我以为我能爱你一辈子 完结+番外[现代耽美]——BY：水榭歌台

　　不知是不是得知陆亦时没有受伤的事实，我的心情一下子看开了，罢了罢了，种什么因就得什么果，如今这一切，也算是我自作自受。
　　我忍受了自己的苦果，所幸并没有带来什么大的伤害。这是不幸当中的万幸。
　　不知是不是因为从鬼门关里走了一趟，现如今我也活得越来越淡然了。
　　我留长了自己的头发，因为车祸后手术的原因，我被剃光头发，现如今，我终于能够留回原来的头发，不过前面的刘海相比与原来有些长，正好遮盖了我的左眼。
　　车祸的时候一小块玻璃从我的左眼角划过，伤好之后，伤疤就变成了一串泪痕。怪不吉利的，我将它遮了起来。
　　每天我都要忍受日复一日的复健工作。刚开始的时候，我连脚都迈不动，我不信邪，硬是坚持着没让别人知道，不知道摔在地下多少次，直到护士进入病房才将我从冰冷的地板移回床上。
　　我没有跟任何人抱怨过这件事，只是深夜的时候，我有时候也会失眠。其实，我接受不了自己变成废人这个事实。
　　我这一辈子才过了二十几年，我不求多，只求能活个五六十年就好。但现在我活着，我却不明白活着的意义究竟在哪里。
　　治疗的过程中，我有时候会疑神疑鬼，不遵守医嘱。有时，我还像一个小孩一样发脾气，那段时间，一直是我哥陪在我身边。
　　他白天要忙公司里的事情，晚上还要来照看我。有时累得受不了，会在书桌旁打盹，这个时候，我一向很安静，医生让我做什么，我就做什么。
　　我是真的想努力地活着，我看着我哥的睡颜，默默在心里跟他说，但是我不知道自己怎么回事。明明是跟以前一样的世界，但我就是提不起一丝热爱。
　　我的心里就像跟外界隔离了一样，我有时看着外界精彩纷呈的世界，都能够感觉到一种强烈的不真实感。
　　我感觉我跟这个世界之间隔了一层面纱，任何事物好像都无法唤醒我的认知。我就如同一个套在袋子里的人，冷眼旁观这个世界。
　　我知道我这种情绪不对，但是我救不出来自己。
　　车祸苏醒之后，我还是梦到一样的场景。梦中又出现了那只怪兽。日光中，怪兽金色的毛发烨烨生辉，莫名灼伤人的眼睛。我如同以前的每一次一样，静静地坐在它的身边，一言不发。
　　梦境中的场面一会又变得十分混乱，我从睡梦中醒来，大喊着“不要。”
　　入目皆是一片漆黑，我这才知道自己做梦了。我用袖头擦了擦自己被汗水沾湿的额头。忍不住心有余悸。
　　车祸过去了那么长时间，这是我第一次梦到陆亦时。我梦见他喝了好多酒，我在旁边劝他，但是他就好像没有听到一样，一杯杯白酒就像水一样往嘴里灌。
　　他躺在我们一起居住的出租屋的地板上，屋里很黑，他卷长的睫毛上挂着晶莹的泪珠，正在无声的流泪。
　　我想安慰他，但是我急的满头大汗，却不能靠近他分毫。
　　……
　　终于，我从睡梦中吓醒。
　　深夜，我抱着膝盖，坐在床上，想理清我们之间的这段孽缘。我无数地对自己说我是真的放弃他了，但是，这不是一种自欺欺人吗？
　　我捂着自己的心脏，鲜活有力。这上面烙下一个人名，就连我自己都不能确定能不能把他从心底除掉。
　　泪水不受控制地从眼眶里滑落，我脑子里一瞬间闪过好多场景，有陆亦时指着我大骂的，有我哥红着眼眶的，还有自己如今人不人、鬼不鬼的模样……
　　生死面前，什么事情都应该放下了。
　　我还知道他过得很好，这就足够了。
　　现在解决不了的，就交给时间来处理吧。
　　……
　　我的腿经过几个月的复建，已经可以下地走路了。不过就是走不了几米，还要拄着拐杖。我哥看我终于开始努力生活，脸上终于又一次浮现出欣慰的表情。
　　看到这里，我的心里一暖。
　　“哥，复建好累啊。”
　　我将拐杖丢到一边，毫不在意地躺在轮椅上，顺手牵过我哥给我的饮料。“哥，公司最近还忙吗？”
　　“忙。”我哥笑着点了点头，“所以我要等你赶紧好起来啊，这样我们兄弟两个才能并肩作战。”
　　“别了，哥。”我毫不在意地拍了拍他的肩膀，“你看我这个样子，还能帮你什么？况且，我真的不是那块料。”
　　这句话倒是实话，我是真的没有商业天赋，让我跟人去谈生意，不如直接把我关起来算了。
　　“别想给我甩手当掌柜，别忘了，季家的股份还有你一半。”我哥的坐在木椅上，晒着太阳，暖洋洋的说道。
　　他说的是当初我用来交易的股份，其实他并没有将这一部分股份收回去，这些股份一直都在我的名下。
　　我看着我哥的侧脸，禁不住有些唏嘘。时间真是一把杀猪刀，让我这个大哥操不完的心，但我也感谢时间，因为从前的我，体会不到来自我哥的爱。
　　“你先帮我保管着吧，哥。”我央求地看着我哥。
　　我哥挑了挑眉毛，不置一词。但我知道他这是同意了，我这个大哥其实性格有些扭捏，也不知道我的嫂子以后能不能受得了他这脾气。
　　不经意间，脑子里面闪过白逸轩的脸庞。我打断自己不合时宜的联想，这个时候怎么会想起来他？
　　我现在的生活很美好。但是有时候，我还是莫名地觉得空虚，觉得不真实，我想去追寻心里的一些执念，但是那些执念没有成型，就连我自己也不知道我自己究竟在苦苦寻觅着什么。
　　当我身体基本痊愈时，我终于下定决心，我要去南方。
　　

　　☆、番外2

　　大学的时候我就想去南方上学，但是因为我爱的那个人在北京，我便义无反顾来到了北京。
　　其实我不喜欢北京，我喜欢南方。北京太过于繁华，有时候反而不适合我这样安静的人呆着。
　　我从小到大生长在北方，从来没有去过南方。倒不是没有机会去，只是自己一个人总觉得有些孤独，不愿意只身一人前往。
　　我跟我哥说了这件事情。
　　大哥静静坐在我的对面，听了我的话，没有说行，也没有说不行。只是紧紧抿着嘴唇，留给我一个冷峻的侧脸。
　　我本来还有点害怕大哥不答应，准备了无数的理由。
　　但看到这里，我忽然就不忍心再拿理由搪塞他了。
　　“哥。”我喊道。“你不用担心我，我现在身体已经好的差不多了。真的，不信你看。”
　　说着，我站起身，在原地转了一圈。
　　“你看，我现在身体很强壮的，哪里都很好。但是待在这里我总是难免触景深情，我想去南方，很久之前就想去，现在好不容易有一个机会，我是真的很想去南方。”
　　小桥、流水、人家，诗中的画面浮现在我的脑海里。
　　“再说，我又不是不回来了，我家还在这里。在那里玩腻了，我肯定会回来的。哥，你别不搭理我嘛！”
　　我用力摇了摇我哥的胳膊。
　　“你这个臭小子，事事都要人操心。好不容易在家里安稳几天，就立马吵着要出去。罢了罢了，出去看看也好。省得你天天在家乱想。”我哥无可奈何地回答。
　　我知道我哥这么说就算是答应了。
　　于是这件事情就这么定下来了。
　　我去了南方的一个小镇，小镇真的特别小，没有麦当劳，没有肯德基，没有电影院，什么现代性标志建筑都没有……现代化的浪潮轰轰烈烈，声势浩大，却丝毫没有影响到这里。
　　我在这里租下了一个带院子的小房子。小房子和诗中描写得特别像，门前有小溪流过，院子里有各种树木和花卉，赏心悦目。
　　房子的主人是一对中年夫妇，恩爱非常。对待住客十分热情，经常将自己种的蔬菜带给我。这一来二去，我就跟他们熟悉了起来。
　　在他们的介绍之下，我去了附近许多的地方，有山，有海，还有大片大片的梯田。这样的生活是我一直向往的。
　　我的本性本来就很安静，与世无争，但偏偏在陆亦时这件事情上强取豪夺、毫无理智。离开他的时间越久，我就越不理解以前的自己。
　　爱一个人从来不是束缚，从来不是丧失自我。
　　爱情不是生活的全部，不是所有人的生活都需要爱情的。这个道理我到现在才懂。
　　这里的生活十分悠闲，我融入当地的生活。早晨睡到自然醒，靠山间的日光唤醒。没事的时候就去附近溜达一圈。对了，我还租用了一块土地，自己种植了很多蔬菜，有时候，我还会将蔬菜邮寄给我大哥，毕竟这可是天然无公害的。
　　我觉得我越来越像“人”了。
　　我以前不懂平凡的快乐和幸福。总是觉得只有和自己爱的人长相厮守才算是幸福。但是现今，坐在窗前，看着院子里的植被，品尝自己烹饪的饭菜，和周围的邻居唠嗑，自己一个人去旅行……这些都能够让我真正感受到幸福。
　　我追寻一个人那么多年，无非是因为当初他是第一个给我温暖的人。我就像溺水的人一样，抓住唯一的一块浮木，死也不放手。
　　在这里待的时间越久，我对于我跟陆亦时这一段关系之间的记忆就越模糊，总感觉那种感觉太炙热，丝毫不像是我自己做出来的事情。
　　后来我记住的就只有陆亦时和我当朋友的那一段时光。
　　我想，如果以后有机会看到陆亦时，如果陆亦时还愿意跟我说话，我一定会跟他说一句对不起。这是我欠他的，这也是我自己应负的责任。
　　再到后来，我就想了，会不会当时我对他的爱其实是一种迷恋？只是因为缺少爱，所以才会紧紧抓着不放。
　　我已经不爱他了，因为回想起的次数越来越少，就连他的面容也在我的记忆里面越来越模糊。
　　我的心境越来越平和，就连房东太太也打趣我说，“小季啊，你知道吗？你看着真不像二十多岁的小伙子，没有一点朝气。你看圆圆（房东的女儿）天天还抱着手机，你倒好？天天在屋里打坐，养生。真不像小年轻。”
　　“青姨，你就不要取笑我了，我这不是没事干，闲出来的嘛。”
　　我不知道自己喜欢的究竟是女是男，但是我有时候还会想，如果以后，我是说以后，我能遇到一个愿意跟我平平凡凡生活到老的人，我是不是也能够接受呢？
　　在小镇上的小半年，我从来没有听到过陆亦时的消息，也从来没有主动去询问过别人关于他的消息。
　　我不知道我还活着这件事陆亦时知不知道。
　　如果他知道，那也就算了。
　　但是如果他不知道，我想，我还是要回去一趟。把事实告诉他。毕竟，如果一个人身上背负着人命，是很难真正放下，好好生活的。
　　我小时候养过一只纯种的拉布拉多，性子十分温顺，我给他起名叫“小黄”。
　　童年里的记忆里，我没有玩伴，因为性子太过于孤僻，总是一个人自己待在家里。这个时候，小黄也会在乖顺地卧在我的身边，陪我一起发呆。
　　在我十岁那一年，我记得很清楚，那一天天气很差，下了特别大的雨，雷声滚滚。
　　我那个时候奉行的真理就是麻烦别人，不给爸爸妈妈添堵。因此我就一个人站在书店的屋檐下，等着雨停。
　　但是雨，一直到后半夜也没有停。
　　我知道，家里不会有人发现我到这个时间点还没有回家。
　　我鼓足勇气，一口气冲到磅礴大雨中。雨滴很大，不一会我就全身湿透了。
　　快到家的时候有一个红绿灯口，我等到绿灯的时候就立马向前冲，大雨遮盖了我的视线。我没有看到一辆快速驶来的小汽车。
　　我只感觉自己不知道被什么东西给推了一下，然后我就摔在了地上。我从地上爬起，转过身，努力睁大眼睛，却看到了让我毕生难忘的画面——
　　小黄倒在地上，浑身都是血。
　　我爬到他的身边，像以前一样抱着他。
　　其实小黄一点也不小，他很大，我一只手根本就抱不住他。但是这个时候，我只想把他抱起来。
　　最后，小黄还是走了。
　　我现在二十多岁了，十几年过去了。我还是时常会想起小黄，我对他有很深的愧疚，我总感觉是因为自己，小黄才会遭遇不幸。
　　如果，当时我看清楚一点之后再过马路，这一切是不是就不会发生？
　　我不想让陆亦时也对我怀着这种愧疚，我现在活得很好，比以前任何时候都快乐，比以前任何时候都淡然。
　　因此当我哥问我要不要回家看看的时候，我没有犹豫，一口就答应了。
　　当初的我虽然走的潇洒，但未尝不是抱着逃避的心态，现如今，我终于从这一段感情中走了出来，也是时候该做个了断了。
　　收拾行李的时候，我环顾这个居住了快一年的小房子。不知道该带上什么东西回家。但是最终，我什么也没有带，只是带了一些长穿的衣服。
　　我跟青姨说了我要回家这一件事情，并委婉地表达了自己想接着续租的意思，请求她不要将房子租给别人。
　　青姨有些生气，“怎么说也做了这么长时间的邻居，怎么还跟青姨这么客气？”
　　我站在旁边赔笑，却是发自内心的开心。我想，原来，其实我也是能够得到周围人的善意的。
　　我又一次在屋子里转了一圈，然后落了锁。