我的同性恋人 (五) [出书版]By 邀月

记得之前爱上赖赖的时候，内心也曾经一度的矛盾和痛苦，于是我问周阳什么是爱情，那个时候周阳对赖赖的事一无所知，可他的回答却让大大出乎我的预料：“爱情应该是没有年龄的界限，不分国界和民族的区分，也没有性别的障碍吧！”当时我真的是怔住了，难道周阳猜测到了些什么吗？我很担心会因此而失去这个朋友，内心开始骚动，或许那个时候周阳就已经猜测到我有着不同于别人的性趋向吧，后来无论是赖赖，还是季平，周阳都给了我无限的鼓励和支持，甚至帮助过我的季平，我真的很感激他，因为他离我的心最近。

周阳是个奇怪的家伙，他从来不会跟我谈伤感的事情，所以对于他的内心世界我并不是很了解，他一旦察觉到我有些难过的事情，或是我刚要开口跟他哭诉，他便会立刻的转移话题，然后答非所问，讲一些胡扯的笑话，而我也总是会忍不住被他的欢乐感染，大笑起来，或许这正是周阳一直以来安慰我的方法吧，跟他在一起总是我总是很开心，好象会把一切的烦恼都抛掉，好象会永远这样微笑下去。

可是自从周阳去了深圳打工之后，我们便断了联系，不知道他在那边过得怎样？不知道他会不会遵守与我的承诺，无论走到任何一个角落，都会真诚的替彼此祝福，在和季平重逢之前，我真的好几次有过去找他的念头，可是深圳那么大，我要到哪里去找他呢？再加上自己的病情，或许只会给他带去更多的麻烦吧，我不知道自己的生命还能维持多久，也不知道能不能见到周阳最后一面，听听他给我讲在深圳的所见所闻，我好想他，好想好想！

(拼拼凑凑爱的故事，简简短短你的心事，我不在你身边的日子，是什么让你改变坚持，你装作很满足，我比谁都清楚，你的笑隐约透露着孤独，快乐背后深深藏着痛楚，坚强的面对然后偷偷的哭。)

其实我一向没有什么朋友，或许是我择友的要求很高吧，不过杨儿得算是一个，这么多年来，她从来都是对我关心得无微不至，自从那一次之后也没有做过任何背叛我的事情，尤其是在得知我被感染之后，杨儿仍旧守侯在我身边，从没有离开过一步，她好象已经把我的人生当成是她自己的人生，从此不再考虑自己的将来，做任何事情都完全是为了我，这真的让我很感动，感动得好几次偷偷的躲在被子里流泪，杨儿是个很好的女孩子，我了解她对我的爱，可惜的是我却不能接受，或许杨儿心里也很清楚这一点，所以她才从没有开口表白。

杨儿替我保守了秘密，始终没有把隐瞒的真相告诉季平，又几次三番的和我来回奔波，还有照顾我这个病人，并且一次次的陪我到学校去看望赖赖，我了解她的辛苦，如果有来世，我还是希望能够和她成为朋友，最最要好的朋友，她的人生应该是绚丽多姿的，可是却被我给耽搁了，我好内疚。

另外一个本应该是敌人，后来却成为朋友的人，那自然是宝儿了，我不得不承认我被他的痴情，被他的执着和坚持深深的打动，也正是因为这样，因为了解他对季平的爱，所以我才放心的把季平交给他，可是现在我又和季平在一起了，想必最受伤的人一定是他，他也一定好恨我，我真的还想再见他一面，亲口对他说一声抱歉，我希望在我离开之后，季平能够重新的和他在一起，不可否认，我心底有过这样的想法，可是我觉得自己好自私，凭什么要让宝儿这样苦苦的等待呢？他应该有属于自己的幸福才是，或许是我妨碍他了吧，这样想着，我又开始痛恨自己了。

而一直喜欢季平的小游，最终终于能够接受吴勇，这对吴勇来说当然是欣喜的事情，而最替他们的开心的人便是我了，看到他们两个现在这样的恩爱和幸福，说不定还会有结婚的一天，到时候我一定要参加他们的婚礼，还要当伴郎，真希望可以等到这样的一天，可以看到周遭的人一个个的拥抱幸福。

(来吧伴我飞，多久都不会累，我已不在乎所谓的是与非，如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美，原来风雪可以

让我坚强让我感动，坠落在我的梦，只要一点火种，依然照亮我笑容，原来命运还有一些在我掌握之中，眼泪的朦胧，透着一道彩虹，烟雾在消散，花火生命短暂，灯塔永不孤单，因为你是海岸。)

人应该懂得知足，我有那么两个深爱的人，有那么多知心的朋友，还有太多太多美好的回忆，因此离开的时候应该是带着微笑，难道不该是这样吗？我想即使是一个人孤单的到了“另一个城市”也能很好的生活呢，季平，请放心，纵然离开，我仍旧会时刻守护在你身边，分享你的喜怒哀乐，分担你的一点一滴。

记得冬冬曾经跟我说过一个风和云的故事——云是一种很飘渺虚无的物质，总是冷暖无常，来去无踪，风也知道，风是多在天空来回驰骋的物质，云只是可以给他原动力，让他不会为此而累倒下，风停了云知道，爱走了心自然明了。他还告诉我人是一定有来世的，上天是公平的，它不会偏袒谁，因此会在来世成全我的心愿，临离开北京的时候，他还跟我说了三个道理——顺其自然，知足长乐，真水无味。而“看山似山，看水似水——看山不是山，看水不是水——看山还是山，看水还是水”这个道理我就不是很能明白了，一直都觉得自己懂得很多，可是结识他之后才知道自己了解的东西实在是很浅薄。

我想在GAY这个圈子里绝大多数的人都有过自杀的念头吧，但是我们应该想想未来、想想以后，想开一点，要相信一切都会过去，多年之后我们一定会在某一天笑谈此一段经历，毕竟再长的巷子也能绕过那道弯，生活是肯定会有挫折、肯定会有磨难、肯定会有分离，而人类到世间就是一种考验，不要做没有出息的愚蠢的人，不要对不起自己和关心着自己的人，更不要做命运的逃兵，相信自己，我们可以。我们比那些所谓的正常人要承受得更多，所以我们要有更加的坚强和勇敢，幸福要掌握在自己手里边。”

晨晨的“信”写到这里就结束了，我不知道他在写这信的时候会不会猜测到我终有一天会把盒子打开，看着他留下的字字句句，我的眼泪已经忍不住滴落下来，虽然晨晨没有留下日期，但信里有那首《花火》的歌词，我想应该是在他生日之后没几天就写下的吧，晨晨的信的内容很短，对我来说至少是这样，我总是觉得晨晨还有很多话没来得及说，总是希望晨晨能够留下更多的文字，让我更加的了解他的内心世界。

信的底下还有一张纸，那一张很卡通的漂亮的信纸，上面还印着一个很可爱的“巴不豆”，信纸上散落的写着几段话，最后还注明了是写给慕霆的歌词，我用一个晚上的时间把它们整理了一些，再配上了谱，记得晨晨之前说过想为慕霆写下一首歌，今天我终于和晨晨共同完成了这个心愿，我给歌的名字取了《另一个城市》这个名字，因为我相信霆一定在另一个城市里快乐的生活着，就和晨晨一样，再也没有烦恼和忧愁，可以放肆的大笑。

两天后，我便跟杨儿打了电话，然后把信的内容一字一句的念给她听，听完了杨儿沉默了，我知道她也在偷偷的流泪，可是晨晨信里的内容有几句我还是看不明白，就是那些暧昧的日文，这还是拜托了下村泽野，原来那些日文正是《FirstLove》的歌词中的一部分，在下村泽野的帮助下，我把它翻译成了中文，并且写在晨晨的字迹下面：“最后的吻带着淡淡的香烟味道，苦涩而令人心碎的香味，明天的此刻，你应该会在某处想念着谁吧，现在仍旧唱着悲伤的情歌，直到会唱新的歌曲为止，一度呆滞的时间，将会继续的运转，剩下的尽是难以忘怀的事情，明天的此刻，我一定会哭着想起深爱过的你。”

在看过晨晨留下的那些文字之后的一个周末，我仔细的想了很久、想了很多，也想得很透彻，最终我还是决定把这些文字交给周阳，毕竟他是晨晨一生当中最要好、也是最重要的朋友，我是理所当然要让周阳知道这“信”里的内容，于是我打起了精神，并且在心里告诉自己我不能再这么消沉下去，我的人生还在继续，人生当中，或者是记忆当中仍然会有晨晨的存在，无时无刻、随时随地。

我把那封信放回木头盒子里，上上锁，然后把钥匙和盒子都穿进背包里，换好衣服便匆忙的出了门，大街上行人依旧，气候已经越来越冷，我也换上了母亲亲手为我织的薄毛线衣，母亲的手很巧，织出来的毛衣真可以说是天衣无缝，而且款式也很漂亮。望着天空，我忽然觉得自己是那样的渺小，晨晨也是一样，我相信这世间一定会有比我们更加坚定的恋情，比我经历得更多的爱侣，这不由的让我想到一句话——“有情人终成眷属”，我想这简简单单七个字包含着天底下所有人的无限祝愿和祈祷，人的一生，或许都会说出这几个字吧。

我是步行前往周阳的家，因为这样可以让我经过很多曾经和晨晨出现过的地方，城市的变化的确很大，可是那些属于我和晨晨的记忆却仍旧是随处可见，此时此刻我的心情竟然没有感到一丝的触景伤情，反而变得豁达开朗，这些记忆是晨晨留下的、是为了鼓励我勇敢生存而留下的、是我一生都要珍藏和引以为傲的，我继续的朝着迈着步伐，在经过一家洗车行的时候，却猛的一下子止住了脚步，因为我看见了一个人，一个永远在我脑海里挥之不去的人。

我没有避讳，而是站在离洗车行不远的地方，看着小瞳正在清洗一辆小巴士，他的样子看上去比我预想的还要糟糕和憔悴，虽然头发和衣服都很整齐，可是脸上的神情却没有了多年前的挑逗、搞怪，取而代之的是无限的忧愁，可是尽管是这样，尽管身子很虚弱，可是他在洗车的时候却是十分的卖力，也很认真，或许他的想法和晨晨一样，虽然自己身患不治之症、虽然不知道自己的眼睛还能不能看见明日升起的太阳，可是却仍旧要努力的生存。

我不知道当时我是怀着怎样的心情站在哪里，我可以冲上前去揍他一顿，我可以把他感染HIV的事情告诉洗车行的老板，这样一来说不定他很有可能就会丢掉这份工作，尤其是想到晨晨在北京的时候，因为被感染而被老板开除，我就更是恨的牙痒痒，我曾经发誓要将小瞳碎尸万断，可是此刻竟然没有做到，理由？我自己也理不清楚。

就在这个时候，另一个穿着制服的男子走到了小瞳身边，从塑料袋子里取出一个盒饭递给小瞳，于是小瞳便赶紧洗了洗手，然后拿着盒饭蹲到马路边，大口大口的吃了起来，他脸上的神情似乎对着饭菜相当的满意，我依旧静静的盯着小瞳的动作，心里竟会泛起一丝酸楚，很突然的鼻子一酸，我打了一个喷嚏，或许是我发出的声音引起了小瞳的注意，他抬起头与我四目相对，一见是我，小瞳的眼神里立即充满了恐惧和害怕，在站起身来的时候，盒饭也随之掉在了地上。

他仍旧用恐慌的眼神看着我，迟疑了好一阵，才一步步的朝我走来，我不知道他要做什么，也我不知道我会做什么，我有些担心自己会控制不了自己的情绪，于是转身迅速的离开了，我一连跑过了好几条马路，见小瞳没有追上来，我才停下脚步，可是小瞳先前看我的那个眼神却始终出现在我脑海里，从恐惧渐渐变成内疚。

小瞳坐在地边，低着头盯着掉在地上的盒饭，我看不到他的神情，可是我知道此刻他的心有多么的痛，他是真的后悔了，一直被那种愧疚的犯罪感捆饶着自己，那样的心情或许跟我是相同的吧，我慢慢的走过去，在他身边坐下，他感觉到了我的存在，一下子抬起头来，看到的是我微笑着的脸，而我看到的却是他含着泪花的双眼，我们都没有出声，就那样死死的看着对方，整个世界在这一瞬间凝固了。

许久，我才回过神来，然后把刚才在路边买来的盒饭递给小瞳一个，自己留下一个，我们就那样一同坐在路边，吃着这并不美味的盒饭，心情却格外的复杂，我不知道我为什么要这样做？这样做是不是代表着我已经原谅小瞳了呢？我不知道，我也不想知道。我和小瞳在路边随意的闲聊了几句，他有问起关于晨晨的事，我没有跟他说实话，只是说晨晨跟着自己的家人搬回郑州了，小瞳也直截了当的乞求能够得到我的原谅，我没有回答，也没有一点儿表情，不一会儿小瞳的老板便叫他干活，而我的谈话也就此结束。

那是我最后一次见到小瞳，之后偶尔在经过洗车行的时候，却再也没见到他的身影，我有去询问过他的同事，可是他们也不大清楚，只是知道小瞳辞职了，我想或许他是换了工作，或许他已经将自己的病情告诉了家人，也得到了家人的理解，然后回家养病，可是又或者，他已经病发离开了人世，这也许是最大的可能吧。

虽然是周末，可是我还是有些担心周阳会外出，直到了他家这样的顾虑总算是多想了，周阳正一个人在家里上网听音乐，也大都还是一些日文的歌曲，我不想说太多的话，于是便单刀直入的把钥匙和木头盒子从背包里拿了出来，摆在周阳面前，一见到这些东西周阳的笑脸消失了，也开始坐立不安，很不自在的样子，其实我心里很清楚，在周阳心里始终不能接受晨晨已经离去的事实，更没有勇气去看着盒子里留下的东西，他在担心，害怕自己会控制不了，这些我都明白，可是我却没有改变主意。

“这盒子里的东西我已经看过了，是晨晨留下的一封信，因为信上也有提到你，而你又是晨晨这一辈子里最重要的朋友，所以我认为有必要把信的内容也让你看一看！”

“不用了！”说这话的时候周阳始终没有直视我的眼睛，他的眼神也有些漂浮不定，迟疑了一下，继续说，“这是晨晨留给你的，你看就好了！”

其实我知道这是周阳的借口，他在害怕，跟我之前的感受一模一样，我也不知道当时为什么那样坚持：“其实我跟你撒谎了，这不是晨晨留给我的，相反的他或许是不希望有别的人看到纸上的内容，所以才将它封锁起来，可是晨晨现在已经不在了，对于我，或者是对于你，我想晨晨都不会有所隐瞒，他也会希望你能看到信的内容吧！”

“可是……”周阳终于沉不住气，转过头来看着我，毅然的说，“我不是不想，而是，我不敢看！”

“我知道呢！”我轻轻的微笑了一下，然后站起身来，一面朝着大门走去，一面头也不回的说，“所以我才把信又重新的封锁起来，钥匙我也留给你，等到你做好了心理准备，才用那把属于你的钥匙将盒子打开吧！”

从周阳家出来，我忽然感觉无比的轻松，好象是卸下了沉重的包袱，我有些觉得自己的举动似乎是把痛苦抛给了周阳，想到这里我有些后悔了，可是我没有调转头回去，既然已经把信交给了周阳，我便应该放心，毕竟那是晨晨说给周阳的话，即使周阳永远没有勇气将盒子打开，即使那封信永远也无法再回到我身边，其实也无所谓，因为晨晨的每一个字，每一句话我都记在了心里，绝不会忘记。

第二天母亲兴高采烈的找我谈话，说是我的检查报告已经出来了，我并没有被感染HIV，听到这个消息的时候我的心里忽然很不是滋味，总是觉得好象有一股力量要阻止我和晨晨的重逢，我很无奈，可是我别无选择，我只能静静的等待，等待、再等待。

一个月之后，那天好象是平安夜，之所以说是好象，是因为我已经不太在乎时间的流逝，没有晨晨的日子总是这样的毫无意义，那么任何的节日对于我来说也更近乎是一种折磨，虽然在看过晨晨留下的信之后，我已经下定决心要勇敢的生活下去，也不会在夜深人静的时候偷偷的流泪，我似乎变真的便得坚强起来了。