吾爱吾父之我才十二岁————风灵古镜_

是谁在哭？这么伤心，啊......不要碰我的手，很痛............
睁开眼，看到一个人，他捧着我缠着纱布的手，将吻和泪洒落在上面。
我动动手，把他的头抱进怀里。我就知道，我就知道，你舍不得不理我，"庭，抱抱我，再抱抱我......"
他没有动，任我抱着，口中哽咽的呼唤："......宝贝......宝贝............"
"庭......"我已有哭声："抱抱我，在结果出来前，再抱抱我......我怕............"再也没有机会了。
终于明白为什么父亲那么讨厌我，原来我真的是杂种............
如果是这样，那么..................
血缘，我的生命来自他，我不能，我无法跨过去。亲生父亲和养父之间居然如此天差地别。
趁现在，趁现在还可以享有不知者无罪的借口，让我们最后一次疯狂吧。
不知是谁先吻的谁，但这已经不重要了。记忆混沌吧，身体燃烧吧，我不在乎自己是否同那扑火的飞蛾般愚蠢。
我们疯狂的吻着，我被他重重的压着，四肢纠缠在一起，就像打了个死结，任谁也无法挣开。
舌头交缠的湿黏响声，混合着布料磨擦的声音，响彻房内。
我不愿去思考什么，只求你不要放开我，如果你的力气够大，就把我揉碎在你怀你。如果你怕疼，就让我被你一口一口吞噬。
抓紧时间，在天亮前，用身体记住你对我的爱。
我们的未来没有把握，我们的爱情随时消逝............
感觉他起身下床，我没睁开眼、没动、没说话，就当我睡着了吧，不知道审判就要来临。
他走后不知多久，直到我实在不能装睡了才起身。拉开窗帘，日头当空照，可能都快中午了吧。
沉默的我，沉默的空间。下去吧，面对现实，他已经先我一步知道答案了。他现在是什么表情呢？
打开门，走到楼梯处，我目不斜视的数着阶层，觉得它似乎比几天前短了。很快，我就站在一楼的地面。抬头，发现严庭坐在沙发上，正对着我，手中握着一张薄薄的纸。
他见我下楼，放下手中的东西，给我一个温柔的微笑。拍拍身边的座位，示意我坐下，"夏儿，今年过年我们去美国看苗兰好吗？这么久没见，你想你妹妹吗？"
"当然，爸爸，我们放寒假时去。"我顺从的坐到他身边，眼睛不经意扫过那张纸，整张纸上印着密密麻麻的字，只有最下方的一个数据最显眼--99.986％。
客厅里的一只大鱼缸上嵌着一面镜子，忠实的反应着客厅的一切：黑色玻璃的矮桌上放着一只新的烟灰缸，桌角边有一份亲子鉴定的报告，桌前米色的沙发上坐着一对父子讨论着过年时的计划，父祥子孝的画面很是和谐。
严庭的笑依旧温柔，但我不知道自己的笑是否还和从前一样。 自 由 自 在
这一刻，我选择遗忘，遗忘那短暂的幸福时光。也许一开始就是我的错觉，没有一见钟情，那只不过是亲子之间的感应；没有意乱情迷，那只不过是对父爱的本能渴求。一切没了起点，就不会有经过，更没有结果。
感情会随着时间慢慢沉淀，记忆也会在刻意的遗忘下被腐蚀。
是的，天堂的门早就关上了，现在不过是将窗也关上罢了。
时间慢悠悠的过，没有因为什么因素而改变它的脚步。
九月开学时，班主任问我怎么没到学校参加跳级的考核。我笑笑说不要紧，明年再考吧。现在也没有那么强的想跳级的欲望了，我只不过才十二岁，这么急着让自己成长干吗呢？
第二天学校校刊部招人，我拎着相机去了，当天就挂上了校刊小记者的招牌，每天闲来无事就抱着相机在校内找新闻。
已经初二的我，并没有像别人那样在学习上下苦功。时不时的东踩一脚，西踏一步，除了运动方面实在是我身高和体力不及外，几乎所有的文艺类社团都是我的舞台。
老师说有我这样的学生真让他们骄傲，同学说我比上学期更耀眼更开朗了。
开朗吗？原来我已经忘了那些悲伤的事。我的体内果然有你的血啊，当决定爱一个人时就会爱的死心塌地，当决定放弃某种感情时就可以忘的一干二净。你也是这样吗？严庭............
十月份的时候，我成了年纪最小的学生会干部。学长学姐们都是很优秀也很好相处的人，特别是会长，她总能给我很多表现的机会。
在这里，算是如鱼得水了吧。忙完十月艺术节，很快就是期中考，无疑的，我又是全年级第一。
每天忙的晕头转向。早上一到学校就直奔校广播站，课间找新闻，中午泡学生会，下午放学除了去校刊编辑室，还要轮流到别的社团去看看，时不时再开个小会什么的。
借着忙碌的理由，我向严庭提出住校的想法。他却毫不考虑的拒绝了我，我问他为什么，他说我无法照顾好自己。这个理由是说不通的，因为我的自理能力比他还好。我坚持我的想法，他最后叹气，无奈的说："至少让我每天见你一次也不可以吗？"
我吓的立刻住了嘴，害怕被挑起尘封的记忆，从此不敢再提住校的事了。
天气突然转凉，一个不留神就受了凉，又是感冒又是发烧。不得已回家休息，却在病假未满又早早回来上课，因为我受不了严庭亲自照顾我时压抑的气氛。
时间越过越快，就在我以为已经过了失恋最初难熬的时光，并暗自庆幸自己坚强的时候，一个人的出现，彻底打破了我的自以为是。
十一月初，我代表学校参加了全国青少年数学竞赛，回来的时候，才是下午第二节课。我并没有返回教室，而是拿着相机去了学校后山。
前段时间就想到那儿取景，因为后山的枫叶全红了，像火一样的美景让人痴迷陶醉。
就是因为景色醉人，所以后山成了校园情侣的约会胜地，一个不小心就撞上什么不该看的。今天是碰巧我去参加竞赛回来的早，而全校都在上课，我才会踏足这儿。
现在都十一月份了，但愿枫叶别掉光了，给我留一点啊。
这样想着，我已经来到后山。枫树早就开始掉叶了，每天掉每天掉，打扫后山的人也懒得扫了。这样铺了一地金黄火红，一阵风吹过，树上落下的，地上飞起的，漫天狂舞，好不迷人。
抓起相机捕捉它，这一定会是一幅好作品。 自 由 自 在
我举着相机，像一个举着枪的士兵一样小心翼翼的向后山深处移动，生怕漏拍任何一个动态的美景。
然后，在这人间仙境般的地方，我看见一个令人动容的画面。
飘落着红叶的枫树下，坐着一对情侣。虽然两个都是男人，但他们俊美的外表却弥补了这丝缺憾。两人亲密的靠在一起，头转向对方，唇贴的很近，像是在亲吻对方的呼吸。他们的表情安静而平和，仿佛已这样相互依偎了一个世纪。
我只是看着，就能感到他们有多么幸福。
你得到幸福了吗？在将我推入地狱后，你却上了天堂。南宫遥，你好恶毒！
心中的那块封印有些松动，从那缝隙里窜出一种情绪。不是对严庭的爱，而是对南宫遥的恨。
曾经我也拥有过的幸福，你打破它，现在你的幸福就在我眼前，我会让它圆满吗？
缓缓举起相机，对准他们，以最暧昧的角度，按下快门。这一刻，我知道我要做什么了。
人要变坏很简单，只要学学电视里的坏女人就可以。我没兴趣做让人身败名裂的事，只想让南宫遥落得和我相同的下场。
当我将照片按南宫家地址寄出去时，报复的快感让我兴奋不已。收信人的署名是南宫政，南宫遥的爷爷。他老人家的儿子死了，两个孙子中有个跟男人跑了，现在仅剩的一条血脉也勾搭上男人，不知道他会有什么反应呢？
整整一天我的心情都极好，饭桌上严庭问我："夏儿，什么事这么开心？说给我听听啊。"
我冲他笑笑："没什么，是昨天的数学竞赛很顺手。"
"是吗？"他又泛起温柔的笑意，"好久没看到你笑了。"
他的话让我心微疼，收起笑，我恭敬的说："爸爸，我吃好了，可以上楼吗？我还有好多事没做。"
他似乎意识到刚才的话越过了父子间那条界限，尴尬的挥挥手，说："上去吧。"
我明白，我们都在尽力担任好自己的角色，做自己该做的事。但有时会分神，一不注意就说错话。
站在二楼向下看，餐桌前的严庭仍然维持着我离开时的姿势，背脊僵直，两眼盯着自己的手，什么表情也没有。
每次我们中有人说错话做错事，他都会这样，像是正在忍耐疼痛过去。
我捂住心口，有种感觉慢慢升上来，升上来，冲破封印。我尝到那滋味，好苦，好涩，从眼睛里流下来。
摸摸脸，湿的。我哭了？
还以为自己一辈子的眼泪都在那一夜流光了，没想到过了快半年，它又回来了。
原来，我没有忘记。只是把它压在心底，经过这么长时间的酝酿，它变的更加浓稠猛烈，也更让我痛苦，随着我对南宫遥的恨意慢慢浮上水面。
何苦记起？就是为了再次受到折磨吗？
距寄出照片已经一个星期了，至今没有任何风吹草动。我变的越来越暴躁，怎么回事？是没寄到还是我地址写错了？难道南宫政默许他们了？怎么可能？
也许是我的烦躁情绪传达给了严庭，他问我为什么心烦。此时我最不想见的就是他。一看到他我就有一种快要爆发的预感。所以我干脆不理他，躺在沙发上装睡。
他叹气，把衣服盖在我身上，就坐在另一边。
"张伯，你知道少爷最近在干什么吗？"他问。
"不知道啊，他不是和平常一样吗？"张伯回答。
"可他最近一副很烦躁的样子，我和他说话他都不愿理我，以前不会这样的。"他的声音里有着只有我才懂的委屈。
"少爷不会是到了叛逆期吧？现在的小孩子都有这么一段时间。"
"叛逆期？夏儿才十二岁，太小了吧？" 自 由 自 在
"少爷不小了，下个月都十三了，十三岁在我老家算是个小大人了。"
"都快十三了啊.................."
此时，我们想的都是同一件事吧？你说过，我这一辈子所有的生日你都会陪我一起过。当时的感动似乎是很久以前的事了，如今就算你实现了你的承诺，意义也不同了。
明明你就在我身边，我还是感到寂寞；明明含有你体温的衣服就盖在身上，我还是觉得寒冷。从没想过爱一个人，需要这么痛苦的忍耐，尝试这无尽的伤痛才能待在你身旁。
你我都在忍耐，都在沉默，直到我们中有人爆发或灭亡，命运的巨轮才会再次转动吗？
9.
等待是有价值的，十一月中旬，从南宫家传来爆炸性的新闻：南宫遥和宋云的恋情暴光了。宋云被学校辞退，其父母得知此事后气的双双病倒。南宫遥被盛怒的老爷子关在家里面壁思过。
听着张嫂絮絮叨叨的八卦，我露出满意的笑。这样就行了，我不好过，你也别想好过。但是学校方面怎么会知道这件事呢？算了，谁叫宋云爱上南宫遥，活该被台风尾给扫到。
这两天严庭回来很晚，可能是少了得力助手，工作量增加了不少。
他从来不在我面前提到南宫遥，也许是怕我回忆起那天的情景，所以当我问起南宫遥的近况时，他显然很吃惊。
"他......在医院。"
"............"我示意他接着说。
"他从三楼跳下来，把左脚摔断了。"
"跳楼？"
"他想去见那个男人............"严庭的声音缥缈起来。
为他的行为感动吗？我可以为你跳一百层，如果我跳下，就不是你儿子的话，我会的。
第二天，我陪严庭去医院探望那个男人。说探望，不如说是去看看他的下场。现在你知道从天堂坠入地狱的感觉了吧？
当我看到躺在病床上的人时，我简直无法将他当成那个冷漠傲然的南宫遥。
古代女子为情所困时，就会日渐消瘦，然后重病缠身，最后魂归西天，神经脆弱到让人瞠目结舌。如果我以前不信，那现在看到南宫遥我不得不信。
他的脚高高的吊着，消瘦的脸上泛着绝食多天的菜色，手上打着点滴，虚弱的说不出话来。他一看到严庭，眼泪就一颗颗掉下来。
严庭坐在他身边，握着他的手，轻轻理顺他的头发，心疼的说："傻小子，这么折磨自己干吗？你看你现在还像个人吗？"
他张张嘴，发出细微的气声："严庭，帮我说服爷爷，我想见云，我想见他......"
一瞬间，我觉得自己好残忍，明知道这滋味有多苦，还将它报复在别人身上。
那天我也是这样吗？哭着哀求严庭最后一次抱我............ 自 由 自 在
如果没有照片，他们会安安稳稳的过完一生，现在的一幕就不会发生吗？不，它迟早都会来的，我只是让它来的更早而已。如果我不是严庭的儿子，就能永远和他在一起吗？未来有太多的不定因素，困难重重。严庭说的果然没错，同性恋是没有好下场的。
我们是黑暗中的生物，阴沟里的老鼠。我忘不了张嫂在谈论南宫遥时鄙视的眼神，那时的我幸灾乐祸，却忘了，我和他是同类，同样见不得光。
回家的路上，我问严庭有没有找南宫政说情的打算，他说有，于是我便不再说什么了。
我们都知道说动的可能性不大，但严庭为了朋友，这一趟肯定是会走的。
令人吃惊的是，严庭第二天回来告诉我，南宫政已经不再那么坚持了，也许是孙子不顾生死从三楼跳下来的痴情打动了他，总之，他老人家不再总是盯着南宫遥。
幸运的人，他得到了家人的谅解，同时，也获得了幸福。
我叹息着抚摸相机，算了，让他幸福吧，连同我不能得到的份一起。
严庭，你是否也在祝福他们？带着羡慕，带着欣慰，带着悲伤的祈祷有情人终成眷属呢？
一切平静下来，我以为暴风雨过去后，天空必定会晴朗。却不知道，暴风雨后的平静不过是世界灭亡的前兆。
十一月二十二日，也就是严庭从南宫政那儿回来后的第二天晚上十点左右，我们接到一个电话。电话那头的人惊慌激动，而他带来的消息就像一个闷雷炸在我们心里。
南宫遥与宋云在夜都饭店顶楼发生争执，两人扭打在一起。宋云被南宫遥从十五楼推下去，当场死亡，南宫遥被公安带走。南宫政在得知自己的孙子杀人后，突发中风，抢救不及时于二十二日九时许死亡。打电话的是南宫家的司机。
怎么可能？南宫遥那么爱宋云，怎么可能会推他下楼？他们的未来已经没有阻碍了啊。难道，南宫政并没有原谅他们？只是说给严庭听而已？是徇情还是别的？
如果是这样的话，今天的局面就是我造成的了！！！
看着为南宫遥四处奔波的严庭，我内心充满了恐慌与内疚。我没想到当时的一时之气会造成两个人的死亡，一个人坐牢。
现在怎么办？我能做什么？
在不安与自责中，十二月的脚步声近了。
严庭的律师说，只有一个办法可以救他，那就是让南宫遥承认当时死者正在对他进行伤害，他在危急时自卫，结果误将对方推下楼。
自始至终，没有人再去注意他把宋云推下去的真正原因，严庭也不过问，他现在要做的就是救自己的朋友。
开庭前几天，严庭都在做南宫遥的思想工作。虽然我也想去，但又怕见了他自己会受不住内心的谴责托出实情。
十二月二日，法庭上，我终于见到他。
他比在医院时更加清瘦了，因为腿不方便而坐在被告席上，他的头垂的很低，长长的刘海遮住了脸上所有的表情，对于法官的问题他只给予是或不是的答案，木然的样子像是一具行尸走肉。