红十字军（第一二部）————aulaul

红十字军

第一部

27岁的我曾经为了爱情也伤过很多次心，不过我还是活到了27岁。
还记得第一次去海水浴场时，才国小3年级，，当时海水浴场的更衣试室很简陋
完全没有遮蔽。

我第一次看到好多中年人全都没有穿衣服在换泳裤，当时真是吓了一大跳，后来家人带着我去海边玩时，说真的，5小时的游泳池时间，我大概只有1小时在海边玩，其它时间都在更衣室穿梭。

等到太阳下山后，家人一起回家，我的脑中才回住复到无忧无虑的快乐童年，当时还小那知道什么是情什么是爱，对同志这个字眼恐怕在那时还没什么人知道吧。

国小有几个女生蛮喜欢我的，当时也觉得不错，唯一的麻烦是老师叫我起来念课文，当我叫下一个人起来时，只能选一个，那时就是我最痛苦的时候了，因为一定有人不会被叫到，下课后就会被她们使白眼。[自由自在]

上了国中我爱看小说，班上女同学都会带小说来学校，我姐也爱小说所以我国中看了很多书，不过都不是学校的，国中毕业想想也看了1000多本吧！

其中武侠科幻占1/3其它都是爱情小说，所以我对爱情的观念大概蛮琼瑶的。当时有几本小说有写到gay方面的事，不过我却没太多感觉，只是觉得有点触动到我的心。

国中我很喜欢我们的班导，他长得很严肃但是我就是喜欢他那低沉的嗓音，不过他是教数学的，偏偏我的数理特差，上课时我都是看着他的脸，或许这也是我没办法好好听课的原因。

国中我不爱读课本的书，想当然尔我联考失利了。家人要我读国四班~我去了。

但是当时的国四班，小考考不好可是严刑峻罚。我的个性很倔，当然不可能在那里待得下去，一个星期我就不去了。

我在家里自己看，不过没有人督促下当然是懒散得可以，漫画小说电动我样样来，直到有一天，我家邻居的小孩(其实大我15岁)，因为工作关系搬回家住，
他是个很大方的人，一搬来就常常到邻居家串门子。

我注意到了他，他也常跟我聊天，慢慢地我期待他来找我，我也不知道为什么？
或许当时我的爱情细胞开始萌芽了吧！
我会在深夜里等他的车子回到家时，从窗户向外望，只为了看他一眼！他也不时来和我聊天，当时的我觉得很快乐。

爱情?~~那就是爱情吗？
我不知道~~但是我终于知道喜欢一个人后，是一件难以形容的感觉！

有他陪伴的惨绿日子很快乐，我们常聊一些言不及意的话，一起去吃饭，有时一起游泳，但是他在搬回家一阵子后，决定再回到台北工作。

我知道后很难过，之后刻意避开了他，他有时来找我我都摆臭脸给他看。

直到一天，邻居的小孩结婚，我家人和他都去参加，妈妈说不要太多人去，于是我一个人被留在家里。

心情不好的我，想到一件事，听说酒喝了后会忘了烦恼！我跑去杂货店(当时好像没几家7~11)，买了一瓶玫瑰红，一口气喝光光。

玫瑰红的后劲很强！我醉了，连路都走不好，我开始哭泣，哭声大得离谱。

妈嬷回来后，我把门反锁，她怕我跳楼(我房间在2楼) ，于是在家外面看着。

当他回来时，询问我妈后，来到我的门前，希望我把门打开，他要带我去海边散心，我~~~开门了。

姐姐这个程咬金硬跟着来，海边风很冷，他扶着我我吐了一地，还吐到他的身上，他没有说什么，姐姐一直要我喝水，我没有办法自己来(原来酒后乱性不是那么容易的)。

之后我们回家了，我全身无力，心很痛！但是当时我不知道为什么。

这件事就此落幕，没多久他搬回台北。最后一次他告诉我，有空到台北找他！

当时重考的我，为了和他能够常见面，

于是我决定了！我要考到台北的学校！到台北读书!！

爱情的复原能力很强吧！

是吗?我不知道！

不过我考上了一个吊车尾的专科！我考上了台北的学校，我拒绝了家人要求去住学校宿舍，我在光华商场找到一间顶楼家盖的雅房。

刚开始我期待能够找到他，久了~~我也不在期待！

年轻的我很快就习惯了台北的生活，我上课之外都在光华商场看书，有时会去东区吃简餐。

直到～～我的第一次爱情终于降临！

我喜欢喝咖啡，常在咖啡厅看杂志，直到有一天，一个常客忽然走到我的座位和我聊天。

我对他很好奇，他是一个３０多岁的中年人，当时我才１６岁吧。

我们之后在咖啡厅里碰了几次面后，

他说要和我一起看电影，我答应了。我们常去外面玩，我一直觉得他难道都不用工作吗？之后我才知道他原来是一个公司的老板。

我们在一次阳明山上的夜晚，他吻了我！我知道这就是恋爱！
我爱上了他！很美妙的感觉，很棒！很难用言语形容！

他在东区有房子，我搬去和他一起住，我们过着同居的生活，一切都是这么的美好，他很宠我，一如我从小到大的生活。

但是一切都因为一通不该来的电话，我们最终～～～还是不能够继续下去。

原来爱情中还是有许多的外来因素，让看似美好的爱情被蒙上一层阴影。

电话是它他老婆打来的，原来他结婚了还有两个小孩。

我~~~不能接受这个打击！

从小父母倒教导我不能抢别人的东西，我和他大吵一架，他告诉我他不是有意的。

当时我原谅了他，他和他老婆介绍我是他的远亲，来台北读书暂住这里，我的观念一直引响着我，抢夺别人的东西是不道德的！

我介入了一个看似美满家庭，我~~~我开始有时会无理取闹。

当然他知道我的为何有此反应，所以百般的讨好我，安抚我。

虽然我是后来才知道他已婚的事实！错不在我！但是~~~我最后还是选择离开。
他一直强留我，我却不可能接受，后来他甚至对我开出会离婚的承诺，可信吗？

我不知道！我拒绝了！

我告诉他：我不要他为了我离婚。他要离婚是他的事，但是不要是"因为我"！

我离开了，我搬回家了。

9个月的爱情就此落幕。

5年后他打电话给我，告诉我他离婚了，孩子归老婆。

我们两在电话里很简单的寒喧，我不知道当初我放弃他是对是错，初恋是最美的，现在我还是怀念他，因为那是我第一次的爱恋！

年轻就是本钱吗？可以自由的挥撒？不须需要负责？
伤害很快就会过去，但是曾有过的感动…..仍然深藏在我的心理。

专科一年过去了。

我每天通车上课，中坜到台北的路途并不算长，我坐在中兴号上总是习惯听音乐，我总把音乐放到最大声，一个人沉浸在音乐之中，那时我会忘了一切，自己幻想着自己编织的mtv。

我还记得多年前的一首歌。周慧敏唱的：尽在不言中

能不能就让一切尽在不言中，我们之间无法言语，不需要刻意经营所有的话言，我和你尽在不言中。

专二时，课程多了。

我们班上是男女合班，因此军训课男生便和其它科系的男生一起合上。
军训是我最不喜欢的课，老是要在太阳底下上课，我很会流汗，所以能闪就闪。

但是~~~直到有一天，我注意到了他！

他不高，也不壮，很平凡，戴个眼镜，但是却吸引了我的注意。

说来好笑！爱情的力量真的很神奇，会让人做出不合常理的事！

教官很喜欢闹我，因为我细皮嫩肉，声音在专科时还没变声，很像小孩子，所以教官老是要我念课文做示范.。

我和班上的一位同学彼此都知道对方是gay，不过这也是很奇妙的事，有些人你不需要特别去说，也不需要去提，但是你们就是自然而然会了解对方，至少我是没有印象去和他提过我的事。

我向那位同学要了他们系上的通讯簿。很难相信吧！我主动打电话跟他说我要和他做朋友。(当然也是打了很多次让他猜~最后才主动说的)

他一口答应了！我很高兴！也很兴奋！爱情的力量真的很神奇！真的会让人做出不合常理的事！

是的！就是这件事！

我很勇敢也很主动的追求我要的！ 因为我一向都是朋友眼中的开心果，也知道如何讨人喜欢，大家都特别照顾我，我也习惯被大家注视。

只在军训课中见到他和他聊天，已经不能够让我满足。我想天天看到他和他聊天！

于是我从他口中知道了他上学的路线，在那一站会下公交车，然后在转搭学校的公交车。当然时间也是很重要的，是的！每天的早上六点半在转车处。

从中坜要到台北早上的车程，最快也要40分钟。
我推算了一下，没错！原本之前六点半起床的我，变成每天五点起床，在天未亮前，我搭上头一班车来到台北，为了在他转车处和他"不期而遇"，我还要提早下车走5~10分钟的路到站牌处。但是为了看到他，一切都是值得的！

我和他开始了每天一起上课搭车，我们互相分享我的随身听，一人听一耳。

我一向爱听歌，买了一堆新专辑，他也喜欢听歌，我们有共同的嗜好，真棒！一切太美妙了！

我并没有和他说我喜欢他，毕竟这不是一件容易开口的事！不过我很满足了。

他是喜欢女孩子的吧！我想……。

他有参加社团，也跟我偶而提过社团的学姐蛮漂亮的。我看过那位学姐，有像周慧敏那型可爱温柔的女孩子。

有一天，我看到他和学姐走在一起。隔天我问了他，他说学姐考虑和他在一起，我笑了笑，心想女孩子大都喜欢比自己年纪大的，但是我的心理不知道为何却很不踏实。

我们还是一起上学，他也没再跟我提了。

接下了的日子，我晚上习惯写一些新诗散文，我把和他一起的感觉都写下来了，一篇篇爱的短句，一字字爱的诗篇。[自由自在]

放了寒假，我整个寒假都期待着开学。

而开学了，我却在同样的车站等不到他！

他呢？他是不是改时间了？

军训还是一起上，但是我却故意不去和他聊天，他看了看我，我却装做和朋友打打闹闹，完全不理他。

直到一个星期之后的放学，我在校门口等车时，他出现了！

他是出现了！但是身边……却多了一个人！那个看起来温柔又可爱的学姐和他走在一起。

我们都搭上了车，我在车头站着，他们走到车尾的两人座上，坐着聊天说说笑笑。

一向敏感的我把随声听戴上，车上人不多，但是我却不坐到空位上，因为我在用眼角的余光观察着他们。

他们在喝饮料，吃着零食。

学姐忽然拿出面纸伸手在他的嘴角擦了擦，他们笑得好开心！好甜蜜！并没有发现我在看着他们吧！

我的心中忽然觉得好空虚，我是一个心理会引响生理的人，我站着站着，开始觉得反胃，我连忙蹲下，我觉得好累好累，呼吸困难，心脏好像不能自由跳动，
原来所谓的心中有块石头压着的感觉，就是这样！就是这样…就是这样…痛苦难受！

我强忍着不让泪流下来，隔璧的学长看我蹲着连忙让位，我强装微笑推辞了，我按下停车纽，在下一站就冲下车，车子起动了，我随即蹲下吐了一地。

我不知道他有从窗外看到我的狼狈吗？我希望没有！因为我终于忍不住哭泣了。

之后我一路走回到台北车站，整整走了一个小时半吧。
我想我当时的眼睛一定是红的。

我戴的耳机重复地，拨放着一首歌。
[自由自在]
讽刺的是~~~~还是周慧敏的歌。

保护

受到冷落也不哭，只为爱你爱到最深处，让你去为梦想追逐 ，你的依靠不做束。
当你拥在我怀中，笑容后的脆弱再藏不住，我的心希望你保护，我愿将全心全意都付出，无怨无悔不说苦，一生一世守候着你，任春去春来朝与暮，只要没说的孤独，你心疼你清楚，人都希望被保护，只要没说的辛苦，你心疼你在乎，女人都希望被保护。

我不是女人！
我也不像女人！
大家都宠我！让我！我是很幸福的。

但是~~~~我也希望被保护

是的！只被一个爱我的人紧紧的保护！

我回到了之前的上课时间，六点半起床，七点搭上中兴号。

我还是坐在中兴号听音乐，我还是把音乐放到最大声，一个人沉浸在音乐之中，自己幻想着自己编织的mtv。

他和我在以后的军训课时碰面都只是点点头，笑一笑。
我不知道他到底清楚我喜欢他吗？
不过对现在的我来说，一切……都不重要了。

喜欢与被喜欢.....都会对两人造成负担？
不！应该不是这样的！
喜欢人是快乐的！被喜欢不也应该是要快乐的！

他对我的爱…….让我有些动容……..
不过我很清楚……我是不可能爱上他的
那个看起来憨憨的……阳光男孩

我是一个很主动的人！我在报纸上看到了帮忙同志交友的广告，于是我打电话去要了地址。(当时网络不流行，也没有什么机会认识人！)

趁下午的课程不重要时，我逃学一个人去跑去西门町，找到了那一间套房之后，一个中年人出来接我。他看起来怪怪低，不过倒也没有那么恐怖。我交了1000元，留下一些数据和电话(我家很多只电话，不过我还是询问了一下，保证不会被家人发现，才放心！)之后和中年人聊了一下，我就直接回家了。

(其实之前我也去过一家，不过那家给了钱都没有人打电话给我@_@)

一阵子之后，我终于接到了一通电话，他是一个专科生和我年龄一样大。他和我聊了天后，希望能和我交朋友，我当然答应了！我们聊了很多次电话之后，他希望能够出来见面，因为他也是台北人，我就约好去他家玩。

第一次见面时，我们反而觉得尴尬，话变少了。

他壮壮的，头发中分，不过却把后面的头皮都剃光，让上面的头发盖下来！
我第一眼觉得他很时髦，不过也蛮会做怪的。

不过他人很好，也和我一样爱打电动，慢慢地我们两人一边聊天，一边打电玩。
(当时只有一种叫pc的主机，有一款叫天外魔境的游戏。还有一种叫fx的游乐机和md的主机，不知道还有人知道吗？)

我们聊的蛮愉快的，之后他就常找我看电影，也一起去吃饭。他也把电动借我带回家玩(当时那台要上万元！对我来说，可买不起！)

其实见面几次之后，我知道他是喜欢我的…但是…我知道自己只是把他当普通朋友！

我知道自己不可能爱上他，所以总是避开和他谈到感情的事。有时候感情似乎就是这样子！

一次唱ktv时，他忽然提出希望能跟我接吻，我….推辞了。他很失望！我知道的！所以最后我跟他说只能亲脸颊一下下，他听后高兴地笑得开怀！

回家的路上我很难过。我知道他是真的喜欢我！但是他~~~~~却不是我喜欢的型！即使他对我真的很好！

隔一阵子，我和他说清楚，我只能把他当朋友。他听了很失望，我知道自己伤了他的心，但是他还是笑笑的说：没关系！他会让我爱上他！

可能吗？我问自己？对我来说感情是一种直觉！培养的出来吗？

我并没承诺他我会试着和他交往。

我们还是一起出去玩，一起打电动，一起看电影，一起去唱歌！

经过了一段时间，最后我确定我是不可能爱上他，不是他不好~~~问题在于我。

我想起班上一个女孩对我表白，也知道有另一个女生喜欢我，我也想起了军训课的那个”他”。
喜欢与被喜欢应该都是要快乐的不是吗？但是我终于知道了一件事：被一个你不可能喜欢上的人所喜欢着，那却是一种负担！虽然有被人重视和讨好的感觉，但是我却不快乐！因为我不是会想玩弄感情的那种人。

他们其实都没有错！就像我当初对军训课的那个”他”一样。只是~~~有时大家都喜欢上了不该喜欢的人。而这样是不会幸福的。