路那边是博雅塔——ureverything

今天中午给你打传呼，你没有回，我就去上网。下午在BBS上看到一处新登的租房信息，虽然
我现在不能租，但我当时还是给你发了一份。本来晚上想和你见面与你商量我下学期出去租房
的事。但没有想到，却是听到这么个结果。当时我真的有点傻了，我好象曾经想象过会有这种
结果，但当真的去面对时，也是要有些勇气的。刚放下电话时，我流了些眼泪，但马上就又忍
住了。我不想哭了。哭又有什么用呢？我要坚强一些。我只是有点对这里面的事心灰意冷了。
我对你是付出了无数的情感的，虽然你不喜欢听这些，但你心里也应该清楚。我没有想到得到
你的什么回报，我觉得你对我也很好了。
其实，你可以问聊天室里的人，我对他们说过，你是这里我见过的最好的了，再也不找到比你
更好的人了。我说我已经完全满足了。本来我觉得虽然我们现在没有生活在一起，但每周见一
次面，交流一下，感情平平淡淡的，也挺好的。你说我们现在本来就象个普通朋友关系，但是
我却是以为我们的感情已经升华了，不需要些什么热恋的东西来支撑了。别人也是这么认为的
，大家还都很羡慕我们。
回来的路上也尽量不去想你，我在想还有些什么作业可以去作，想用学习来驱散痛苦，但打开
电脑却是什么都作不了。脑海里是我们从见面以来的琐琐碎碎的事情，我都觉得是那么的美好
，那么的值得回忆，又终归变为痛苦。为什么会有这样的结局呢？本来我还以为我已经找到了
我生命中最爱的人了，我还打算着什么时候什么方式同家里说明我的问题。但是，现在我又能
说什么呢。
我独自在宿舍里，突然发现我连我失恋的事情都没有人可以去述说。我不想再接触这里的人了
。因为我现在真的对这里是否真的会存在感情产生了怀疑。所以，还是要找你来诉苦。
我本来以为我们马上就可以熬出头了。因为我已经快修完了大部分的学分，可以去打工赚钱，
我们就可以生活在一起了。我想你一定也知道我会这么作，但你还是去找了别人。这说明我原
来一直都是生活在一个假象里。是我自己编织的假象。今天你把它打破了。其实也挺好的，如
果你真的没有爱上我，就算你跟着我，不是也是很痛苦吗，我如果以后知道了你的痛苦，也一
样会内疚的，也一样会分手的。
你不要说你的脾气大怎么的，其实我没有在乎你那些，否则也不会一直的爱着你。现在说这些
也没什么用了。你喜欢上了别人。也很好啊，外面比我好的人多的是，你能找到你自己喜欢的
人，我也应该替你高兴才是。不管怎么说，你是我一生中最亲近的人了。我不知道以后怎么去
面对你，因为我真的不想失去你这个我最亲密的朋友。
我们毕竟在一起1年半多，我以为在这个圈子里，能好这么长时间的话，就等于是确定关系了
。一切都是我的不好。不是我非要向自己身上揽责任，都这样的情况了，说这个也是没用的了
。
我今天非要去见你，是因为我想看看你说过分手后会是什么表情。但没想到，你还是和你的新
朋友在一起。看来，我在你的心目中真的没有一点地位。我很失望，或者说有点绝望了。
我不想乞求你回来，我还是那句话，如果你以后觉得我还可以做你的男朋友的话，就回来，我
时刻等着你。我只希望将来你能回来，那样才能让我重拾信心。如果真的有那么一天，我希望
你不会为了今天的事而退步，我只有这么一个请求。
其实，现在说这个，对你来说是很讨厌的，因为你正陷入别人的爱河。但我还是忍不住要说出
来。希望你不要见怪。
我今晚会在网上等你很久，如果你回来早的话，希望和我交流。谢谢。
先说这些了。”
24.
发完信，小刚还是没有回电话，给小刚宿舍打电话找他，也不在。也是，继续写信。
“小刚：
你好。
我有时候是很自卑的，所以我觉得这次你离开我完全是我的不是。但我又想到了别的一点，有
没有另一种可能，那就是你觉得我们现在离的太远了，你有时候感到寂寞，所以才会去找了别
人。我觉得不大可能是这样的，因为我觉得是你希望我们有一些距离才好。而且，你又说你很
忙，我现在也不能租房子，所以就只能暂时这样下去了。
我觉得分手时找理由其实是很无聊的。分手就是分手，什么理由都是多余的。但我真的太在乎
你了，我不知所措了。
我现在还存有一丝幻想，就是你想去体验一下追别人的感觉。让我说出祝福你们长久的话很难
，但我又怕你受到伤害。我好希望你能回来啊，不是因为怜悯我，而是真的因为爱而回来。
不要说分手了就不会再在一起，也许经过些挫折，感情反而会更加坚固。我觉得我现在和你说
这些象个傻瓜。你既然能向我说出你的事，一定也是经过一番考虑的。可能你现在看我的信都
会觉得烦躁。我也可以理解。你可能还是天天想着怎么和你的新朋友在一起，就象当初我天天
去找你一样。
我现在才真切地明白什么是失恋。原来我和我那个同学根本就没有过恋爱，所以也更不算是失
恋。但和你就不同了，这一年半来我一直是把你当爱人待的。我现在明白为什么失恋会使人发
疯。我不会那么绝望，但是我还是非常的痛苦。你现在绝对体会不到我的感觉，因为你还在热
心地编织另一个网。我现在就觉得是我最亲密的朋友死了（不要怪我这么说），我的一切痛苦
和喜乐再也没有人关心了，爱情、事业甚至生命都不是那么的重要了，我就是为着活着而活着
。我的心要死了。虽然说出来很无聊，但是我还是要说，那就是，只有你能让我的心复活。
我对爱情要失去信心了。也许我以后会找个女人结婚，做个内疚的无爱的丈夫、父亲，一个行
尸走肉。一个人看破一种事很简单，也许只要几小时，甚至几分钟。但为什么我还要留有等你
回来的幻想呢？我说不清楚，也许就象是一种求生的本能吧。
我不知道你是为了什么找到了你现在的朋友。也许是为了好奇或者某种我无法满足你的欲望。
你和我不同，你还有时间去做些你随心所欲想做的事。但我就不同了。虽然我平时也显得很幼
稚，但我现在还是想找一个长久的朋友了。我曾经以为你是。我也希望你是。但。。。
我在电脑前等你，晚11：30给你宿舍打了电话，你还没有回来。你可能和你的新朋友在一起吧
。但我还是会再等一等的。我不信我输的这么彻底。
我还在等着你。”
25.
午夜12点过后，办公室的电话突然响了起来。小刚终于回了电话。
“我和同学喝酒去了，不方便出来回你电话。”
“我只想问你一句，你真的找了一个新朋友了吗？”
“嗯。”小刚确认道。
枫彻底绝望了。“那你刚才是不是就是和他在一起？”
“不是，你不要乱猜了。”小刚开始不耐烦。
虽然小刚一直没有承认，可后来枫还是了解到当天下午和晚上他们都在一起。下午小刚打分手
的电话时，那人也在旁边。晚上不是为了庆祝小刚终于摆脱了枫，而是那男孩也一直在安慰心
情不好的小刚。就在当晚打电话的时候，他还是在小刚的身边陪着。
枫在电话里劝小刚，说自己几乎无法继续活下去的心情，希望小刚能够回心转意。小刚觉得既
然已经下狠心提出了分手，就无论如何也不能再反悔。枫知道小刚确实是这样的人。枫追问他
们是怎么开始的。小刚一直说跟那人没有关系，是他自己的决定，说即使没有他，小刚也会提
出分手。
“开始就是一个错误，我承认当初是我不好，不该轻易的答应你。但当时我确实不忍心伤害你
，所以只能交往下去看看。况且，你也说过，我在没有更合适的朋友前不提出分手，等我找到
新的朋友我们就可以分手。”小刚说的没有错。枫是答应过小刚。可当分手的时刻真的到来的
时候，枫却发现那根本就不是那么轻易的事情。和小刚在一起的所有日子在枫脑海里象闪电一
样飞快的闪过，这种回忆带来的痛苦是枫从来没有经历过的。
枫一直哭着和小刚通电话。小刚也一直耐心的劝枫。一个多小时过去了，枫的心逐渐平稳了下
来，听从了小刚的劝说，答应小刚结束两人的关系。放下电话，看了看机器上已经写了大半，
但因为小刚的电话而停下的信，收个尾还是给小刚发了过去。
“第二封信发出去了，我还没有等到你的电话。
为什么你突然说分手，连一点缓冲的余地都不留给我呢？如果我确实不适合你，你可以一点点
的告诉我，我看是否能够克服改正，实在不能的话，我也输的心服口服。可现在算什么？
我不知道你和你的新朋友会一起多长时间，也许他会和你一起出国。本来我已经计划好了，到
时候你出国，我在国内拼搏四年，等你回来时我也许事业有成，我们就可以永远幸福的生活在
一起了。你不给我机会让我说这些，我也不想说这些，是怕被你说我无志者常立志。但我真的
是想和你在一起啊。
我现在很矛盾，真想大哭一场。但是，你相信吗？我写这几封信时居然没有一点想哭的感觉。
觉得自己的脸是僵硬的，什么表情都懒得做。也许是要麻木了吧。可心里不知有什么东西在搅
动着，好象泪水全都流到心窝里了，沉沉的。
对一个正在爱着另一个人的人说爱，感觉就象在对牛弹琴一样。我不知道你是否真的这么短时
间就爱上了别人。我相信爱上一个人的速度是很快的，就象我当初爱上你一样。我也相信，忘
掉一个爱过的人是很难的，也许永远也不达到。难道你真的让我忘掉你吗？我不会的，至少现
在我敢说不会。
以上是晚上接到你电话前写的，我不想因为你的电话而改动。如果你愿意的话，就当我是一个
笔友好了。刚才在电话里也许说的很清楚了，我还是那些意思，你不要因此来排斥我。谢谢你
。而且，这1年半多我一直是很快乐的，因为有你。
先说到这了，电话里的话我会回去好好想想的。”
26.
想了一晚上的枫在第二天下午还是忍不住来看看小刚有没有看到他昨晚那几封信，有没有回复
。
“小刚：
你好。
昨晚回去千方百计想睡着，但没有成功。今天上午有课，我想上课能让我驱散你的影子，但不
可能，我3小时的课什么也没有听进去。
下课后，来收信，你没有回信。
昨天的电话，听了很让我难过。原来你一直以来那么的讨厌我。我如果早知道这点的话，也许
早就会离开你了。我不希望你和我在一起是痛苦的。用你的痛苦来换取我的快乐，这本身就是
对你的不公平。
你用对我没有感觉这个理由来解释一切，我没有办法反驳你。你也许真的不是我想象中的，我
可能真的不理解你。请原谅我说你的家事，我觉得你现在的表现和你二姐好象很相象。你喜欢
追求一种甜蜜的感情，这不是错。错的是我，我以为这么久了，你会逐渐喜欢上我。我只是想
找个爱人平淡过一生，但现在觉得这个愿望其实很难达到的。也许是我把你的冷淡当成了纯真
。如此说来，我真的是太可悲了，我根本不了解一个我深爱着的人。
刚才聊天我把我们的事和几个老朋友说了，没有说你的坏话，你放心好了。我本不想和他们说
的，但又忍不住，没想到聊天时倒是一直在流泪。我太不坚强了。
我这样的人真的没什么让人爱的。你离开我是对的，你肯定能找到比我更好的人。话虽这么说
，但我还是会等你。你千万不要有什么压力。我想我可能会找个女朋友结婚的，但我怕适合我
的人我不忍心去伤害她。所以最大可能是单身过一辈子。也许这是命中注定的，所以你不要以
为我是在等着你，没有你的话，我可能就应该这样过下去的。能等到你是我的福分，但我知道
不是人人都有这么好的服气的。我会企求上天，但不会强求你。
我们还是好朋友吧？我一直会把你当最好的朋友待的，但不会在感情上和你纠缠不清，请不要
躲避我。如果你真的找到一个你喜欢的人，我们大家也会成为好朋友的。我相信你的眼光。
枫
2001年6月9日”
过了一会，小刚的回信来了。他还是看了枫了信，简单的回了几句。
“还是那几句话，你不要伤心了，我是个烂人，没有什么好记挂的，也不要有什么想法了。你
对我的好处，我都会记得的。从你那里，我也学到了很多东西，也有教训。只能说谢谢了。有
很多事情我都处理不好，给你造成了这么大的伤害，真是对不起。希望你以后能好好过，也希
望以后还能是朋友。”
几句话，已经让枫感动涕零。“终于能有你的消息了。谢谢你回我的信。不要埋怨你自己了，
你没有做错任何事。我们还是朋友的，一定。我真的希望一切都是你在骗我。”枫还在报有幻
想，希望一切都是小刚在考验他。
27.
“小刚弟弟,你好。
以后我这么叫你吧.
这两天来，我无时无刻不在想着我们之间的往事，有快乐的，也有不快乐的。回想你的电话、
以及朋友的提示，我也逐渐总结了出了些看法与认识。这些都是我自己瞎想的，一定有不对的
地方，你愿意的话，可以写信告诉我，不愿意的话，也算了。
我觉得我想到的最重要的一点就是，恋人之间一定要平等。从一开始都是我在追你，为了你，
我几乎磨光了自己的棱角，变成了对你唯唯诺诺、视你为天神的一个奴仆。你的缺点在我的眼
里也慢慢变为无关紧要的、甚至看成了你的个性特点、优点。Love
isblind。
但这爱是单方面的，也就是说，只有我是blind，你则恰恰相反。我对你越好，越听你的话，
你就越不会珍惜。你会觉得我越来越没有主见，也许也越来越没有你想象中的男子气概。于是
，我在你眼中就会完全的没有了地位。你会珍惜一个在你心中没有地位的人吗？在这种情形下
，随便的一个闯入你视野中的人，你都会觉得比我优秀得多。你当然会选择一个优秀的人。但
这优秀也许是建立在你已偏执得主观判断中。这对我是不公平的。我承认有无数的人比我优秀
，但我敢肯定的是，我绝对比你眼中的我优秀。
网友们有人知道了我们现在的结果，对我说了些他们早就认为的、但一直没有对我说的话。有
的是因为他们单方面从我这里了解的（我可以向你发誓，我曾经说的都是事实，或者至少是我
认为的事实）。也有人是见过我们在一起后认为的。有的说，我们之间的关系，一个太主动了
，一个太被动了，很危险。有的说我对你太好了，时间长了的话，你就不会珍惜了。有的说我
们之间的关系太不平等了，这样对我不公平，而且，如果从一开始双方地位就不平等的话，不
会有什么好结果的。有的说如果一个人要靠哄着、陪着小心才能追到手，那不但累，而且很不
稳定。也有的人很同情我，对你可能不了解、印象不好，问我凭什么我认为我不如你，凭什么