他睡眼惺忪地看着我，在还没反应过来的时候，我
已经凑上前去吻住了他。
我像条蛇，使劲儿往他身上缠。
余柏言试图推开我，可我死死地抱住他，对他说：“冷。”
他开口时声音有些沙哑，我怀疑他晚上没盖被子着凉了。
声音沙哑的余柏言让我觉得更加性感了，我把他抱得也更紧了。
一开始，他不回应，但也不再推拒，我知道，他压根儿也不是什么有定力的人。
这个吻大概是这么久以来我们最缠绵的一个吻，在宾馆的单人床上，在同一张被子下面。
我的手在他身上作乱，因为贴得紧，余柏言的身体发生了什么样的变化，我再清楚不过。
他在克制，但这在我看来完全没有任何意义。我拉住他的手，迫使他抚摸我，我对他说：“别装了。”
我是了解他的﹣﹣至少在那一刻。
他和我一样渴望发生些什么，那一刻无关于对象是谁，只是被撩起了欲望。
男人嘛，我们彼此了解的。
在我跟余柏言这场游戏刚开始的那段日子里，我始终不是很在意他把我当成了谁。
卓凡也好，卓越也罢，都无所谓。
那个时候我沉浸在游戏本身带来的快感中，压根儿没想那么多。
甚至于，我总是觉得他要是把我当成我哥的替身，
那这场游戏会更好玩。
可后来我不这么想了。
在跟余柏言日复一日的交往中，我开始对这个人有了独占欲，尤其当我哥自以为是的开始给我“上课”。
他越是阻拦我，我就越是想往前冲。
我想冲到他前面，抢在他前面和余柏言发生关系。而当我和余柏言身体相贴的这一刻，在他的手终于不再需要我强迫也开始不受控地抚摸我时，我人生第一次郑重其事地向他确认：“你知道谁在和你上床吗？”
那会儿，余柏言已经被我钓上了钩，他那里鼓鼓囊囊的，感觉牛仔裤都快包不住那团火。
我躺在他身下，在他准备俯身吻我脖子的时候，双手抵住了他。
“你知道谁在和你上床吧？”我说，“不是卓越。”余柏言皱了下眉，“啧”了一声，随后倾身凑到了我耳边：“别扫兴。”
他呼出的热气让我着了火，笨拙地解开了他牛仔裤的腰带。
我说：“我是卓凡。”
“我知道。”余柏言的手已经伸进了我身上仅剩的一条内裤里，“只有你干得出来这种事。”
我不明所以，向他求证：“只有我会勾引你？”
“只有我这么骚？”
“只有我会给你口交吗？”
余柏言一愣，等他反应过来的时候，我已经鱼一样
滑到他胯下，拉下他的裤子，准备含上去。
余柏言却一把按住了我：“不行。”
他说：“脏。”
我什么时候嫌过他脏，别说这会儿了，他让我做什么我都会做。
可余柏言还是拉我起来，拽着我进了浴室。
快捷宾馆的浴室也简陋。
后来的那些年里，我们俩条件都好了很多，也再没住过这样的小破宾馆，我们在五星级酒店的浴缸里做爱，在三十几层的落地窗旁接吻。
可仔细想想，最值得我回味的还是十八岁这年在又旧又小的宾馆里做的这一场。
我们在狭窄的浴室，挤在一个花洒下。
我们拥抱，亲吻，爱抚彼此。
在我给他口交之前，他先单膝跪在了我双腿之间。当我射在余柏言嘴里，那一瞬间我想的是：卓越也体会过这种快感吗？一定没有吧。
湿漉漉的我被裹在浴巾里，哈巴狗一样看着余柏言。
他给我擦头发，可我根本等不及，吃了春药一样往他身上缠。
余柏言说：“你都爽过一次了，怎么还这么急？”“我想让你爽。”
我们一起站在宾馆洗手间的镜子前，热气腾腾的洗手间，让我有些呼吸不畅。
我扯过他手里的毛巾丢到一边，顺势也丢掉了自己身上的浴巾。
余柏言被我拉着往外走，我走太快，毫无准备的他被我拉了个踉跄。
我先是躺在床上，摆了个大字型，紧接着觉得不对，又翻身趴着，撅起了屁股。
我回头看他，邀请他，他站在床边打量我，呼吸急促，下体挺立。
我说：“怎么做？是这样吗？”
余柏言盯着我的眼神开始有了变化。
“欲望”这个飘缈的词在那一刻变得具象起来。
他抬手狠狠地在我屁股拍一巴掌，火辣辣的疼。
余柏言说：“你跟学的？”
我能跟谁学呢
我说：“来之前模拟过很多次了。”
我告诉他：“有时候，我也是个好学生。”
余柏言笑了笑：“没正行”
我也笑：“有正行就不是我了”
对，有正行的是卓越，即便他有时候显得有些虚伪。
我催促余柏言“快点吧，我要流水了。”
“少胡说八道，你哪儿来的水。”
我趴在那里看他笑，口不择言，但很显然对他很受用。
余柏言从床头柜的塑料架子上拿了盒安全套，我问：“拿这东西干什么？”
我第一次知道这个东西，是不小心听到爸妈聊天说在哥的口袋里发现了打开过的安全套，后来我自己也偷偷买过一盒，价格不便宜，我做贼似的藏着，然后在晚上睡不着觉的时候，打开一个，套在手指上，想象着余柏言使用它。
我可真够下流的。
“怕你疼。”余柏言这样回答我。
来之前我做过功课的，该懂的其实我都懂，可在余柏言面前我要装出一副对这些一无所知的纯情样，我要让他玩得尽兴。
我说：“会很疼吗？”
我知道会很疼，也有丁点害怕，可更多的是期待。
像我这样的人，越是疼就越是快活。
他拆开套子，转过来当着我的面套上了。
我目不转睛地盯着，身上的毛孔都仿佛
他低头说：“会疼。”
说完又抬眼看了看我：“要打退堂鼓了吗？”
我做作地抱着枕头冲他笑说：“你会让我舒服的”
他的笑有些变了味道，倾身过来时咬了我的嘴唇。
那一刻的余柏言让我觉有些陌生，不再是平日里任我瞎折腾的人，他身以乎出现了一丝野兽的气息，我莫名打起怵来。
后悔已经来不及，逃跑也来不及。
当然，我也不可能后悔，这一天是我期待已久的，我只会兴奋的迎接。
原本我还三番五次地猜测余柏言究竟知不知道怎么做，甚至很天真地想过，我要好好学习一下，然后在发生时告诉他该怎么进入我。
然而，人家余柏言比我想得更熟练，熟练到我怀疑在我之前，他曾经侵入过无数具身体。
我说什么“你会让我舒服的”，真是滑稽。
余柏言在和我做爱的时候，一扫往日的样子，像个饿急了的猛兽，压根儿不顾及我的感受。并非第一次这样，后来我们那些年里做过不知道多少次，他每次都横冲直撞，恨不得把我弄死在床上。
我总是说“得亏是我，这要是娇嫩的卓越，得被你折腾散架了。”
后来我纠正了自己的说法：“你对卓越一定不会这么粗鲁，也就是对我，怎么祸害都不心疼的。”
余柏言从不反驳我，他只会在下次做得更凶狠。我常常在做爱时骂他是畜生，但我们第一次做时我对他是百依百顺的，即使疼得已经浑身发抖，但还是任由他凶猛地顶弄。
疼一点不算什么，再疼一点才更好。
我趴着，汗滴下来弄湿了床单，眼泪也蹭到了枕头上。
余柏言在我身后一言不发，我不知道他的表情，不知道他的心情。
直到我觉得自己快晕死过去了，他才突然温情地亲
吻了一下我的背，然后问我说：“现在后悔吗？”
不过这事儿不能怪我，是余柏言始终不给我机会。
在他问我是否后悔和他上床之后，我没有回答，只是回头看了他一眼。
有些话还是不说出来比较有意思，让他猜，好的坏的都无所谓。
就像我们的关系，也不挑明，就这么暧昧着，什么都做了却又好像什么都没做。
这样最有意思了。
余柏言大概读懂了我的想法，在我肩上咬了一口，然后继续在我身体里进行烧杀掠夺。
这场情事和我之前幻想的完全不同，我也是在这个时候才意识到，余柏言骨子里其实并不是什么温柔情人，他发起狠来，我是很难招架的。
事实上，在多年以后，我终于惹恼了他，他也终于叫停了这场似是而非的游戏时，我才真正的领略了他有多绝情。
不过，十八岁的我是不懂那些的，我只知道我跟余柏言做了，在此之前，他跟卓越只到接吻那一步。
那天我被余柏言弄得没了半条命，一滩烂泥一样陷在床上，动弹不得。
他拉开窗帘的时候，刺眼的阳光直直地扎向我的眼睛，我不悦地哼唧了一声，他却恶作剧得逞了一样回头看着我笑。
他在房间里点了支烟。
我问他：“你不是已经戒烟了？”
“学习压力大，抽烟解乏。”
我不信，但又没有证据可以反驳他。
我又问：“你现在是什么感觉？”
当时的余柏言只穿了一条内裤站在窗边，吞云吐雾之间，眯起眼睛看我。
“这算是使用者调研？”
虽然“使用者”这个词儿不那么悦耳，但我也没觉得被冒犯，反倒当做一种情趣。
后来有一次余柏言又提起我们那天的这句对话，他问我为什么没有觉得不开心，他说我应该生气的，因为他的用词对我并不尊重。
我给他的回答是：“我不需要你的尊重啊，你越是不尊重我，我越是舒坦。”
然后他就教训了我。
他告诉我要自尊自爱，在爱别人之前，先爱自己。
这又是我不懂的，又是别人没有教过我的。
可是，我骨子里那种卑贱已经抹不去了，我就是个下流胚子，就是个烂人，我要那自尊自爱干嘛呢？
余柏言好像总想教会我点什么，可我只在他这里学会了更多接吻和做 a的技巧。
我们第一次上床，他对我的评价是：像条死鱼。
他没给我留面子，我也不打算对他客气。
我扯过手边的枕头砸向他，骂他说：“那你是蠢驴！”
余柏言躲开了枕头，倚在窗台边，夹着烟问我为什么这么说。
“只知道埋头苦干，一点不考虑我的感受！”我说，“也就是我，换个别人早把你踹床底下了。”
他叼着烟笑，烟灰抖落下来，落在了我心尖上。
我看着他背对着光线笑，看得出了神。
他的声音好像从很远的地方飘过来，他说：“也没别人啊。”
在这句“也没别人”中，我跟余柏言默契地成为了彼此的……
我不知道具体应该怎么定义，炮友还是什么，但总归不是正经八百的恋人。
在北京的几天，我几乎没去别的地方，整日和他窝在宾馆的房间里。
开了荤的两个人恨不得24小时都黏在一起，即便不做，也要贴着。
好端端的夏天，我们却仿佛在冰天雪地相互取暖。
都已经这样了，也没人提过挑明关系。
尤其是，那几天里，我们总是不经意接收到来自卓越的信息，他或者我，难得的被我的哥哥关心着。
当卓越再一次发信息来问我要不要去找他，我终于直截了当地回复：我在余柏言床上，有点忙。
我故意气他，他再没发信息来。
可我并没有因此觉得心里痛快，回头看向低头看手机的余柏言时，觉得闷闷的。
我戳他的后腰，吻他的后颈，从他背后抱住他，假装不经意看到了他的手机屏幕。
我哥在质问他，为什么拐我上床。
我趴在余柏言的肩上说：“和我做的时候还在和卓越联系，是不是有种3 P的快g？”
余柏言“啧”了一声，把手机丢到一边，回身就按倒了我。
我们在床上打闹，都笑得很大声，却各怀心事，并不畅快。
我们俩那时候都很奇怪，“爱”明明不是什么见不得人的事，却都对此避而不谈。
说到底，都害怕被辜负。
于是，我们辜负了最不该辜负的人。
十八岁那年的夏天是我过得最痛快的一个夏天。
从北京回来之后，我觉得自己和以前不一样了，我身上有余柏言的味道了。
我开始有了胆子每天找他，给他发很多信息，说很多下流话。
我像是要证明自己跟卓越不同，开始做很多我哥死都不会做的事。
爸妈对我莫名而来的叛逆表示不知所措，他们看着我染成黄色的头发、戴着耳钉的左耳，好几次欲言又止。
但也只是欲言又止，他们到最后也没多问一句为什么或者怎么了。
有时候我想，他们其实应该是关心我的，也多多少少会有一些爱，只是我们之间始终有解不开的心结。
他们对我的愧疚多过爱，所以永远不知道应该怎么去应对我的存在，小心翼翼又充满了不解和误解，明明是亲生父母，却好像对我一无所知。
不过没关系，我对这个也不是很在意。
那个夏天，我开始觉得我活过来了，不再是卓越的影子，有了自己的颜色。
高考成绩公布的时候，爸妈大跌眼镜，他们没想到我竟然考得还不错。
我只对他们说了一句话：“这是高考，我没胆子作弊。”
我爸一愣，和我妈对视了几秒钟，在这几秒钟里他们大概意识到了我其实是记仇的。
他们问我对于报考有什么想法，我笑着说：“去北京。”
我爸可能从没想过，他的这个不成器的小儿子竟然也是个有目标的人，听我这么一说，他也笑了：“挺好，你也去北京，和你哥还有个照应。”
而我妈说：“对，你哥还能照顾照顾你。”
有时候我会觉得他们很可怜，被我骗也就算了，还一直被他们心尖上的我哥欺骗。
但在那时候，我也突然想明白了一些问题，我开始明白为什么我哥当初会那么果断地放弃余柏言，又是为什么对我说不要对这种关系太当真。
或许我哥不是真的一点不爱余柏言，不然以他的性格，怎么可能主动回头去找对方。
他肯定是有爱的，只是他的爱要建立在某些基础之上。
卓越这个人，身上背着的包袱太多了，他不敢让别人失望，所以只能让余柏言失望。
后来我们在爱尔兰见面时我提起过这件事，我哥说：“你太高看我了，说白了，我就是自私，就是怂，就是没那么爱罢了。”
这我承认，毕竟后来我出柜，爸妈快气疯了的时候，我哥还道貌岸然地对我说：“你怎么能大过年的这样气爸妈？”
他就是这样的人。
不管怎么说，我如愿以偿了。
在北京最炎热的盛夏，我只身拖着行李箱，像一年前的余柏言那样，开始了我的大学生活。
我的学校距离余柏言的学校只有十几公里。
我知道，“十几公里”在我们老家那是很远的一段距离了，可在北京，这座繁华的巨型城市，这对我来说已经很近很近。
我去学校报道那天余柏言没来，原本说好了他到车站接我，然后陪我去学校，可他临时有事，只能我自己去敲开新生活的大门。
让我意外的是，傍晚时候，我刚在宿舍铺好床，我哥打来了电话。
他对我说：“在学校吗？一起吃个饭。”
卓越竟然能主动约我吃饭，这对我来说可是一种恩宠。
他来宿舍找我，我装腔作势地把他介绍给我也刚认识的室友。
室友们得知他是清华的学生，都表示佩服。
我哥的虚荣心得到了极大的满足，他喜欢这样被捧着，因为别人都是星星，唯独他是月亮。
不过也没什么不对的，他本来就优秀。
我跟着他出门，他问我想吃什么，想去哪儿。
我那天突然就想使坏，带着他去了之前余柏言带我去过的酒吧。
那家所有顾客都是男同性恋的gay吧。
我本意是想恶作剧，因为在我的观念里，我那守规矩的哥哥肯定不会去过那种地方。
别说gay吧了，就连普通的酒吧他都不会去。
好学生，乖乖仔。
然而当我真的带他走进去，事情竟然往不可思议的方向发展了。
我们遇见了余柏言。
我开学的日子，余柏言最应该出现在我的校门口，他应该陪着我开启新的生活。
可是，他说自己临时有事不能来，却在当天晚上被我发现人在酒吧。
站在酒吧门口的时候，我哥问我：“不吃饭？直接来喝酒？”
当时我还不知道对于他来说这地方压根儿不新鲜。
我十分得意地对他说：“怕了？”
想必那时候的我在我哥眼里是相当的滑稽。
我想对他做恶作剧，结果我才是那个小丑。
我带着我哥进去，他始终安静地跟在我身边。
时间尚早，但这里已经鱼龙混杂群魔乱舞。
其实我也只是第二次来这个地方，上次来的时候，保持清醒的时间加一起都不到半小时。
但既然带着我哥，我就得假装熟门熟路游刃有余，后来回想起来，那会儿的我还真是愚蠢。
我带着他去吧台，倚在那里问他要喝点什么。
事实上，我连自己上次喝的是什么都不记得了。
我哥盯着我看，他的脸被彩色的灯映得明明暗暗，我只觉得他眼里有笑意。
他连酒单都没看，直接说出了一个名字。
他的反应让我有些意外，为了不输阵势，我随口说了句：“一样。”
我哥对我笑，然后转过去看舞池里的人。
这才几点，那些各色的男人已经扭动起了腰肢。
我看着他们，觉得身边的人有些怪。
在我还没想清楚究竟哪里怪的时候，酒已经调好送到了我们手边，我哥拿起来喝了一口，然后扭头问我：“要去跳舞吗？”
我惊讶地看向他，酒差点洒身上。
他冲我笑，笑得完全不似我往日认识的那个卓越。
我回到这个家八年，跟我哥朝夕相处了五六年，我当然知道他那好学生的面具下其实是伪善的真相，但我能想象到他的只是自私、贪婪、虚伪，却无法料到，我哥会有邪恶的、放荡的笑。
他甩给我一个笑容，然后混进了舞池里。
看着如鱼得水的他，我终于明白，无论在哪个方面，我都落后于我哥太多，也终于明白，那年爸妈无意间发现的安全套，可能真的是我哥的，他真的会用到。
我的目光始终追随着他，看着他很快和陌生男人跳起了贴身热舞。
我那个名校的优等生哥哥，在这个夜晚像一条醉酒的蛇。
他是有魅力的，我确信。
看得出了神，心情有些复杂，酒就那么端着，忘了喝。
直到身边又出现一个人，他对我说：“你怎么过来了？”
余柏言的出现让我大为意外，同时也有些愤怒。
他不去学校陪我报道，所谓的有事就是到酒吧来。
我质问他：“这就是你那重要的事？”
也是在这个瞬间，我突然又想到了什么。
我猛地望向舞池里已经和那个又高又结实的男人抱在一起的我哥，明白了为什么之前我会觉得怪怪的——我哥对这里很熟悉。
也就是说，至少在我来这里前，他已经来过不知道多少次。
是因为余柏言吧？
一定是因为余柏言。
余柏言曾经带他来到这里，而今天，我们三个又在这里碰面了。
余柏言在向我解释什么，我没听清，满脑子都是他和我哥藕断丝连。
我理应不当回事，毕竟这么些年一直都这样。
可是，余柏言原来也见识过我哥不为人知的一面，我那个头脑精明、长相耀眼的哥哥，是不是也像对待那个陌生男人一样对待余柏言？
他们也曾经在舞池里贴身热舞，然后拥抱，然后接吻，然后去开房。
在我胡思乱想的时候，我哥也看向我的方向，他自然也看到了余柏言。
但他没有停下和对方搂抱的动作，相反的，和对方更加亲昵了。
我问余柏言：“他这样是不是很性感？”
余柏言在我身边说：“或许吧，但愿他玩得够开心。”
但我相信，余柏言已经对此熟悉。
在灯红酒绿中，我看向余柏言，很想知道他看着这样的卓越时究竟在想什么。
后来余柏言告诉我，其实卓越并不一开始就这样的，这跟他也脱不了干系。
余柏言读大学没多久，已经失去了父亲的他又家逢巨变。
他妈妈在上班途中撞到了人。
这件事对于他们家里人来说无比痛苦，车祸受害者在一年多以后因为自己的疏忽大意又伤害了另一个家庭。
被撞的是个老人家，好在当时车速不快，刮倒老人后余柏言的妈妈赶紧停车叫了救护车。
她陪着老人上上下下都检查了个遍，老人左手臂骨折，其他并无大碍。
老人家也很通情达理，除了正常的医药费，多一分钱都没要。
但余柏言妈妈过意不去，留了自己的手机号码给老人，说有什么事随时联系她。
余柏言妈妈送老人回家，进屋的时候她想跟老人家里人解释一下，但老人阻止了，后来她才明白老人家为什么不让她多说。
那天还没走多远，余柏言妈妈接到了自称是老人儿子的电话，说他父亲不舒服，让她回去。
那之后，余柏言妈妈前前后后赔了十几万给对方，每次去给钱，老人都在房间里睡觉，钱全都被儿子收走了。
后来有一次老人家偷偷打电话给她让她不要再送钱过来了，说自己什么问题都没有，是儿子儿媳在讹人。
可余柏言妈妈每次接到电话还是准时赶过去送钱，另外还会再买些补品给老人。
她觉得这样自己心里能好受些。
这件事余柏言一开始不知道，知道的时候问题已经很严重——她妈妈已经是重度抑郁症。
家里人对余柏言爸爸的车祸始终没能释怀，她却又撞到了别人，其实她有时候也清楚，老人家身体已经恢复得不错，可她无法原谅自己。
她在那种情绪里越陷越深，身边又没其他人，要不是考虑到自己还有个儿子在读大学，可能早就自杀了。
得知这件事的余柏言懊悔不已，他带妈妈去看医生，然后又联系了那位老人的儿子，让对方以后再要钱就来找他。
那阵子余柏言除了上课就是打工，在gay吧当服务生每小时赚得比肯德基麦当劳多很多。
