和社畜金丝雀分手之后 完结+番外[现代耽美]——BY：一颗萍仔

我看着他的眼睛，他有点抖，但还是勇敢地看回来了。于是，我说：好。

15.
天气一天天热起来了，我的工作也越来越多。钱墨最近一直呆在家里，他的状态也不适合出去找工作。我怕他这样下去会和社会脱节，于是问他愿不愿意做我的助理。他犹豫了一下，答应我试试看。

16.
钱墨还是常常会隐藏他真实的想法，我非常不能接受这一点。因为我发现钱墨还是想要买房子，我说我可以送他一套，写他的名字，他却不肯要，也不肯说自己要买房子的原因。
钱墨是爱我的，但他并没有完全信任我。
那天洗漱完毕，上床关灯，钱墨忽然像只小老鼠一样悉悉索索地摸过来，问我是不是在生气。
我没有生气，我只是有点情绪低落。
然后钱墨说：以前爸爸妈妈没有离婚的时候，他们会吵架，如果我不小心出现，或者去劝架，我爸就会说，滚出我的房子。后来我就真的滚出那个房子，没有地方可以回去了。
我很难受，只得抱住他，告诉他，我一定一定不会对他说那样的话。

17.
渐渐的，我明白钱墨的付出和我的付出完全是不一样的，我不该用我的标准去要求他。
钱墨孤独自卑，又敏感胆怯，他渴望获得爱，又总是害怕失去。他不过是想要保护他自己，这不是他的错。对他来说，光是下定决心要和我在一起就已经耗费了所有的勇气。
不过好在上天会奖励勇敢的人。

18.
不想写日记了，总之，我爸、我妈、我妹、我妹的女儿、康康、我还有钱墨，我们一家7口生活得非常快乐。
就这样。

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番外一：钱墨日记（节选）
1.
我病了。
我每天花很多时间躺在床上，但我的睡眠情况很糟糕。我总是介于梦境与现实之间。有时候我能听见他对我说话，但我睁不开眼睛。
这样的睡眠让我很累，但是醒着也并不轻松。
醒着的时候，大脑总是不受控制地想一些事情，想Puppy、想我的父母，甚至想起我的初恋。
我不断问自己，我曾经感受过的爱意是否是真实的。如果是，那他们为什么还是离开我了？是从哪一步开始，这一切开始出错的呢？
我回忆我们相处的场景，咀嚼每一个细节、每一个神情，去寻找一个确切的答案。而最后，我发现每一步也许都是错的。因为是我，所以都是错的。
我也会想他，即使他就在我身边我也依然控制不住地想他，想他是不是也会像他们那样，曾经短暂地爱过我，又无可挽回地离开我。

2.
我的记忆力偶尔会出现问题，比如有时候我觉得我还没有吃药，药盒却是空的；我的味觉也不太好，吃不出味道；我的听力可能也有点问题，有时候我觉得他在叫我，可是回头的时候他却不在……
好奇怪，明明我什么都没有做，可光是坐着我就觉得好累。
胸闷、呼吸困难、疼……
我想叫他帮帮我，像之前那样帮我揉一揉。可我不知道我哪里疼。是胃吗？也许是，又好像不是。是脑袋吗？可能是，或许不是……

3.
我每天都在努力和放弃之间挣扎。
有时候，那些念头就像是毒蛇的低语，在你耳边引诱着你，催眠着你——结束吧，只要稍微动动手，这一切痛苦就都可以结束。
我害怕。我怕我控制不住我会从楼上跳下去，我怕洗澡的时候我会把自己淹进去，我怕我进厨房的时候会用刀切开我自己……

4.
今天做了噩梦，我很清楚那是梦，但还是为它的真实慌张。
我不想躺着了，便去书房看着他工作。真是羞愧，明明我只是躺了一个上午，却还是精疲力竭，最后又在他面前睡了过去，陷入了一个又一个的梦境。
吃晚饭的时候，我忽然哭了起来。
他问我为什么。
我也想知道为什么。为什么我已经努力地吃药、看医生，却还是没有好起来？他带我去医院，收留我，照顾我。他对我这么好，我应该快快痊愈才对。可是我没有做到。
对不起。
我太糟糕了。

5.
为什么我的生活忽然就变成这个样子了呢？明明我只是想要一间房子，一只狗，明明我只想要一种稳定的生活，一点点确定的爱而已……

6.
他把工作都搬到了家里来，很少出门，最近还学着下厨给我煮东西吃。他问我好不好吃？我回答不了这个问题，我吃不出味道。真是抱歉。
他给我装了小夜灯。夜里在他睡着之后，我就会在那点微弱的灯光下看他，看他的眼睛、看他的鼻子、看他的嘴巴……
我想到新西兰的某个清晨，我也是这样看他。新西兰……他答应了我要陪我去的。可实际上，我现在连自己一个人出门坐地铁都做不到。
他还说了什么？他说了喜欢我对吗？我不确定。我最近还是会幻听，听见他喊我，一声一声的，墨墨、墨墨、墨墨……
我在被窝里悄悄牵他的手，试图进入到记忆中，回到那一天的场景里，再去听一遍他对我的告白。但是一切都是那么模糊，我分不清那是我的想象还是真实。如果有下次的话，我一定要把它录下来。

7.
他告诉我那个卖房子的骗子已经自首了。但那个人真的有一个得尿毒症的妻子，他把钱都拿去付医药费和债务了，并没有多余的钱可以还我。
我不是圣人，我也不是有钱人，45万对我来说是一笔非常非常巨大的支出，但我还是给他写了谅解书。
每个人都会犯错，每个人都有走投无路的时候，我也做错过事情，我也希望能获得谅解。

今天还是我28岁的生日。
我许了三个愿望：第一，我希望他能够健康平安；第二，我希望他能够获得幸福；第三，因为我毕竟是一个自私的人，所以还是给自己留了一个愿望，但我又怕自己太贪心了，老天爷就不肯实现我的愿望了，最后我只向他老人家要了一点点继续坚持下去的勇气。
让我挨过去吧，我会好好吃药、好好看医生、坚持每天写日记的，我会努力控制我的情绪、努力不麻烦他、努力好起来的。拜托，请让我再坚持一下吧，拜托了。

8.
今天又去看了心理医生。医生说我状态比之前好了一点，我想也许是因为许的愿望成真了。
医生让我多晒太阳，还告诉我，如果我喜欢动物的话，可以养一只。
Puppy是爱我的。它会等我下班，会在我回家的时候迎接我，会冲我撒娇……我有很多细节可以佐证这个观点。等待的无聊增添相遇的喜悦，相处的欢愉也加剧离别的痛苦。它爱我，但它更爱它原来的主人。它从前对我的爱只是因为没有其他选择，一旦有了更优的，我就被抛下了。
下一次，我想要被坚定地选择。
但我不知道我还有没有开始“下一次”的勇气。

出来的时候，他在外面等我。咨询一做就是好几个小时，每次他都在外面等我。
他真好。
我想知道他生日的时候有没有许愿，如果我能帮他实现一个就好了。可是事实上，我连去散步的力气都没有，只能指一指家的方向，让他带我回去。

回家之后，他把椅子搬到了阳台上，让我去睡。我其实很害怕阳台，我怕我会控制不住我自己。但是他说，没事了。我信了。
他陪着我的时候，我能感受到他是喜欢我的。所以那一天的告白也是真的，不是我的虚构，对吗？

9.
今天天气很好，他带我出门散步。
我们没有去很远的地方，就在边上的公园逛了逛。有个大妈在遛一条小金毛，她遇见了熟人，站在路边和人讨论起了超市鸡蛋的价格。
金毛很亲人，看到我走过来就来蹭我。我蹲下来摸它，它可能觉得舒服，还把肚皮翻了过来。明明我们才第一次见面，它却那样信任我。主人大概很爱它吧，所以它看起来似乎不怕受到任何伤害。
我不知道我蹲了多久，反正站起来的时候有点头晕。他扶了我一把，然后就没有把手放开。他告诉我，我也可以养一只狗。
我想了很久。
晚上的时候我才终于告诉他，我想要一只完全属于我的小黄狗。
他已经给了我够多的关照了，或许我可以像那条小金毛一样，试着去做一些不那么安全的事情。

10.
我们今天去狗舍看狗。
其实我很紧张，有种要靠一见钟情私定终身的感觉。
我在里面转了三圈，没能感受到当时看见Puppy时的那种命中注定。
我很焦虑，这个狗舍离家里不近，来一趟不容易，如果现在做不了决定，我们就白来了，我不想浪费他的时间。
然后他说我们可以去看看其他家。我觉得这个主意比我现在在这里纠结，最后养一条我不喜欢的狗要好一点，所以我快快地收好了东西，准备赶紧把这个事情解决掉。
路上，他告诉我，我有什么想法都可以说出来，不用等他提。
我想到从前向爸爸妈妈要生活费的日子。那个时候我还在上大学，爸妈轮流给我打生活费，但是爸爸常常会忘掉这件事。我运气不好，每次打过去要钱的时候他都在搓麻将，搓赢了，他能爽快点给，搓输了那个月就没有了。我不得不去做兼职。身边的朋友大多是上海本地人，吃穿用度都很不错，经常出去玩。一开始他们会叫我，但我没有钱也没有时间，只好推说要去图书馆学习。久而久之，他们不再叫我，我也有点融入不了他们了。
后来，工作了，从来都是甲方提要求。在O&T的时候，我说的最多的就是“有什么修改意见都可以及时和我沟通哦”，然后发上一两张可爱的表情包。
“提要求”这事就和“撒娇”一样，我已经很久没有做过了。
他却那么自然地和我说：我不觉得你是麻烦，我也不介意被你麻烦。
这是爱，对吗？

11.
我们连着看了很多天的狗。
狗狗大概是天使，每天花一些时间去见它们，让我的病情好转许多。
我开始试着去做一些简单的事情，比如在他下厨的时候给他打下手。
我只是摘了一些豆子，一种幼儿园的小孩都会做的活。他却很郑重地表扬了我，说：钱墨，你很棒，豆子摘得很好。明天你来帮我削皮可以吗？
我回顾我上一次受到表扬也是因为他。他说：钱墨，你做得很好，要不要考虑当广告部部长？
我问自己：我真的有那么好吗？对得起他的夸赞吗？我有完成他的期待吗？

12.
今天他帮我洗澡的时候发生了一点小意外。
我不确定，他是因为我感到兴奋，还是只是恰好时机到了。
我们已经很久没有做过了，以我们现在形影不离的样子，他也没有机会找别人去解决……别人，那个怀孕的女人……我忽然想起来还有这样一件事。她到底是谁呢？和我比较起来，他更喜欢谁呢？他现在和我呆在一块是在可怜我吗？因为我病了？

13.
他最近开始出门去上班了。
我的病情有点反复。医生问我为什么。我想可能是因为他陪我的时间变少了。缺少陪伴，让我多疑，情绪不稳。
但我不能够永远依赖他。我有点犹豫，下一步我是要勇敢地去追求，去承担有可能失去的风险，还是继续停留在安全区，离开他去过平静的生活。
医生说，这要看我真实的渴望是什么，爱和安全哪一个对我来说是更重要的事情。
我不知道，我需要一点时间去想一想。

14.
我还是时常感到失落，但比起刚看医生那会好了许多。至少现在，每个晚上我都可以睡着，而且不会中途醒来。
为了养狗的事情，我加了几个狗舍主人的微信，这天我发现了有个狗舍主人发了一张小金毛的照片。它真的还很小，毛绒绒的一团，看着只有巴掌大。我有一种直觉，就是它了。
那一瞬间，我忘掉了我是一个病人，我也忘掉了我已经有好几个月没有单独出门。我只有一个念想：我得拥有它。
把狗接回来之后，他也回来了。那并不是他正常的下班时间。我问他是不是发生什么了。我抱着狗，他抱着我。他说他想我了。
我忽然觉得我不需要弗西汀了，他就是我的药。

15.
他说今天小虞总会过来——虽然他让我叫她小南，但我改不了口。
我又开始焦虑，现在我和他算是什么关系？我又要怎么面对她呢？
但我没想到她怀孕了，孕肚很明显，整个人都胖了一圈。她很和善，打趣我，叫我嫂子，还给我带了礼物。
从他们的言谈里，我知道小虞总现在是单身。我忽然有种奇怪的感觉。
等小虞总走了之后，我旁敲侧击地问了几个问题。我想我有答案了，那个我以为的他养在外面的怀孕的女人就是小虞总。
我早该知道的，他对我这么好，我却把他想成那样的人，还对他说过分手……
我总是这样，用自己不堪的想法揣度他人。我太糟糕了。

16.
我的状态稳定了很多，医生说以后心理咨询可以改成一个月一次。我可以好好照料自己的生活，还能自己去遛狗。
他的工作越来越忙，并不能常常陪我。这天他和我说他要去东北，一去就是半个月。
我有点舍不得，但我想不到让他留下的理由。于是，我说好。

17.
他离开之后，我又开始睡不着觉。
他已经三天没有联系我了，我很想他。
即使我懦弱、愚蠢、总是擅自揣测，可我也想要被爱。比起被伤害的风险我更不能忍受这样断联的日子。