我早就说过，我什么都不怕，因为我和卓越不一样，我从来没有承载着爸妈的任何期望。
他们对我没有指望，所以也谈不上失望。
我嬉皮笑脸地对我哥说：“哥，你别帮我打掩护了，我这点事你不是都一清二楚吗？”
我俩还跟这儿说相声呢，爸妈那边已经凝结成了两个人形石块，估摸着待会儿我一碰就碎一地渣。
我哥眉头紧锁，一副忧国忧民的样子。
我继续谈笑风生：“说真的，这男朋友比女朋友还难找。”
话音刚落，我的脸上也落下了一个大巴掌。
我被这突如其来的巴掌打得愣了神，有那么几秒钟没反应过来。
等我回魂的时候，我哥已经挡在我和我爸中间，拦着气势汹汹的他，不让他对我继续动手。
和我那暴脾气的爸爸不一样，我妈显然理智不少。
她还坐在那里，使劲儿清了清嗓子，然后问我：“卓凡，大过年的不要乱开玩笑。”
“什么叫开玩笑啊？我实话实说叫开玩笑？”我脸疼得很，说话的时候感觉那半边脸已经麻了，动不了了。
我继续说：“我是把你们当最亲的人才什么都说的，不然我就瞒着你们呗，反正天高皇帝远的，我在外面跟什么人在一起，你们也不知道。”
我发誓，我没有要讽刺我哥的意思，但他显然被我讽刺到了。
我哥难得发脾气，冲我怒吼：“够了！别说了！”
他在发火，但我觉得他更大可能是担心自己也暴露。
我对他笑，希望他能对我放心一点，我没想掀翻他在爸妈心里的形象，这么多年我跟他抢的唯一一样就是余柏言。
我只要余柏言。
我爸推开了我哥，上来朝着我的膝盖就踹了一脚。
我被踹得一个踉跄，直接摔倒，膝盖疼得我动不了。
那天我穿着余柏言的衬衫被我爸打了个半死，我哥拦着的时候也不幸帮我挡了两脚，把我爸心疼坏了。
我哥示意我赶紧走，回屋躲着去，我却咬着牙扶着沙发站起来，拿了大衣直接出了门。
真疼啊，那是我离开乡下之后，第一次挨揍。
如此说来，爸妈对我其实还是很好的，我这么讨人嫌的一个家伙，他们竟然忍了十几年没对我动过手。
出门时我听见我爸在骂我，听见我妈在哭，听见我哥说：“爸，你消消气，让我来处理这件事。”
他能处理什么啊？
他能改变人的性取向吗？
如果能的话，估计他第一个就改自己的。
我走出那栋三十多年的老楼房时，天上下起了雪。
雪花和烟花一同在除夕的夜空绽放，有点悲壮的美。
我走了没两步就坐下了，坐在小区健身器材上面，冰冰凉凉的，冻屁股。
我倒吸一口凉气，翻着白眼硬着头皮坐下去。
没办法，我膝盖太疼了，根本走不了。
我坐在那里，独自欣赏了一会儿烟花，然后忍不住笑：余柏言啊，你小子究竟知不知道我今天干了什么大事儿啊？
我有时候会想，如果不是因为余柏言，我可能都不会出柜，毕竟我这辈子就爱过这么一个人。
胡思乱想中，我哥来到了我身边。
“去找个酒店住一晚吧，现在回去的话，爸可能会打死你。”
我仰头看他，没想到他会跟出来。
“出来了就没打算回去。”我说，“你看我这样，是不是更不敢出柜了？”
我哥皱了一下眉，掏出手机：“我看看附近的酒店。”
“你压根儿就没想过出柜。”
他依旧没接我的话茬。
“卓越，你该不会以后打算骗婚吧？我一准儿给你搅黄了，你别做缺德事。”
他瞥了我一眼：“你还管起我了？”
“不稀罕，但是见不得你坑人。”
“我坑谁了？”
“余柏言。”我坐在那里，仰头看着面前的人，重复道，“十八岁的余柏言。”
我哥盯着我看了一会儿，几次欲言又止。
“不过你俩的事儿已经过去了，现在他是我的了。”
最后，那个除夕夜晚我没去酒店，去了医院。
和卓越放完狠话，我准备起身往外走，结果还没站起来就直接栽倒了。
我爸确实对我下了狠手，可能是觉得我实在太丢人，也或者单纯觉得我是个变态，给家里蒙羞了。
我的膝盖已经不足以支撑我站起来。
栽倒在雪地上，雪花落在我的眼睛里，那种感觉还挺奇妙的，就好像我为了这场跟余柏言并不顺利也不成功，甚至不能成为恋爱的情感关系牺牲奉献了。
还挺悲壮的。
我当时看着夜空，脑子里想的是：我可太酷了，卓越这辈子都不可能为了余柏言做出这样的事。
这么想着，我竟然真的说了出来。
站在我旁边的卓越蹲下来，拍了拍我的脸，几秒钟后我听到了他的笑声。
“你要不是我亲弟弟，我还真想跟你干一炮。”
我不可思议地看向他，万万没想到这种话会从卓越嘴里说出来。
虽然我对卓越的私生活早有耳闻，也有所准备，可或许因为我最熟悉的还是当年读中学时那个三好学生，所以，无论怎样，他在我心里都还是余柏言清清爽爽的白月光。
那是多干净多规矩的一个人，这话真是脏了他的嘴。
卓越蹲在我身边，笑着看我。
“我给你叫个救护车吧。”
“别。”我说，“大过年的，别给人家医护人员添麻烦。”
我试图站起来，又失败了。
卓越蹲在旁边抽了根烟，我特想问他，爸妈知不知道他抽烟。
等他抽完了，抬手架住我，把我拖到了小区外面的马路边，我们等了好久，终于等来一辆空着的出租车。
除夕夜，出租车师傅狮子大开口，要了三倍的价钱才肯送我们去医院。
我不乐意。
其实也不是不愿意花那个钱，就是莫名其妙在较劲。
可卓越说：“我掏钱，走吧。”
既然他这么说了，那我自然不吃眼前亏。
那个夜晚我们俩都是在医院度过的，卓越陪着我去急诊，因为是除夕，只有值班医生在，片子也拍不了，只能等着。
我听见他在走廊给爸妈打电话，也不知道说了什么，总之他说他处理。
我忍不住笑，他能处理个屁。
我们兄弟俩坐在急诊的椅子上，听着外面的烟花炸开的声音，听见隔壁的医护人员忙得团团转。
原来除夕的医院也这么热闹，好多被烟花爆竹炸坏各个零部件的人。
卓越问我：“膝盖疼吗？”
“还行。”我说，“要不你也试试？你看出柜其实没那么可怕。”
卓越笑了：“我可不像你那么傻。”
啊，原来这种行为在他看来是傻的。
不过他说的也对，从小到大他都比我聪明。
我们并肩坐在那里，沉默了一会儿。
他突然又问我：“你出柜，是因为余柏言吗？你们俩还有联系？”
我扭头盯着他看：“你是装的还是真不知道？”
我扯了扯自己身上的那件衬衫：“这是老余的。”
我亲昵地管余柏言叫“老余”，很生疏，但效果显著。
我哥一愣，笑得若有所思：“老余……你俩还挺逗。”
“什么叫挺逗啊？”我说，“我们只是在过你想过却没胆量过的日子。”
卓越沉默了，他大概真的以为我和余柏言在正经八百地恋爱。
就在这个时候，余柏言十分给面子地打了越洋电话来。
我故意按了免提，反正没什么是卓越不能听的。
“新年快乐。”
他在电话那边说。
“都新年好半天了你才祝我快乐，真是一点诚意都没有啊。”
余柏言在那边笑，说自己订了个闹钟，结果没听到。
“还是心不诚。”我故意刁难找茬，目光看向卓越。
他是有些难过的。
我一直都知道，他其实心里还是装着余柏言，甚至可以说，这么多年，他唯一真心对待过的就只有余柏言。
只是，余柏言也没能赢了他的自私和虚伪。
卓越这样的人，如果不能放下那些，他永远都不会得到真正的爱。
余柏言倒是耐心，嬉笑着哄我玩。
我们在这边“打情骂俏”，卓越的脸上满是愁绪和遗憾。
“余柏言。”突然，他开了口。
电话那边的人立刻沉默，而我也紧张地看向了他。
第60章
毕竟是白月光，毕竟是年少时第一个爱上的人，即便不用自报姓名，余柏言也立刻听出了卓越的声音。
我跟卓越到底还是不像的地方多。
小时候我们俩不像，我是乡间的泥巴土豆，他是坐在钢琴前的天才少年。
中学时期，我慢慢变得干净了点，人也长开了，他们都开始说我和我哥越来越像了。
我们最像的时候大概就是我高三那会儿，上了大学后，我们再次过上了完全不同的人生，也开始再次变得不相似。
如今，我跟我哥大概只有五官上的某些地方有点像，可神态、语调再找不出半点相像的地方。
说到底是我不再模仿他了。
余柏言的沉默昭示着他认出了卓越的声音，我也和他一起沉默着，看着我哥，想知道他接下来会说什么。
足足三分钟，我一秒一秒数着过来的。
余柏言没有挂断电话，他也在等着。
这三分钟里，我是最忙的那个人，要同时猜测他们两个人的心思。
说不紧张是假的，我很怕从他们嘴里听到两人早就旧情复燃的消息。
但还好，卓越只是说：“新年快乐。”
那一瞬间，似乎所有人都松了一口气。
余柏言回应了一句：“新年快乐。”
我故作轻松地打趣：“你们俩能不能有点礼貌？要相互拜年自己打电话，浪费我的电话费算怎么一回事儿？”
余柏言在电话那边笑了，而我哥起身，出去了。
我透过窗户看见他出了急诊大楼，站在外面，寒风凛冽的冬夜里，低着头抽烟。
那一瞬间我突然在想，这些年来，要不是我在中间搅合，是不是他们俩早就重归于好了，也就没那么多青春的遗憾了？
“余柏言，你有什么遗憾吗？”我看着窗外的卓越，问了他这个问题。
余柏言是个聪明人，他不可能不知道我的意思。
但他只是说：“遗憾可多了，今早就有一个。我起来晚了，想吃的塔可卖完了。”
“少放屁。”
我骂了他，他在那边乐不可支。
他装傻充愣，我也不再多问了，问多了就烦人了，没劲了。
他问我在哪儿呢，我说躲厕所撸管，毕竟除夕夜不能闲着啊。
他又把我刚刚骂他的话骂还给了我。
直到很久很久以后他也不知道，这一年的除夕，我因为他大着胆子出柜，被一脚踹进了医院。
就像很久很久之后他也仍然不知道自己十九岁独自坐着绿皮火车去北京读书时，其实我就在他身后不远处。
因为我爸的那一脚，后来我的膝盖一直都不太好，甚至不能再打篮球了。
不过无所谓，我又不是非打篮球不可。
大年初二我就回北京了，走之前也没回家去看看，不想给爸妈添堵。
我的行李是我哥给送出来的，他皱着眉拖着我的行李箱，劝我还是回去再跟爸妈好好聊一聊。
“你可别劝了。”我说，“咱们家有你一个好儿子就行了，你要是再劝我，他们可能连一个都没了。”
我哥自然是听出了我话里的意思，直接给我打了车，送我去机场。
我笑：“卓越，你他妈都心虚成这样了？”
“回去好好工作，没事常联系。”
“真是稀奇，你竟然能跟我说要常联系。”
我故意问他：“你是想常联系我，还是常联系跟我常联系的余柏言？”
我挤兑他，他也没生气，瞪了我一眼离开了。
我气卓越的本领还是可以的，这都是在余柏言那儿练出来的。
看着我哥离开的背影，我其实有点难受，还是在登机前给他发了条消息：你注意身体，记得戴套。
多么真切的关怀。
他应该能感受到我的真诚吧。
那年的春节过得乱七八糟，但我除了膝盖疼之外，倒是并不觉得有什么难熬。
后来连续几年我都没再回家，也没主动打电话回去。
不过我有定期往我妈卡里打钱，毕竟生我养我，我不能真的太不孝。
期间我妈让我哥给我带话，意思是找机会回家一趟，好好聊聊，一家人没什么解不开的结。
这件事挺有意思的，我妈明明可以直接打电话给我，可偏偏要通过我哥来做中间人。
想不通。
可能她觉得自己跟我不是很熟吧。
我没理，毕竟性取向这事儿有什么可聊的，聊完又不能变。
回北京之后，我继续忙工作，闲了就跟余柏言电话□□。
他在美国也是忙得焦头烂额，偶尔视频，明显瘦了。
我们仍然没有认真谈过感情问题，像过去一样，亲密但又糊涂地过着。
有时候我想，如果不是那次拌嘴，我们可能真的就这样一辈子了。
但哪有如果。
要是有的话，后来我也不至于一个人躲到爱尔兰。
那段时间，余柏言的论文出了些问题，具体什么问题我不清楚，他没告诉我，我只知道他很忙很累，也很挫败。
我从来都不是会安慰人的那种人，相反的，我最会的是气人。
这些年习惯了和余柏言阴阳怪气，以为他也习惯了，把我说的话当成屁，听听就算了。
可是我忘了，人都是有不可触碰的底线的，有时候一不小心踩到了雷区，我们会同归于尽的。
我跟余柏言就同归于尽了。
那件事爆发前，我跟余柏言已经别扭了一阵子。
我公司结构变动，大批量裁员，整天人心惶惶，我也压力很大。
余柏言在美国吃糠咽菜，忙他的博士学业，熬得黑眼圈快掉到下巴了。
可能当时我们俩情绪都很有问题，经常聊不了几句就吵了起来。
那感觉就像所有异地恋的恋人一样，我们无法设身处地地为对方着想，无法和对方的焦虑感同身受。
沟通出了问题，索性不沟通了。
可这样一来，连电话□□都没滋没味了。
那阵子我很烦，每次和他联系前都会担心又吵起来。
因为这个，我甚至开始不愿意和他联系，并不是厌烦了他，只是觉得既然这阵子大家聊得不畅快，那就等一等，过了这段日子就好了。
我习惯性回避让我觉得麻烦的事情。
可我不知道，我这边只是压力大，余柏言却已经重度焦虑症。
当时已经临近过年，又一个春节，我不打算回家。
下了班和余柏言打电话，他那里正是早晨，那家伙又为了论文熬了一整晚。
余柏言这个人很要强，我只在他高三那段时间见他灰头土脸地堕落过，那时候失恋让人生向来顺风顺水的他大受打击，不然我也没机会趁虚而入。
我听他说话的状态不是很好，有气无力的，累了一天的我也觉得丧气。
我抱怨工作，他抱怨论文。
以前从来不会向我倾吐负面情绪的余柏言，在那段时间经常怨声载道。
其实我该发现他的异常的，他从不是喜欢传递负能量的人，那个时候，他应该是在下意识求助。
然而我没有意识到这一点。
我这个自诩最爱他的人，其实跟我那自私的哥哥一样，总是想着从余柏言那里索取，却从未真正关心过他。
余柏言在电话那边说着自己的不如意，论文被毙，一点新的思路都没有，怀疑自己读不下去了。
我觉得自己很累了，给他打电话是为了放松，不想再听他说这些。
于是打断了他，开玩笑说：“要不你从了你的导师吧。”
不久前，他说他的导师想介绍自己的女儿给他，但他拒绝了。
当时我开他玩笑，说这叫“博门赘婿”，他“嫁过去”，读博这事儿就容易多了。
那时候余柏言还笑着骂我，可这一次他却很严肃地对我说：“卓凡，差不多就行了，你这样真挺没劲的。”
我这个人向来吃软不吃硬，又从没见余柏言这样和我说过话，一时间有点接受不了。
加上我因为工作的事情也烦，火气突然就上来了。
“对，你最有劲。”我没好气儿地说，“你他妈多有劲啊，为爱远赴异国他乡，结果追爱没追成，还差点被论文折磨死。”
我承认，很多时候我这张嘴还不如不长。
我也承认，这么多年来，我根本没善待过余柏言。
我尖酸刻薄，自私蛮横，我根本配不上余柏言。
他甩了我是应该的。
我的话大概又戳中了他的痛点，他压着声音问我：“你说什么？追什么爱？”
我烦了，不想多和他聊了，觉得继续聊下去必然又要吵架。
“别以为我不知道你为什么申请美国的学校。不就是为了卓越么。这么些年，人卓越都睡了不知道多少个男人了，你还在那棵树上吊着呢。真深情啊。我不就开一玩笑，又没说真让你跟导师的女儿怎么样，你那么紧张，怕不是卓越就在你边儿上！”
我头昏脑涨，嘴巴化身机关枪，口不择言地胡说一通。
“卓凡，我他妈在你心里就一小丑是吧？”
“差不多吧，咱俩一回事。”
“你对我还有点良心吗？”
“我多狼心狗肺你不知道啊？16岁就知道抢我哥男人，你还指望我讲良心？”
我俩话赶话，都开始掰扯过去那点事。
“你也知道你狼心狗肺。”
“知道，但你也没好哪儿去。你□□的时候不也直当我是卓越吗？总从后面干我不就是怕看见我这张脸就萎了？”
“去你妈的。”
“怎么着？恼羞成怒了？被我说中了吧？操不到卓越本人，就操他弟。没事儿，承认没什么。我打从一开始就知道咱俩之间是怎么回事儿，替身么，你替你的，我替我的，心照不宣的事儿，我又不是傻子。”
余柏言沉默了。
在他沉默的这几分钟里，我其实后悔了。
有时候我这嘴动得比脑子快，话说完了，人开始后悔了。
可我又好面子，不肯低头，不肯认错。
如果当时我能好好跟余柏言道个歉，也不至于闹成后来的那样。
他不说话，我就也不说。
站在公司大楼下，看见加班的同事出来买了杯咖啡抽了根烟，然后又回去了。
大家都在熬。
熬不住的就走了。
我也熬，可我今天想早点下班回家，给自己买一个蛋糕。
今天我生日。
我过生日，想听余柏言说句“生日快乐”，没指望他送什么惊喜给我，但至少让我知道，他没忘了这件事。
可是，他提都没提。
我最大的火气，或许就来自于这里。
我默认了余柏言一定会记得并且第一时间祝我生日快乐的。
可是，他没有。
我又开始跟他较劲，觉得就算我说话难听了点，他也不至于在今天跟我一般见识。
明明就是他先做错了，是他忘了我生日。
然而，那之后，余柏言再没有和我说过话。
我们在电话中沉默了很久，久到我抽完了三支烟。
我张张嘴，想问他还在吗，可是我没发出声音，他也没有回答我。
那个时候我开始有一种不好的预感，突然好像要失去什么了。
但我并没有意识到，在那个夜晚，我生日的晚上，我失去的是我这辈子唯一爱过、也唯一爱着我的人。
不知道究竟过了多久，我在公司大楼外面的台阶上坐到屁股发麻，余柏言终于还是挂断了电话。
他没再和我说一个字。
就那么静静地挂断了。
手机彻底安静，连来自旧金山的白噪音都没了。
我看着手机重归平静的手机，心好像被挖空了一大块。
那天之后，我再没见过余柏言。
这一切结束得突然，仿佛是一场醒不过来的噩梦。
第63章
我也不是没想过有一天我跟余柏言会彻底断了联系，但我预想中，它怎么也不该是这样的。
我们应该会大打出手，再不济也是吵得不可开交，相互谩骂互相攻击，然后他强迫我跟他发生最后一次关系，把我干到生不如死，再像丢掉一块抹布一样丢掉我。
再或者，我们断得很平和，相互祝福，和谐美好。
总之，不该是这样。
一开始我甚至没有意识到我跟余柏言断联了。
生日那天晚上，我到最后一刻也没吃上蛋糕，更没有再联系余柏言。
我一个人找了家酒吧喝闷酒，喝了个烂醉，半夜趴在酒吧的厕所吐。
一晚上，我没回家，第二天一早乱糟糟地去上班。
手机很安静，余柏言一直没找我。
他不找我，我也不找他。
我一个奔三的大男人，就是这么小肚鸡肠。
工作有些心不在焉，时不时就拿起手机看，但我告诉自己：状态不好是因为喝酒了。
我尽可能不让自己太想余柏言，尽可能不承认他在影响我。
一天没有联系。
两天没有联系。
我突然觉得好像回到了余柏言去美国的第一年，我们就那样失联了一整年。
后来重新联络后，我们也没有相互提及那一年的空白。
我不知道他在那一年里过着怎样的生活，他也不知道那一年我有多想他。
我们总是在回避些什么。
几年以后我才后知后觉，我们都太怕被伤害，所以回避了爱。
一开始我根本没担心。
大不了就是一年没联系。
可随着时间变化，我开始慌了神。
我不停地回忆那天晚上我跟余柏言的对话，我也终于承认我确实伤害了他。
我想，如果我是余柏言，恨不得一巴掌打死这个无情无义的狗东西。
终于在三个月后我忍不住，主动打给了余柏言。
然而，他的号码竟然变成了空号。
那一刻我彻底慌了，直接请假跑去他家，可他妈妈之前租住的房屋已经在上个月转租给别人，租下房子的人说：“她说去美国找儿子。”
我站在那间屋子的门外，一时间话都说不出来。
我终于有了一种“余柏言把我给甩了”的感觉。
就像十岁那年，养父母突然意外去世，我被告知他们其实并不是我的亲生父母，我的亲生父母在我出生之后就把我送走了。
就是那种，原来我是被抛弃了的感觉。
