流尘若雪————毕文

“哼，不知道当年是谁被我气得踢门被护士姐姐骂。”我揭他的底。
“只不过维持了三天，冷静了两个晚上就清醒了。你看好了，薛尘和你都是学心理的，应该更快就会明白。”
“希望不要最好。”我抱著枕头呢喃。
“你的心结什麽时候才能打开呢？这样下去……”
“我累了，想要休息。还有，昔，你说的心结我不明白呢。”给他灿烂的笑容，我说著连自己都不相信的话语。
“哎……是我多说了。你好好休息。”顾昔起身打算离去。
“等等，昔，老样子，明天帮我办出院手续。麻烦你了。”
“都认识那麽多年了还客气什麽，又出院，什麽时候详细检查一次吧。”顾昔试图打消我的念头。
“我的身体你还不知道吗？上次的结果，上上次的，上上上次的结果……不都是一样。强迫我做了那麽多次的检查，你还不甘心啊。”我努力让他高兴一点，不过，看起来是徒劳了。
“好吧，我帮你办。今天你就好好休息吧。对了，我帮你拿了一个礼拜的假期。你自己安排一下，休息也好，出去走走也不错。”
“知道了，那个，昔……”
“什麽？”我欲言又止的表情勾起了他的好奇心。
“你现在越来越唠叨了。”我大笑出声。
顾昔瞪了我一眼，离开了。
当病房的门被合上之後，我立即躲进被子，大口喘息。疼痛，脑海中仅剩下这样的讯息。无法思考，不知所措。
不能发出呻吟，无法移动，甚至不能告诉自己自己是清醒的。现实还是梦幻，那个在忍受疼痛的人真的是我吗？如果是，为何连手指都不能移动？如果是，为何连拥抱自己都做不到？如果是，为何我却有可笑的感觉？
不知道，不想知道。
疼痛可以证明自己存在吗？在很小的时候，每次发作都会叫奶奶。却在每次醒来的时候发现被丢在医院。後来，奶奶不允许我那样称呼她。於是，低声叫著母亲。可是剧烈的疼痛依旧，醒来时依然是空无一人的病房。母亲，父亲，连我的梦境都不会出现。再大一些，偶尔昔会来探望，可是，我已经没有了表情。
当疼痛已经无法证明自己还有感觉，还存在著。我又应该做些什麽？是不是就可以不用勉强自己存在下去。
总是吃著很苦很贵的药，却没有任何作用。医师总是说著一样的话语，而如此期盼那一天到来的我，却始终等不到。
不再吃药却无法不来医院，几乎可以成为另一个家了呢。真是可笑。
每天晚上都会在睡前祈祷，祈祷可以不用再睁开眼睛，不用看到如此污秽、满身罪孽的自己。
可是，不论第二天是有著明媚的阳光、朵朵白云、阴云密布或是大雨倾盆，我依然会醒来。即使有的时候由於胸口的沈闷而无法起身，也改变不了那没用的心脏依然在跳动的现实。
果然被神放弃了呢，恶魔的孩子。世界上不知道有多少人处在不幸之中，但是，我肯定不是。我只是不愿意为自己的罪孽赎罪的，无耻的逃兵。

第七章

晚上，单人病房异常安静，如同以往的每一次一样。
疼痛的感觉渐渐淡去，变成了沈闷无法呼吸的窒息感。反正都已经习惯，也就无所谓了。很多东西都是可以习惯的，悲伤、疼痛、孤独……都可以。至於寂寞，不去想就好了。跟自己说那是你应得的，你必须受到惩罚，也就过去了。
睡不著，站在窗边看向医院的庭院。今天没有月亮，所有的一切都在黑暗的怀抱中变得模糊不清。面目可憎的，只有自己吗？
无法入眠，很久以前，不断在噩梦中惊醒。总是不记得到底出现了什麽，只有那满世界的红以及身上冰冷粘腻的感觉，久久不退。
再後来，依然不断惊醒，却是全忘了。浑身冰冷的坐在黑暗中，望穿无穷虚空，残留的，只有无尽的寒冷。
然後，有了严重的失眠，牛奶到药物统统试过，却都没有效果。无法入睡，总是恐惧著。害怕早上仍然会醒来；虽然自己已经没有什麽剩余的东西了，却依然害怕著。害怕醒来以後又有什麽东西消失不见；害怕自己终会有一天犯下自杀的大罪。
於是整夜整夜的坐著，看著窗外微微泛红的天空，脑中只有空白。
有的时候累极了自然会失去意识，然後，醒来的时候，摸摸被子，依然是冷的。医师给了很好的说法，说是由於心脏供血不足导致体温过低。叫我冬天的时候拿一个小热水袋放在心口，跟我说这样会好过一点。可是，当我把热水袋移开之後5分锺，又恢复了先前的冰冷。连心口都没有什麽温度的人还要存在做什麽。
世界上有很多不幸的人，没有人从不悲伤，没有人不会痛苦。可是，既然有那麽多的人想要努力活下去，神，你为什麽不收回我这等人的生命呢？给那些善良无辜的人们好了。是不是，我的惩罚还没有结束？那麽，我等著。
第二天的上午，我离开了医院。
回到自己租赁的小房间，打开电脑，写著不知所谓的文字。帮忙写一些论文之类的东西是我的另一个收入来源。不然，光靠家教的收入，我怎麽住得起单人病房。即使只有一晚。
我是很奢侈的人，在生活的一些细节方面很是挑剔。这势必决定我要努力赚钱。还好，我小时候很明智的用父亲寄来的钱去学了钢琴。虽然考到八级之後不高兴再去考试，但是教教小孩子还是足够的。再加上其他的一些收入，生活不成问题。
随手抽出一张CD，“Cranberries”，无所谓特别喜欢她的声线，只是用作背景。有的时候，不喜欢太过安静。而且，很是干净的音色听著也比较舒服。
当我坐在椅子上快要睡著的时候，传来敲门声。
看到站在门外的薛尘，我就知道这一次很不幸的被昔那个乌鸦嘴说中，我又失败了。
不管怎麽说，来者是客，我让开路，请他进来。
一阵沈默过後，见他似乎依然不知说什麽的样子。我离开去倒水，顺便为自己冲了咖啡。眼前的人，是需要打起精神来对付的人呢。啊，你说我找借口。好啦，我只是想找个理由喝黑名单上的东西而已。
“请。”我把水放在他面前。刚想喝咖啡，却被他拦住。
“你确定你没有弄错？”
“嗯？”我不明白他在说什麽。
“这种有刺激性的东西应该是我的吧。”这样说著，已经拿过我手中的咖啡，喝了一口。
虽然我大可以再去冲，可是，顽固如我，没有办法做没有充分理由的事。他的这一举动，使我破例的理由已经消失。只能作罢。
我只得恨恨的喝起他递过来的白开水。这时突然想起自己喝的是四合一的特浓，就是把四份黑咖啡压缩成一份，异常醇也异常苦的东西。没喝过的人是很难习惯的。记起这个，我抬头看他。
“怎麽了？”发现我盯著他，他露出笑脸。
看著眼前没有任何奇怪表情的脸，有些小小的郁闷。愤愤然一口吞下面前毫无味道的白开水，却不小心呛到。在咳嗽平息後，免不了又被嘲笑一番。
他到底是来做什麽的？我以为他会想问的问题一个也没有出口。他不提及，我当然也不会主动戳自己的痛处。
於是，这个有著淡淡阳光的午後，在我小小的疑惑和失落里，在一杯白开水和一杯咖啡慢慢的漩涡中，无情流逝。

第八章

然後的日子，恢复了平常，没有什麽特殊的地方。
今天，我在这里写著这样的故事，居然已经想不起，那以後，究竟发生了些什麽。只是记得那些平静如流水一般的日子，总是在不经意的时候，改变。失去的，就再也拿不回来。
很多事情，很多话，说出口就再也无法退回到原来的位置。不管想得多麽美好，却也只是幻想罢了。那为什麽还要去做呢？真的就如同告诉自己的那样，仅仅是贪恋那份温暖？
现在，就让我们把时光倒回，倒回那还什麽都没有发生，或许应该说大家都装著还没有发生的时光。
那一年的寒假，我找了个酒吧打工。不是因为钱，仅仅是因为，我希望在一个喧嚣的地方躲过除夕。
我只告诉他们我要去打工，他们在强烈反对无效的情况下执意要跟我同去。我想了诸多借口阻止他们。最後，在他们怀疑的眼光中，我依然一个人开始了我的酒吧游记。
我不知道这个城市里是不是有高雅别致的小酒吧，我要去的绝对不是。每天从傍晚到日出，长时间的站立给我的心脏带来很大的压力。浓重的烟味，震耳的音乐也让自己仿佛丧失了感官。
十天之後，初一的早上，我正式辞职。昨日下班後有过长时间的昏迷。不辞职，一旦暴露，也只有被炒。拿著比起我交钢琴少得可怜的薪水。一时间，不得不问自己，我到底在做什麽。又想做什麽。
承认自己是个傻瓜，却没有後悔的感觉。再怎麽说，今年的除夕不是我一个人数著空气过。这麽说可能不公平，其实昔很早就提出让我去他家，或者他来陪我。不过，我每次给他的回答都是拒绝。寂寞寒冷的味道，一个人咀嚼就够了。
在所住地方的门口，发现了不该出现的人。
看见我，薛尘晃晃手中的蛋糕。
“我昨天可是准时到了，不过你不在家。”抱怨的语气。
我在，不过没有知觉。我无声的回答。
开门，让客人进来。
这是第一次过生日，当昔知道我对这个日子有著近乎深恶痛绝的感受之後，他从来没有提起过除夕还是我的生日。
第一次有人给我过生日，却没有一丝感动的感觉。有点想赶人了。
大概看出了什麽，薛尘说了这样一句话，“好了好了，不要生气，你吃完蛋糕我就会走了。对了，吃太多鲜奶不好，我买了栗子蛋糕。”
我们在对方面前似乎都是透明的，在他面前，我已经沦落成小孩子了吗？真是让人讨厌的感觉。
“我又不是小孩子，不要用奇怪的语气。”口气变得差起来，一到春节，自己的忍耐力就会大幅度下降。
“你做过小孩子吗？”他淡淡笑著，反问。
咬著唇，不知道该说什麽，这家夥成心来刺激我的吗？我瞪他一眼。
“好了好了，吹蜡烛吃蛋糕。”他把我拉过去。“许愿啊。”
“许愿？我没有想要的东西。”我低声回答。再说，神怎麽可能会听我这种人的祈祷。
“那就归我了。”这样说著的他自发闭上眼睛，做出许愿的样子。
我只能笑笑。
现在，不记得当初的栗子蛋糕是什麽味道了。只是眼前偶尔会跳动著点点烛火，十八岁的生日蜡烛。每当想起的时候，心里又会回到空白的感觉。就好像在喝著褪去味道的淡淡的白开水。
後来，听说昔骂了他一顿。昔知道我是很讨厌生日的。听说薛尘是这样回答的，“你以为伤口拿块黑布盖上就真的会不见吗？我做事情有我自己的方法。你可以继续远远的看，只是不要妨碍我。”
很像他说的话呢。从他们脸上的伤口看，恐怕不是争吵了几句而已。我没兴趣知道，再说就算问了也得不到什麽回答吧。於是，不问。
却始终想著那句“拿块黑布把伤口盖上”，是说我吧。真的是这个样子吗？不知道，难道自己一再跟自己重复的东西，一再让自己确信的东西，到头来，还是没有接受吗？
我依然只是在自欺吗？告诉自己我已经接受了，我承认现实，都只是自我欺骗吗？
好残忍，薛尘，你真的很残忍。让我自欺下去不好吗？已经痛到无法呼吸，後来就不痛了，只有浓浓的窒息感。这样的我，不可以自欺吗？自欺，也是罪过吗？
这些，是不会说出口的话语。我比谁都清楚，这没有答案。即使可以给出完美无缺的回答，即使我可以理解，怕是也无法接受的。
能改变我的只有我自己，所以，无法说出口的东西，只能丢在心里。任它一点一点腐烂，自己在一旁，低声窃笑。

第九章

春节还没有结束的时候，奶奶住进了医院。即使医院发了病危通知，那个我称之为父亲的人，依旧没有到来。
於是，在某一次奶奶短暂的清醒中，我被赶了出来。自此，护士以我会让病人情绪激动为由，禁止我再去看她。那是我最後一次，见到那个老人。五天以後，她永远的离开了，去了不会在见到我这个恶魔之子的遥远的天堂。
拜这次事件所赐，我见到了父亲。他给了我一笔钱和一张脱离父子关系的协议书，在我没有任何犹豫的签了那张纸之後，他有了充分的理由，拒绝了我参加奶奶追悼会的要求。
忘了说了，那个男人，从头到尾没有正眼看过我。他唯一一次可以称得上笑容的东西出现，是在我签了那张纸之後。对了，听说他快要结婚了，好像会去国外定居。
呵……真是的，那麽多个，都如此迫切的希望从我身边逃离吗？
那是寒假过後的第三天，上完课，我来到学校的湖边。出奇的寒冷使得湖边只得我一人。胸口闷闷的压著什麽。告诉自己叫喊，却只能张口，发不出声音。连低低的破碎的声音也没有。
我伸手去触摸那冰冷的水面，却被人拦住。
“我又不是自杀，你拉我做什麽。”我看向薛尘。
“水很冷，不要碰。”似乎他今天没有扮小丑的兴致呢，大家都怎麽了。
“你跟著我。”这是一句肯定句。
“上课的时候就觉得你不对劲。”他更加用力的抓著我，微微的痛楚让我皱眉，薛尘放轻了力道。
“我不对劲？哪里有？”自认为表情没有不同啊。昔今天自己有课，不然他一定会帮我说话吧。
“你笑得太多太灿烂了。”
这样一句话使我脸上还没成形的笑容彻底破碎。不愧是一样的人，说什麽都多余吧。
吸一口气，再次露出笑脸。“难不成你还想看我哭？”装出轻快的语调。
“我就是想看你哭。很想打掉你的笑脸。”他是说真的，我知道。
“那你打好了，我没有意见。”我也是认真的。
“你……”他松开我，我闭上眼睛，等著即将到来的痛楚。
却是被紧紧的抱住，虽然我早就知道他打我的可能性很小，毕竟搞不好就是杀人罪。却也没有想到，自己这一生，还会有人给我一个拥抱。
一时间，我完全丧失了反应，愣愣的让他抱著。
半晌，他松开我，拉我坐下。
“说吧……”他看著我。
“说……说什麽？”依然处於无法思考的状态。
“说你很难过。”
“我很难过。”傻傻的重复了一遍，意识到自己说了什麽，连忙改口，“不，我不难过，我什麽感觉都没有。”
“啪”头被敲了一下。
“说不说？”话语中已经带上威胁的味道。
“逼别人承认是这样有趣的事吗？”我开始想逃跑。
“你认为我在逼你吗？”他看著我，继续说，“我们都隐瞒不了对方，说出来又怎麽样。况且，你应该记起如何哭泣。学会发泄吧。我是很好的垃圾桶呢。”最後一句又回到了惯常的口吻。
“问题是，我真的不难过。心里只有空白的感觉。这样也不错。如果有一天我真的离去，大概也没有谁会难过吧，这样最好……”

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