流尘若雪————毕文

话还没说完，又被打了一下。
“你把我和顾昔给忘了？”明显听见磨牙的声音。
“我就是这种冷血的人，要是不满，你们大可以离我远远的。”我的口气冷了下来。
“你……给我继续！”薛尘似乎是生气了，狠狠的抓住我的手。
奇怪的是，我们不是镜子一样的存在吗？为什麽他的手可以很温暖，我的却可以和冰块媲美。
“你的手好冷。”正想著呢，就听见这一句。“这样就不冷了，以後给我记得戴手套。”薛尘一边说著，一边搓著我的手。
“没用的。”听到我这句话，他抬头。
“你放开之後就会回到原来的温度的。心脏也是，离开热水袋就会立刻变得冰冷。”我这样说著，看向冰冷的湖水。
“和别人说话至少要看著对方吧。”薛尘拽了我一下。“那我不放开不就好了。快点，给我继续说。”
“真的没什麽，不过是如此肮脏的我被丢弃了而已。那是他们所做的最正确的决定了吧。”我露出笑脸。
微笑这种东西，真的是可以习惯的呢，不管什麽时候都可以出现呢。哪怕心里没有任何感觉，哪怕已经痛得无法言语。
他在生气，虽然不知道为什麽，但是薛尘肯定在生气。
“你这个笨蛋！”他突然的一句吓了我一跳。
“啊？我又怎麽了？”
“你很干净的，虽然是镜子一样，可是你比我要干净。就是太干净了，才会痛苦。”他停了下来，似乎在犹豫。
“呵呵……”我低声笑著，完全不相信。
“不要笑，给我听著。不会没有人要的。我要你啊……”
我彻底愣住了，爱情吗？上天真是会给我奇怪的东西呢。

第十章
薛尘说他会陪著我，将来会给我一个可以停留的，可以哭泣的家。我看著他的眼睛，明明白白的告诉他，我不相信。他笑著跟我说，我没有必要相信，我只要等待就好。
以後的日子没有什麽变化，他也依然会说那些刺激我的话语，我也依旧会瞪著他。
有一天，昔来找我，很久没见，看见他，都有点诧异了。
“若，你喜欢他？”
没想到昔一开口就是这一句，这个问题我自己都不知道呢。会不会仅仅因为薛尘总是知道我的想法，让我省去了解释的麻烦，所以才误解自己呢？
“昔，他告诉你了？”虽然觉得不太可能，还是确认一下。
“他对你那麽好，有眼睛的家夥都知道了，你自己没感觉吗？”虽然昔的语气有些奇怪，我却没有心思去注意。全被那句“他对你那麽好”夺去了心神。
薛尘对我很好吗？想想也是，什麽时候开始，已经把他的温柔当成理所当然的了呢。开始依赖他了吗？那麽，我是喜欢他的吧。
“若，你还没告诉我为什麽。”
“因为，或许因为他是第一个说要我的啊。第一次让我知道，我的存在不仅仅是个错误。即使无法相信，还是感激的。”
“就这样？”昔似乎无法相信。
“就这样。”
那一天在回家的时候，听到公车上的收音机里传来这样的语句“阳光总在风雨後，请相信会有彩虹……我会陪伴在你左右。”在经过广场的喷泉时，真的看到了淡淡的彩虹，於是，微笑。
再以後的日子又变得平常，几乎可以用“幸福”来形容。可是，连上天也是会嫉妒的吧。
大三快结束的时候，薛尘和我分手。
很早就有这样的预感，我们实在是太过相象，没有人会爱上自己。而我和他，都没有自恋的兴趣。
然後做回朋友？那是在小说中才会出现的吧。毕业之後，渐渐没了联系。如果说没有遗憾，那是骗人的。但是依然很感谢他，在最寒冷的冬天，给了我温暖。
那之後，昔问过我，是不是不管是谁，只要是第一个那样告诉我的人，我都会接受。
我不知道，事实是，薛尘是第一个。那麽，如果也就没有意义。
昔说他一直都很爱我，可是，如果你不告诉我，像我这样迟钝的人，是不可能会知道的。而且，只是站在我这一边，一味顺著我，对我来说，是不够的。
当第二次有人跟我说“他要我”的时候，我只能抱歉的笑笑，对不起，我现在无法相信。所以，昔，你不要说。
不要问我究竟有没有爱过薛尘，我只能说，再给我一些时间来遗忘吧。遗忘那个拥有温暖的自己。
在21岁的冬天，我必须一个人走过。我不知道上天还会容忍我存在多久，只是，我必须去习惯。

榆──顾昔篇

不记得第一次见到若是什麽时候了，两岁还是三岁，许是更小一些的时候。我记得的时候，我们已经在同一间幼儿园了。
第一次就觉得他特殊？怎麽可能。即使现在，自己都还不清楚。
小时候的若，总是很孤僻，冷冷的样子。旁人总是会说：“真是一点都不可爱的小孩”，与会假装的自己完全不同。在商场上打滚的父亲，从很小的时候开始，就教自己笑容是最方便的武器。所以，看到那时候的若，只是觉得他好笨哦。
那个时候，住得很近。常常会听见若的奶奶大声责备他。听久了，也就没有什麽感觉。真正在意，却是那一天无意间看见坐在高高栏杆上的孩童，绝望的眼。大概是10岁的时候，我看到黑暗。
若的身上，总是带著浓浓的中药味道。经常看见小小的他，自己在门口用炉子熬著药。年幼时候的自己，很多事情并不明白。走上前带著高傲的问：“苦吗？”有丝幸灾乐祸的味道。
忘不了那个与自己差不多大的孩子，从浓烟中抬头，看著自己，露出淡淡的笑容。吐出这样的字句，“与你何干。”
12岁的自己，被那样的话语，撕碎了自尊。转身离去，却再忘不了那浓重的烟。
15岁的时候，面临中考。若在自己面前发病，真相才慢慢揭开。忘不了医生惊异的眼，不敢相信若就靠著那样的心脏来到了他的15岁。忘不了，医生以平淡的语调宣布，从那一刻开始，若的每一分锺都是未知。
没有守在那里，面对没有任何亲人来探望的若，我没有留下的勇气。听见让我离开的话语，有什麽理由留下来。站在医院高高的天台上，心里淡淡的空白。死亡，其实很接近。那一刻，彻底尝到了黑暗的味道。偷偷地在门边看著若，有种小小的痛楚。不愿意看见那样的若那样笑著，於是逃了。下了决定，要去远方。
在若出院後的第二天，我向父亲提出，要随他去远方的城市念书。於是去了一个飘雪的地方。
冰冷平静的日子，和潮湿阴郁的故乡不同，这里的风，带著干爽和绝对的寒冷。断断续续得到若的消息，跟著他跳级。了解他的志愿。
自己也不知道，离开那个阴雨的城市，是为了避开若，还是惩罚自己。
那种微微的痛楚无法离开，所以，放弃了学校的推荐，拒绝了父亲送我出去的安排，执意跟著他的脚步。
有人说我毁了前程。可是，什麽是前程？进入好的学校於我并没有什麽意义，我会接手父亲的公司。离开他去遥远的国家更是不可能，我要留在他的身边，直到他有了永恒的依靠。
愚蠢吗？或许吧。
当若问我为什麽的时候，用了自己也记不得的借口回答了。其实不是为了你啊，若。我只是不想那淡淡的莫名的痛楚再如影随形地跟著我了。所以，回来。
一直以来，看了若好多种面孔，又有多少表情是我不知道，或许永远也没有机会知道的。无法忘记的，仅仅是那个15岁的少年，在刚刚出院的那一天，坐在高高的栏杆上，说出的话语。
记得那一日天气很好，天上有著淡漠的云，一丝一丝。
“若，你的愿望是什麽呢？”
若回头，身子晃了一下，看著已经没有任何阻拦作用的栏杆，我的心里又变成空白。若，你在想些什麽呢。距离，究竟有多远。
“呵呵……那种东西是什麽呢？”许久许久之後，听见了若低低的笑声。
“若……”只能叫著他的名字。
“如果真的有，我希望很快就可以离开，不带任何牵挂……”若後面的话语，被寒冷的风吹散，毫无痕迹。
如果，这是你的愿望，我会努力。至少，自己不会成为你的牵挂。我比谁都清楚，若是很怕寂寞的人，所以一直在寂寞里。打碎他的面具吗？我不能。
对我而言，若不是朋友，也不是爱人，是习惯。
你希望照这样生存，我会帮你达成愿望，不会更改。
於是，表面上针锋相对，实际千依百顺。这样的自己，没有资格成为你的爱人，也，没有想过。
17岁的时候，若爱上了人。看著他对自己说：“昔，想不到我还有爱人的能力呢。”心脏又小小的痛起来。若，我知道的若永远是干净的。比谁都干净，所以脆弱。我不会这样告诉你的。
看著他们在一起，看著若快乐，悲伤，被那一个人牵引著情绪。
若你不会知道的，自从你说你不喜欢过生日的那一年开始，每年的除夕都有一个蛋糕烂在那里。这是，我自己的事情。你，没必要知道。
我和那个家夥打了一架，不如说是我让他打。不然，以我的身手，又怎麽会那个样子。只是希望掩盖那小小的心底的痛楚，希望，可以看到若的笑容。
一直帮著他走向若，到底做了多少事情，自己已经记不得了，却知道，不曾後悔。若，你想要的，我都会努力达成。那是，我的誓言。
那一年的冬季，他们分开，若笑得比哭还难看。
若，我做错了吗？
“你爱他吗？”我想知道你是因为他是他，还是因为他给了你拥抱。
“不知道。”这是若的回答，我却知道了，你爱他，因为那一滴不允许落下的泪。
以後的日子，我依然在若的身边。虽然念的是法律，却已经开始接手父亲的公司。不是什麽好人呢，已经有了商人只重利的意味。除了若，其余的东西怎麽样和我又有什麽关系。当然，若是不会在意这些的。
他不是我的若，我也不可能成为他的。
20岁的时候，去城市的另一端考试。说穿了，对我而言是毫无意义的东西，不过因为，若去了。
早上，迷路了。有点可笑，就那样在陌生的地方，陷入陌生。
坐著出租乱转，是有些慌的。若，你有没有等过我，今天，很冷呢。
迟到了25分锺，差点不能进入考场。做完不知所云的卷子，走到门口，等著若。
在人潮过後，若出现了。还是一样不喜欢人群呢。
“要不要去吃点东西？”我走上前去。
“昔，我想一个人逛逛。”若抬头看我，微笑。
於是，午後，我一个人在街上漫无目的地行走，旁边是落满灰尘的梧桐。阳光，支离破碎。伴著我，斑驳残缺的影。
在一家快餐店，清醒的时候，桌上放了好多甜品。和若在一起的时候，是不能去喝咖啡的。他血糖又低，所以总是会叫很多甜品，逼著他吃下去。
看著手中的圣代，尝了一下，带著苦涩的味道。於是，在那一刻，落荒而逃。身後响起破碎的风铃声。
在那个阳光很好，却异常寒冷的午後，我又一次，迷失了方向。
上天，还会让若停留多久？不知道。我会留在他身边，即使，仅仅因为若是不会赶人的家夥，因为他太怕冷了。
爱他？不爱他？我不知道。