疯子的嘴巴 ————左心房

　 爱情是最天造地设的词语,置身其中可以体会,但不可以说明。我讨厌艳俗的东西,而他却艳俗至极.他做MB,但我却感觉他圣洁。他爱偷东西,但我情愿.他喜欢去演反串,我会陪他,给他拿衣服.你该明白了,爱情的力气.有一首歌《要多美丽有多美丽》,这就是爱情的模样。

　 评说爱情的人是傻子,真正懂得的人都喜欢做哑巴,不说话,只体察身受.所以别烦我,现在。

　 他左边的脸色还那么明媚,背脊还是那么滑滑的,滑滑的.......

〈 九 〉

　 人这辈子最难参透的是自己，纵然有几个老天的叛逆，看得破，但也躲不过。我说不明白，我爱他的原由是不是要折磨自己，仿佛是在和许久前的我进行着惨烈的战争。我在一个看似滥过我的男人身上，可以乞求到卑微的尊严。自虐中攫取的快感，就有点象是割脉后的前几秒的轻快。

　 十三天后，我和他，两个光光的身体，床上。他看着我脖子上的印记发呆，前天某个男人灌了我点药留下的。他反反复复舔舐着印记，外加喘息和啜泣，象是把身体给了个天下最差劲的男人，不甘心。他给的温柔此刻是最残忍的暴力，让我象是只在屠宰场外等待升天的牲口。

　 他走后，我得了大叶性肺炎，嘴里象含着个中号的男性外生殖器，但吐不出来。生病的意义是告诉你，人真是要好好活着，比如嗓子发炎的时候，你才会发现，吞咽有时候也是一种快乐！ 也只有在可以触碰到天堂鼻子的时候，人才会顿悟出这伤春悲秋的狗屁道理。

　 病好了，我去找他，当时他在台上卖命的表演着，看到我，过来，一个酒瓶子，现在，化成我额头上的疤。朋友建议我离开这里几天，善意地在外地给我介绍的个有钱的，当时朋友只是和我说了句他很有钱，其他没说。因为你也知道，钱可以代替言语。经历了十五个小时的颠簸和他隆重的接风，最终我还是趴到了他的床上。

　 一下，一下，一下.......

《 十 》

　 当有人给你造谣的时候，辩解或者其他做法没意义，最合适的做法就是和他一起把谣言做大，这样即满足了自己苦于没机会讲人八卦的烦恼，又不怕长针眼，烂嘴巴。从外地回来，我就成为了个HIV病毒携带者。他们把事情说的一板一眼，我几年的事情都被捣鼓得象本书。有时候我真想要是自己真得病了多好，人家劳民伤财的，真应该随了他们的愿望。

　 坏事和好事只是一线之间。HIV没让我身体有什么麻烦，却让我在圈子里的名声鹤起。很多人慕名而来，有点应接不暇。忘不了，有个男人不屑地丢给我钱，说想卖就直说，不然做爱别这样卖力气；忘不了，有个男人偷了我的东西，然后打传呼告诉我这是报应。忘不了，有个男人穿了一身女人的行头，求我拿鞭子......

　 即便这样，我始终停不下燥狂。没有男人睡觉，我会在迪吧狂跳到末场，又哭又笑，蒸发最后一点力气。我会狂吃一样食物，比如苹果，比如苹果罐头。我会象扒粪者一样翻遍身体的每个角落。医生也许会看到我后给我套上个疾病名称，或者几个。有点讽刺，我自己就是个医生。所以不用惊讶，人都有两面，将天使和魔鬼拿捏漂亮。 这有点象个先哲说的-----白不是昼，黑不是夜，黑白只是人心的两面。

　 女巫胖了骑不了扫把，男人走样就很难有人爱，这段时间你在床上找不到我。一次和个秃顶的男人做爱给了我启发。他的将军肚压的我不好呼吸，而且臀部松懈。跟着我去了个健美中心，第二十天在这个健美中心做了舞蹈教练，第二十三天我坐进健身中心寡妇老板娘的奔驰车。摇开车窗，看到外边的几个鸭子，嘴巴上翘，眼睛蓝蓝的。

后面的话

　 死前的某一天，我被寡妇老板娘的香水味儿惊醒，直觉地感觉不自在。这不是香水的错，更怪不是床软软的罪过。我生来就不喜欢除了妈妈以外的女人，而女人中最厌恶的就是寡妇，只可惜我是身体的奴隶。如今它不肯让我再搭便车，生出个瘤子给我难堪。我从宠物成了祸害。不能再去摇开车窗，看她分开腿，放荡地笑。可我知道叫男人抛弃过的女人比快死的我酸楚，更比不上死后的我快活，这有点阿Q。

　 我基本没有采取什么方式让自己活的更长久，这无济于事。我就每天看着镜子中的自己消瘦，烂掉。此时此刻，别请教我关于生死的看法，倒不是我的死不够高尚。我只想建议你弃世前别忙着想能否登仙，应该乖乖地躺在妈妈的怀里觉悟生死的玄妙。但你没死过，我怎么说你也不明白。死过了，才知道死亡并没有想象中的难以掌握，只是一个合眼，侧头，身体清凉。好几天我躺在盒子里窃喜，看活着的人大哭小闹。我根本没时间计较谁眼泪的多少和谁的幸灾乐祸，因为天堂的方向挺难找。身体在消毒液里泡了三个月，成了师弟师妹们的练兵工具。某某师弟摸了摸我的生殖器，吐了口粗气。

　 一路上我的左脚渐渐糜烂，好在天堂不远了，不过几个光年。于是我安然地敲下了最后一个句号。

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