Marguerite（玛格丽特）上————天戒&流

「砰！」

邻居重重的关门声划破满室的宁静，浑沌的脑海霎时清醒过来。

我．．．我．．．我刚刚干什么了？战战兢兢地低下头望著身下的人儿，只见他一脸通红，唇瓣更是沾染了水气，闪闪发亮又红润非常。而自己呢？同样是湿润的嘴，还有已经变得灼热的分身．．．

我吻了Calvin！而且还对他产生了情欲！

我惊惶地细察Calvin的脸，看到他还是睡得酣静的，才稍稍松了一口气。连忙把他抱到睡房后再跑到浴室洗澡，这时的我才真的冷静下来。

想不到．．．我会乘我的好友熟睡时亲吻他，而且还对他产生了龌龊的欲念！我今天才说过，我不会让任何人玷污这个纯洁的人儿，但现在呢？现在我怎样了？我竟然想．．．我竟然想与他做爱！

我和Francis有什么分别？不！我比他更下流！我背叛了Calvin对我的信任，在好朋友的表象下，我对他干了下流的事！

若他知道的话，他会怎么想？他会不会．．讨厌我？他会不会．．．疏远我？我不要！我不要Calvin疏远我，我更不想他讨厌我！

我想Calvin永保纯真，与我永远在一起。我不想破坏现在幸福的生活，我只想在今后的人生里，都有他在我身边。

我不会容许任何人伤害他，更不容许有人夺去他的纯洁。就算那个人是我，我也不容许。Calvin永远都是这样子便好了，我会一直在他身边保护他，让这个美丽天使的雪白翅膀，永远都是纯白无瑕。

洗了一个冷水澡，心情终于平伏下来。我走到Calvin的房间，看著他仍然睡得香甜，我就更是内疚。

Calvin，对不起，我对你产生了不该有的情欲，我竟然对你有那种下流的想法．．但你放心吧！我是不会伤害你的，我也不会让自己有机会沾污你。会产生龌龊的欲念，是因为还在青春期，所以对性产生了需求吧？只要我解决了这个问题，我便不会再这样的。

所以．．Calvin，别发现．．别发现这晚的事．．让我们当一对永远的好朋友吧！

之后的日子，我开始若有若无地疏远Calvin。我不知自己何时会兽性大发，真的会按下Calvin，做出人神共愤的事。我知道自己绝不能平静地睡在 Calvin身边，所以我没有再借故跑到他的房里睡觉。亦因为不想让他发现到自己的不妥，我增加了打工的时间，减少了与他朝夕相对的机会。

另一方面，为了完全消除自己对Calvin的妄念，我开始试著与女生或同圈子的男生交往。说是交往嘛．．其实也不尽然。我已被一个人占满了心房，与他人交往时又那会真心了？大家都知道这点，所以认真想找男朋友的不会找我，会找上我的，都是寻找一夜情对象。

呵！也不错。反正我根本不爱那些人，一夜情对我来说反倒是最合适的对象。大家都需要发泄，发泄过后，便如同陌路人般，见面也不相认。

这种生活，我不见得讨厌，但也谈不上喜欢。可以的话，我还是想每天黏在Calvin的身边，听他说工作场所及学系里发生的事，看著他笑、为我煮饭。

对于我的突然疏离，Calvin一定觉得很奇怪，甚至是难过吧？我们之前是那么的友好、那么的亲密．．．然而，与一个又一个异性及同性发生性关系的我，却无面目再接近他。特别是当我接触到他那充满疑问及凄戚的目光时，我就更害怕更不敢了．．．

害怕．．．是害怕Calvin会知道我的不检点，然后讨厌我．．．

不敢．．．是自觉到自己很肮脏，会弄脏这纯朴的人儿．．．

不想被Calvin知道我的卑劣，更不想被他知道我的真面目、被他知道这样的我．．．

我不介意他人怎样看我。说我是花花公子也好，说我烂也好，我全都承认。唯独Calvin，我想自己在他的面前，拥有最出色、最美好的一面．．．

这天晚上与女伴分别后，我便回到家中，洗澡后便去睡觉。

或者是因为太累了吧？平时总记得洗涤自己的贴身衣物，今晚竟一反常态，完全忘记了此回事，随便地连同外衣及裤子丢进洗衣篮里。当我记起的时候，已经是第二天的清晨了。

走到浴室，满满一篮的待洗衣物已经不见了。隐约听到楼下传出轰隆轰隆的声音，我便走到厨房，看见了那个静静地坐在一旁若有所思的美丽人儿。「Calvin，怎么了？怎么坐在这里在发呆？」

「不．．只是在想点东西而已。」回应我的，是一抹淡淡的笑容。

我笑笑，走上前想扶起他，赫然发现应该在浴室里的洗衣篮，而且内里已空无一物。啊啊！Calvin不是已帮我洗衣服了吧？我瞄一眼身旁的洗衣机，从那个透明的前盖里，我已经看到一些属于Calvin和我的衣服。

啊啊！我的内裤．．还在里面啊！而且与Calvin的衣服混在一起洗！

「Calvin，清洗衣服的事应该我自己做的，特别是那么贴身的．．．你下次不要再替我洗了。」

「没关系。只是顺便。」又是淡然一笑。

不．．Calvin，我知道你个性随和，只是．．只是．．我的内裤．．．很肮脏．．．我不想污染你的衣物啊！

「不要说没所谓吧．．我不是小孩子了．．」而且从小到大，父母都要孩子清洗贴身衣物的，就连妹妹也不例外。

然而Calvin却像另有所悟的了然一笑：「我明白了，以后我都不会碰你的衣物，对不起。」

为什么要说对不起？又．．为什么要笑得像谅解？难道是．．．

想起昨晚的事，想起女伴曾以唇咬下我的内裤，更想起她唇上淡淡的唇彩．．．不会是她在我的内裤上留下任何痕迹吧？

偷偷望向Calvin，仍然是一副体谅的神色。但看在眼里，却犹如一盘冰水从头上淋下来。

我不想让他知道．．就只有他，我不想他知道我在外面的花花世界。但是．．为什么？为什么还要被他知道了？

他现在．．怎么想了？觉得我很花很脏很讨厌？甚至觉得与他人发生关系的我，很下流贱格？

不要．．．Calvin，别这样想我．．．其实我．．也只是想．．保护你而已．．．别讨厌我．．．

颜萦篇　２４

那一天，我的梦醒了，而且，我想自己再也没有重温美梦的机会。

在那天之后，伟开始若有若无的疏远，早上迟起床，下午不再跟我一起午餐，放学后不是参加社团活动就是直接上班，到晚上凌晨一、两时才拖著疲倦的身体回到家中。我当然知道，伟的疲倦并非来自工作，晚了回家，也绝非因为加班，伟所谓的有事要办，正是跟不同的男男女女上宾馆。

可能伟以为自己瞒得很好，可他并不知道，每晚的我总会醒著等待伟回家，希望终有一天，伟会来到我的睡房，再次跟我一起睡，他更加不会知道，每当他睡下之后，我都会偷偷来到浴室，希望自己可从伟的衣服里，找到情欲以外的气味。

显然，到头来我得到的，只有失望，然后，是绝望。

我不是没想过问清楚伟为何变得这么．．风流，可是当我还未问得出口，伟已经冷默地转身离开，再也不愿看我一眼。

是不是我做错了什么，还是伟突然不再喜欢我？

可是，能够问清楚吗？伟已经明确地以行动以表明，他对我没有异样的感情，他与我只是朋友，而且随便在街上找一个人陪自己上宾馆，也远比我好。我们的关系就是那么的疏离，再问下去，难道真要伟厌恶地亲口说清楚才懂得住手？

即使没可能成为情侣、也不可能继续当好朋友，为了继续一起，我会乖乖的．．静静地退回朋友的位置。

伟．．什么也不明白，总是以为我什么也不知道，然而，到底无知的人是谁？伟，你知道我的心有多痛吗？

伟永远不明白，当他假装有朋友找自己一起做功课，当夜会晚归，而我却从窗前看到一个浓妆艳抹的女人把手圈到他的臂弯、当我突然意识到这女人是其中一个情欲对象时，我的心情会是如何。

别再想．．．

伟永远不明白，当他谎称晚上要加班，来不及回家，但我却站在街上，呆望早已关门的店子，我又有何感觉。

别再在乎．．．

伟，到底我做错什么，让你如此对待我，连一句真心话也不愿说给我听？

我们只是朋友．．．

伟，如果你需要找人泄欲，你可以找我啊，我没问题的．．．我会配合你，我会很努力的，所以，别去找别人，好吗？

所谓的朋友，就是仅仅知道对方基本资料，却没资格管束的存在．．．

伟，我很冷，冷得发抖，冷得只能抱著被子缩在床上，求你回来，求你抱紧我，别离开我，别再丢下我，好吗？

你以为自己是谁？你只是众多泛泛之交里的其中一个．．．

只是朋友。

坐在窗前，看著伟有点急不及待地步离家门，我捂著左边胸口，不断地对自己呢喃同一番说话。

别去想，别痛苦，别哭，你们是朋友嘛！所谓的朋友是不会为了这种事而难过、更不会有所不满，所谓的朋友应该静静地望著，没有任何的意见、也无任何负面的感想。所以别再难过了，这不是伟希望见到的．．．

伟希望我们是朋友．．．

那么，当朋友见到朋友的内裤上有唇印时，又该如何反应？

笑．．．

若无其事地笑、不以为意地笑、没所谓地笑．．．我们是朋友，所以不可以在乎，不可以有任何反应，完全不把唇印放在心底里．．．

可是我痛．．．

没关系，只要笑著，便没人知道．．．

我笑不出来。

我知道．．伟没有错，这不过是男孩子正常的生理发泄，伟有权不选择我，可是，我也没有错，我只是爱上一个人，而那个人并不爱我．．谁都没有做错，但．．为何我会痛，痛得想哭？

不管多难受、多痛，只要平和地一笑，哪怕笑得多勉强，这已是朋友的本份。

知道吗？其实一直笑著是很累的一件事。

「Calvin，怎么了？怎么坐在这里在发呆？」

抬起头，平平淡淡地一笑。「不．．只是在想点东西而已。」对，只要什么也不说，什么表情也没，那么微笑已是最好的回应。

而事实证明，这种做法是没错的。

只见伟也是微微一笑，走上前，来到我的身边，伸出手想把我扶起，可是，却在两手快牵上时顿下来，怔怔地望著洗衣机里，我们纠缠在一起的衣物。我看著停在半空的手，心中不禁叹息。果然，没缘份的话，不管做什么都是强求不来。

正当我还在感概之际，伟的声音再次响起，隐约有点不满。「Calvin，清洗衣服的事应该我自己做的，特别是那么贴身的．．．你下次不要再替我洗了。」

我不禁愣住，到底自己又做错什么？「没关系。只是顺便。」什么也别想，先笑一笑。

「不要说没所谓吧．．我不是小孩子了．．」伟依然别扭地发闷气，坚决的拒绝我的好意，好像死也不愿意让我帮他洗衣服。

不明白，把衣服混在一起洗有何问题？

傻瓜，这是因为在伟的界定里，衣服应该各自洗吧？他一定认为，普通的朋友是不会热心地帮对方洗衣服吧？更何况，那内裤上有女人的唇印，谁会想让朋友看到这个？

嗯，我明白了，要继续一起，便必须往后退几步，保持不近不远的距离。

我突有所悟，于是很快地释然一笑。「我明白了，以后我都不会碰你的衣物，对不起。」真的．．很对不起，在一起生活了这么久，我竟在这刻才知道你不喜欢他人触碰自己的衣物。想来过去伟已经忍了很多次，到现在才忍不住开口。

伟，你真体贴，只可惜我把这些体贴视作温柔，还自作多情，真的．．对不起。

伟听罢我的道歉倒难为情起来，神色有点尴尬的道：「为什么你要说对不起？是我麻烦了你。」到了现在，伟还是一贯的和善，可是，请别再对我亲切，我好不容易才说服自己死心，我不想前功尽废，更不想我们连朋友也做不了。

「你不想我碰贴身的东西，但我却碰了，我当然要道歉。」说著，我站起来，准备离开厨房。「嗯．．．接下来你来处理吧，我不便留在这里了。」

「那我帮你处理你的吧！一人一次，无数？」

低著头，我轻轻回答。「你喜欢吧。」不管你打算怎样办，我都会努力配合的，你希望我们退回朋友的关系，那么，我便会退到一旁，不再打扰你，再也不会让你觉得讨厌．．．

所以，请别丢下我一人，可以吗？

正伟篇 25

到底．．还是被最不想知道的人发现了．．．

但幸好，Calvin只发觉到我的花，却没发现到我对他产生情欲一事。

是幸还是不幸了？对于那时的我来说，那算是幸，至少那样的我没那么恶心，不会吓得他不敢再接近我。但现在，我却宁愿他当时发现了我的龌龊。不论他是接受我还是避开我，总好过像后来般冷眼看待。

我不否认，自己的迟钝害得Calvin对我完全失望了，我的不细心使他对我的感情冷却起来。然而，我还是有一点恨，恨他为何总是那样平和，从不向我表露他的想法、他的情绪。如果，他表现出来的话，我便不再有顾忌，以我对他的依恋来看，我一定会在那时爱上他。如果，当时便爱上他的话，我们便不会走那么多的冤枉路，甚至好像走到尽头。

如果．．．

如果．．．．．．

如果．．．．．．．．．

只是，世上没有如果，发生了的事就是发生了。我想．．我已经错过了最合适的时间吧？到底我该如何做，才能挽回Calvin已失落的心？有谁．．可以告诉我？

赤脚走在医院冰冷的走廊上，冷意从脚底漫延至全身，令我浑身发寒。空荡寂寞无声的通道，加深了沉积在心底的寂寞。

我想念他，想拥抱他、亲吻他。就算只是声音也好，只要是他，就能给我慰藉。

‘喂？'

拿起听筒，熟练地按下不知打过多少的电话号码，一听见回话，我立即开腔：「喂，Calvin？」

‘邓正伟吗？'回应我的，是一把不太友善的声音。我知道，是小狗狗。‘你找老板吧？等一下。'

Right here waiting的音乐随著小狗狗放下电话后从耳边响起，缓慢而带点悲凄的音色，好像在提醒我，我对Calvin的伤害有多深，而他的心又有多凄凉。

等待永远都是漫长的、难熬的。Calvin从来没让我等过，然而，我却一次又一次的要他等待．．．

到底，他是抱著什么的心情在等我发现？当年，他又是抱著怎样的心情打给我？

自从被Calvin发现我常常与人发生一夜情的关系后，有一段时间，我尴尬得不敢再去面对他。在他的眼里，我好像看到责怪及怨怼，每次看到，心都感到针刺般的痛，所以每当他望向我时，我总是心慌地避开他的视线。从前他常被我取笑低著头，但现在低著头不敢面对人的，是我。

不敢面对他，却还是偷偷地接近这个好友。不论自己多晚回家，我仍然会悄悄地潜入他的睡房，要端详他的睡脸一会后，才能安心回房睡觉。

关系会稍微回复，是圣诞节以后的事。如同大学二年级时的圣诞，我在平安夜陪Calvin渡过后，便跑去其他城市旅行。在旅行的过程中，看过漂亮的风景、疯疯癫癫的玩过后，我彷佛忘记了一切般，再次与Calvin接近起来。

回去后Calvin给我的反应，也让我察觉不了什么。他还是和以前般，总是平和地笑著，对于我的荒唐行为，只是采取视而不见、或可堪称为放任的态度。我见他没反应，更没有反感，也松了一口气，开始过著只要看得顺眼便来者不拒的生活。

而事实上．．．我寻找的对象里，都有Calvin的感觉。可是那时的我并不知道．．．

时间一点一滴的过去，很快地，我和Calvin已完成了三年的大学课程。成绩不俗又通晓多国语言的我，很快为跨国企业所聘用，担任推广的工作。而Calvin，早前听说过，他打算回家继承父亲的餐馆。

即是说，我们要分别，不能再一起生活了。是很遗憾，已经这么多年，我哪会舍得？然而，难道要我跟著Calvin一起到他的家吗？不可以吧？Calvin不像我，他有疼爱他的父亲，有属于自己的家庭生活。我跟著去，只会打扰他。