疯子的嘴巴 ————左心房

　 坏事和好事只是一线之间。HIV没让我身体有什么麻烦，却让我在圈子里的名声鹤起。很多人慕名而来，有点应接不暇。忘不了，有个男人不屑地丢给我钱，说想卖就直说，不然做爱别这样卖力气；忘不了，有个男人偷了我的东西，然后打传呼告诉我这是报应。忘不了，有个男人穿了一身女人的行头，求我拿鞭子......

　 即便这样，我始终停不下燥狂。没有男人睡觉，我会在迪吧狂跳到末场，又哭又笑，蒸发最后一点力气。我会狂吃一样食物，比如苹果，比如苹果罐头。我会象扒粪者一样翻遍身体的每个角落。医生也许会看到我后给我套上个疾病名称，或者几个。有点讽刺，我自己就是个医生。所以不用惊讶，人都有两面，将天使和魔鬼拿捏漂亮。 这有点象个先哲说的-----白不是昼，黑不是夜，黑白只是人心的两面。

　 女巫胖了骑不了扫把，男人走样就很难有人爱，这段时间你在床上找不到我。一次和个秃顶的男人做爱给了我启发。他的将军肚压的我不好呼吸，而且臀部松懈。跟着我去了个健美中心，第二十天在这个健美中心做了舞蹈教练，第二十三天我坐进健身中心寡妇老板娘的奔驰车。摇开车窗，看到外边的几个鸭子，嘴巴上翘，眼睛蓝蓝的。


后面的话

　 死前的某一天，我被寡妇老板娘的香水味儿惊醒，直觉地感觉不自在。这不是香水的错，更怪不是床软软的罪过。我生来就不喜欢除了妈妈以外的女人，而女人中最厌恶的就是寡妇，只可惜我是身体的奴隶。如今它不肯让我再搭便车，生出个瘤子给我难堪。我从宠物成了祸害。不能再去摇开车窗，看她分开腿，放荡地笑。可我知道叫男人抛弃过的女人比快死的我酸楚，更比不上死后的我快活，这有点阿Q。

　 我基本没有采取什么方式让自己活的更长久，这无济于事。我就每天看着镜子中的自己消瘦，烂掉。此时此刻，别请教我关于生死的看法，倒不是我的死不够高尚。我只想建议你弃世前别忙着想能否登仙，应该乖乖地躺在妈妈的怀里觉悟生死的玄妙。但你没死过，我怎么说你也不明白。死过了，才知道死亡并没有想象中的难以掌握，只是一个合眼，侧头，身体清凉。好几天我躺在盒子里窃喜，看活着的人大哭小闹。我根本没时间计较谁眼泪的多少和谁的幸灾乐祸，因为天堂的方向挺难找。身体在消毒液里泡了三个月，成了师弟师妹们的练兵工具。某某师弟摸了摸我的生殖器，吐了口粗气。

　 一路上我的左脚渐渐糜烂，好在天堂不远了，不过几个光年。于是我安然地敲下了最后一个句号。


转载来源：淡蓝色的回忆（www.gengle.net）
疯子的嘴巴 作者：左心房
　
前面的话
　 我是个同性爱者，出生在一个改革的风还没来得吹到的农村，从出生到我死那天正好是二十五年零七天。看得起的人习惯叫我同志，也有人叫我变态。还有很多的称谓，感情色彩基本都界于这两者之间。我一直很自若地视自己是个同性爱者。不关乎骄傲与否，只是种姿态。 写这些文字的初衷其实单纯得要命。-----曾经在书店看到本关于同性爱者经历的书，很清楚售价是二十块八毛，可我当时全身只有八块钱。我只是想要一种表达，一种最直接的体位面对你，我和生活，象作画人的白描，却每个字都透着分娩时的钝痛。我没求你来看，是你要看！更不奢望你会给我那天然的宽容和尊重。不怕你冲我尸体吐口水，或者其他，只希望你不要堵住疯子的嘴巴。

《 一 》

　 我昨天的男朋友好象叫文齐，是他给他老婆打电话时我偷听到的，当时我在床上喘气。朋友说这样的一夜情，不该叫什么男朋友，但我还没一个合适的称谓，也可能我对男朋友很渴望。我有两个习惯：第一，喜欢翻看每一个要和我上床的男人的钱包，只是想看看他有多少钱，可以请我去什么地方吃饭，开什么档次的房间。第二，在作爱前我喜欢唱歌，因为我发现这可以提高我的兴致，或者听些尤其是亢奋的音乐。我从来没明目张胆地向人要过钱，因为我知道不这样的话，会得到更多，这一点很多鸭子却不晓得。

　 朋友说我越来越象动物，有不可理喻的兽欲。我不知道动物怎么想，我只知道，我喜欢这样。我曾经给自己立个规矩，每和一个男人上床之后就奖励自己一件衣服，后来我发现自己的经济能力太有限，后来改成之后一个人去好好的洗个澡，从此我养成了爱清洁的好习惯。

　 朋友那天哭着来找我，他的男朋友又和别人跑了，我忘了他是第几次和我哭诉。我懒的对他说要看的开，结果一星期后他照例的开怀的找我，告诉我他的新发现。 一次，当我从床上爬起，准备离开时，无意间发现刚刚陪我折腾的男人，现在看来就象滩垃圾，我开始惶恐。那次我忘记了去洗澡。

　 我唯一的一次和一个重复的男人上床，是因为我一不小心，又见到了重复的人。我开始拒绝，可他提供的条件太象上等的狗粮。那天晚上，我就象个只会喘气的性工具。他闹够了，居然爬在我怀里哭了。他问我，可以爱他吗？我静了几分钟也不知怎么回答。最后我对他说，你可以翻开我的胸膛，看看或左或右心房。如果有了答案，也请你顺便告诉我。

《 二 》

　 同志中我最佩服，最鄙视的是那些做婊子还能立牌坊的人。佩服是因为我做不到，鄙视的原因是我想这样少了点人的味道。后来我还决定找个人来爱，也想探探那些婊子的乐此不疲。某年的万圣节，我见到了一个我暂时想爱的人，可惜我死之前也没再看到他一眼。婊子做贞女有难度，况且是我这表里如一的婊子。但我开始努力去做。我剪了头发，但没去广仔，扔了古龙水。我丢了电话本，和他去做一切他要的东西。朋友教我怎么去爱他，我很笨，只好记到本子上。后来一天他说他见了个朋友，他说那个人除了会打羽毛球，还可以陪他游泳，而我只会陪他打羽毛球。离开他，我又去新买了瓶古龙水。

　　也许是老天的垂青，离开了他，赐给了我一身阴虱。剃光了身体，镜子里自己就象一次重生。此后，我有了第三个习惯，做爱时都要开灯。在灯光下，我撩拨着他们的下体，细细端详。曾经一个男人不理解，问我为什么。我说：我喜欢你的生殖器。他自豪着，看上去有点可笑。

　　没男人的时候，我喜欢看书。我看了一篇文章，是在163的文化。我和文章里那个男妓不同，他做女人，我做男人。他要钱，我免费。他说他怕他死了，黄土不肯埋他，我也害怕。我用了两天找有没有地方肯要我的尸体，可后来只有医大一院肯要我的眼球。反倒我发现刮了后的阴毛长的很快，质量也很高。

《 三 》
　　　
　 有一段时间，我开始对和男人身体作爱没了兴致，开始寻找其他的刺激。朋友说网上做爱和电话作爱很不同，我开始尝试。网上作爱很累手指头，当那北京人在网上到了高潮，我在这头，嚼着"品客"，扑哧扑哧的笑着，他说我经验丰富。后来也体验了电话作爱。那个东北男人说话太土气，我百般自慰也没作用。从此我成为了彻头彻尾的非处男。

　 终于我对作爱及相关的没了一切兴趣。朋友说你这样会骗人，不如写东西换点粮票。在男女之间的爱情里钻来钻去，慢慢有人来信说看了我的文章，很感动。女人对我抱怨没男人爱，男人抱怨不知爱什么。我不知道他们知道了我后，会不会恶心自己曾经给这么个人倾诉。我喜欢用人家的信任，来满足我的虚荣。为了不让傻大姐，猪小弟人失望，我去学心理学。我人模狗样的进了课堂。一个男老师在讲到同性恋时，嗤之以鼻。他看到我，我给他不屑的表情。他请我进了他的诊所，说要给我治疗，可以不要钱。在进行厌恶疗法时，他三次碰我肩膀，两次额头，六次左脸颊-----这应该和治疗无关。我决定要走，他暧昧的说要和我去外边坐坐，加深了解。我说我建议你去看心理医生。我没了选择只好辞了杂志社兼职工作，回去作免费的男妓。

《 四 》

　快过年了，我和很多在这个城市里流浪人一样，开始难过。钱给了我的朋友，他家给他来了几个电话，说给他说了个老婆。有了钱，他应该会好过。如果钱是骨头，我们就都是狗了。只可惜我是条丢了骨头的狗，坐在酒吧里面打发日子，和往常没钱的日子一样。两个人过来问我价钱，也许看到我天生的鸭子模样。五分钱，我说。你有精神病，他们说。

　　其实我一直在等家的电话。我想我妈。

　　爸终于死了，我终于回了家，狼狈得象被别人捉奸在床。我的家是最标准意义的农村，四邻厚实的象一张张马粪纸，房子矮得让人抬头便可以搭目到天边。不习惯夜的黑，不习惯空气的新鲜，不习惯别人的真诚，不习惯没有男人的身体，到家后我就病了。妈老得不成样子，仿佛可以见到她慢慢死去。还好我竟死在她前面，不知我的死可否感动老天，让他给妈点关照。那天，我在家周围转到很晚，抬头看月亮，想起那首老歌《月半弯》。很老了，老得那么遥远。晚上，我梦见我儿时放养的羊，手背上是爸赐我的伤。朝我爸的碑上吐了口口水，我又回到了这个容忍我的城市，只有这里叫我渺小的感觉安全。我逛遍了所有的音像店，买了几十本有《月半弯》的CD。坐在路灯下，我怎么哭了？

《 五 》

　 我只记得有两个人说过-----我是好人，我会记一辈子。第一个是我的房东老太太，可她在赶我出门时，骂我不要脸。我现在也不知道我怎么不要脸。房东是个很丑的老太太，虽然我对女人没兴趣，但我还有点鉴赏能力。她有个酗酒的老公，后来喝酒死了。一个儿子在外地读书，我只看过照片。她把他老公死在的房间租给了我，死过了人，所以很便宜。我和她相安无事，除非她偶然不谨慎把带血的卫生巾叫我看到。除了那次得了阴虱，我没其他毛病，所以我的旧衣服都给了她，她说可以给他儿子穿。后来假期，他儿子回家了。房东太太说，她儿子不想和她一起睡，可不可以和我住一起？我无所谓，只是怕他儿子介意。结果几天后我被她赶了出门。她应该骂她儿子不要脸。

　 那天晚上我只有闲逛。朋友又新找了个BF，没法子收留我。我喜欢人多的地方，那夜我就坐在火车站的候车厅，就象翻看日历般看着每个人的脸。半夜饿醒了，买了碗面条，看到角落的乞丐看我吞口水。我知道他不是看上了我，而是我的面条。后来我们一人一碗面，靠在角落里，吧嗒。他说我是好人，他就是我说的第二个人。原来好人很好当的，只要一碗面条。后来的几天我还是没地方可住，只好一个人一个人的见，一个人一个人的睡，我只想要个地方睡觉。对他来说可以免费的得到拥抱，这要求对谁来说也不高吧！

《 六 》

　　 我名声臭了。当我开始记不得荡过第几百零一张床时，我得了这个结论。三天没和新鲜的男人枕同一个枕头，我甚至惊慌失措。无聊时，我只好躺在吃我面条的乞丐肩膀怀念谁是第一个吻过我的嘴巴。我不比乞丐，火车站让我吃不消，逼得我去找我的朋友。朋友的铁子一直也不敢见我，几天后我才知道，他怕我说给朋友当他和我上床时的风月。现在我相信了，世界真的大不过一张双人床。说起那个人，除了有一个爆发户的一切特征外，给我印象最深刻的是，他喝"卡布其诺"时象胡噜碗包米面粥。

　　　居无定所时，人的脸皮是最厚的，每天我就赖在朋友的家，和他一起消费那个爆发户的膏脂。有个朋友真好，我这辈子很少的几个得意之处，其一就是认识了个朋友。偶尔我也有眉眼高低，晚上会躲到外边去，听别人叫床很影响睡眠。朋友比我关心我，他要我在网上征个朋友。征友的结果让人失望。我揣测地问一个和我见面的又丑又娘们儿的人，他说就我的征友留言要求最低了。第二天，我改了留言：你，24-30之间，这样我可以和你一起老去。单身有住房，这样我们可以更投入的做爱。无吸烟酗酒等嗜好，这样你才有资格亲我的嘴巴。皮肤要好，滑滑的更好，这样可以给我更多的想象。有正当工作，但不可以太有钱，这样我感觉和你平等，而且你不易变坏。必须有点小脾气，这样我们的爱情会经常有火花。.........我写了我可以想到的一切要求。接着是等待了，等到现在，2000年2月8号，夜里21点35分34秒。

《 七 》

　 情人节那天，我象条断了尾巴的精子绻在沙发上，一边看VCD，一边喝白开水。这样起码今天还有两件事情可做-----看VCD和喝水。那个爆发户甩了我的朋友，当然我也没了地方可去。朋友不知道又到哪个陌生而又温暖的怀抱伤春悲秋.好在我的笔还可以养活我.我接近疯狂地写着些连我自己都不懂的文章，才有饭可吃外加和一个男人合租了这个地方。如果现在你要问世界谁最是写作全能，我敢举手。除了骂娘的话，我什么都写过。

　 一连几天在塑料键盘上敲打，让我只有一个念头，找个男人睡上一次。只要男人不同,动作重复倒不是问题。VCD播着什么家卫的《堕落天使》----黎明说着每个杀手都有自己的小学同学，李嘉欣在床上穿着鱼网袜辛苦的自慰，演技不错，比一个普通的拉子专业。身体这个说不明白的固体要靠一毫升的液体维系,我想到了一个词语----悲哀。忘告诉你了,我改了第一个习惯,原来花自己的钱可以叫我如此的畅然。

　 第二天我是和一个外地来哈尔滨公出的人睡在一起。朋友问过我,难道每个人在你的眼里都美丽?可他不知道----他为了讨一个老外欢欣，逼我为他做一次奴隶，他基本就没资格这样问我。他更不知道做爱如果早已省略嘴巴和胸膛,脸庞的意义远不及一片阿司匹林。曾经有天晚上风很大，我有点害怕,象极了一个阳痿男人的张惶，只是怕的不是风。我问你----三十多岁的人和你做爱时,问你喜欢他叫你爸爸还是爷爷,求你让他为你生个孩子,你会不会害怕?我问你！第三天是个大学生,我为处男付的房钱。处男的厚积薄发叫我惊心动魄，所以要折磨一个人最好就是压抑他的欲望。坏了系带,肿了嘴巴的我被床上处男浓稠的精液呛的咳嗽不止.他是第二个说爱我的人,基本和我对第一次得到我身体说爱他雷同。处男的眼泪对我不起作用,就算可以感动天地。我没想到我可以冷到这个地步,我和天下人一样可怕。

　 坦白如果是种伤害,我选择说谎。说谎如果是种伤害,我选择沉默,沉默如果还是种伤害,我选择离开-----就象声疲惫的呵欠离开.

《 八 》

　 该留点笔墨给我的室友了：和家里不合,便出来所谓自立，有钱人家的孩子都是这样。大我两岁,却简单的象辆破脚踏车。几张麦当劳的优惠券就可以换他无数的赞美。除了话不多,我应该算是个合格的室友,顽强的容忍他使用我的袜子,方便面,除了安全套。当时和他合租有点功利,他答应付60%的房钱。他恋老，尤其是有肚腩的。我和他没交差，一直相安无事。

　 他对我的性事很着迷，象是所有人都对别人的身体渴望。和所谓的名人做爱也没什么额外的刺激，和想象甚远。歌星，演员，中央台的也没比普通人多了什么，如果你一直对他们有什么憧憬，那是你的错。而且可能是大忙人的缘故，他们做爱的技巧要差的很多。反而那个刺毛宁的哥们儿，给我烙个深深的印象：断了节指头，擅长拿人东西。要是给做爱划个级别，他该是九段。

　 象每一次癫痫大发作前都给人一个预兆一样，每次我想找个男人之前，都会烦躁。三个星期前刮风那天，烦躁来得强烈，我知道该不是次简单的发作。果然我在酒吧里看他的第三眼，我知道我爱上了他----一个卖的，一个小偷，一个反串儿。只有偶蹄动物得口蹄疫，但爱情绝不是男女之间的专利。我没想到我的爱情是和他缔造的，但我到现在还是确定我给他的是爱情，因为我死之前还在想他。