就知道了吗？」

「我想我知道。但人与人必定有隔膜，有些事我俩以为对方一定知道，心照不宣，但也许到了最后一刻，答案揭晓了，才知道我们一开始就解读错了。说吧。你不是早就惯了做主动吗？不差在多做一次，只要你先说，我就将我的答案告诉你。」

「你很少会这么好说话。你是不是喝了点酒才上来的？今天的你跟平常的你很不一样。今天的你太诚实，让我开心得以为自己在做梦。难道这真是梦吗？」