夏之坂道+番外拾遗+后记——流幻泽

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像快宝……”
有多少人听到这首歌不会动容？有多少人听到这首歌不会伤感？这一首萦绕于我们童年的歌谣啊，至今仍会令我流泪。
12当我在某一天早晨醒来，我就知道他已经不在了。因为，房子里没有他的气息。

 

春伤

我和郑海宁的关系好像并不仅止于法律文书所赋予的权利与义务，这种关系延续了五年，止于他的失踪。我曾经生气到要登报声明与他断绝关系，但仔细算来法律条文已经失效了。我没有关系可断，还得接受他的律师定期划到我账户里的学费和生活费。所以我带着菜刀去见他的律师，律师告诉我他现在已经在美国了。
美国是一个什么地方我知道。那里有麻省理工学院，那里有迪士尼乐园，那里有自由女神像，那里还有郑海宁的前妻和女儿。我不知道她们长什么样，他的前妻在离开他时带走了一切，一切可以证明她们曾存在过的证据，连全家福都被剪去三分之二，剩下郑海宁一个人苦涩地笑着。郑海宁决口不提过去，我也无从了解她们。也许守着他的回忆，他会觉得比较安全。
我从来都没想过郑海宁会离开我，所以没防备他突然消失。他给我的感觉，一直是把他当成我最重要的人。他的生活里只有我，我的生活里只有他。我没有怀疑过我的生活方式，没有怀疑过我们的生活空间是如此狭小。话说回来，又有几个人闲着没事想要自我否定呢？
现在我得重新审视我自身，审视我的价值。郑海宁在一夜之间（也许是早有准备）人间蒸发，他结束了自己的公司（我去时已经人去楼空），连行李都没有准备就飞（估计是坐飞机）到纽约去了。
我没有打算去追他，因为那时我的英语不及格。并且，他是丢下了我才去美国的。
我被郑海宁抛弃了。

 

我不否认，我对郑海宁的依赖超过自己的父母，那是一种比被一般人称之为亲情的东西更深刻的感情。现在想起来，那就是爱罢。我不知道这种情绪是如何植根于我本身，等我发觉时我已经离不开他。
在这种情况下，我居然顺利地长大了。然后我发现，其实人的适应力很强，没有了郑海宁我也可以健康成长，没有了郑海宁我也不会少块肉。甚至，这个人已经开始淡出我的记忆了。
我重新有了自己的生活
。我找了正经的工作，虽然还是算自由业者。我有一个年纪小蛮多的女朋友，多少有点愤世弃俗，但还算可爱。我谨小慎微处理和上司和同事的关系，一个月看两次医生。只要工作不是很紧，我都勤快打扫卫生，室内保持通风定期杀虫，地板经常打蜡，垃圾出门就会带出去，简直是家庭典范。
这样的生活可能无趣，但很平稳，没有人能从我这里夺去什么。
我的女朋友来自名门望族，也不见有什么千金小姐气质，是一个没有音乐便不能活的人。她喜欢恶作剧，没什么口德，又有恋兄情结。她走路不喜欢看路，常常一高兴就忘记我的存在，但当我叫她的名字，即使在用DISCMEN听摇滚乐她也会回过头来睁大眼睛看着我。那时风扬起她的短发，在一瞬间定格。

 

最后她也抛弃了我，纯粹因为我不是她想找的人。我没有太多时间反思这件事，几乎立刻就陷入另一个麻烦之中，纠缠不清。当我被逼得无路可逃的时候，郑海宁回来了。
一如他当年的突然消失一般，他一下子就冲进我的视野里。我没法形容这给我造成的冲击有多大，我只担心我的神经会受不了而崩溃。
郑海宁已经不再是当年的郑海宁。他更加成熟，更加开朗，迷人得就像另外一个人，我都怕自己会再一次爱上这个人。我不知道他现在靠近我是想对过去有所弥补还是别有所图，当他向我伸出手时我还是跟他走了。
无关乎我是否还相信他。只因为他是郑海宁，我就必须跟他走。
我知道，纵使我会和他重新在一起，我们也不会回到从前的和睦生活，我知道的。
我决定和他一起去美国，是完全没有经过大脑考虑的事。我立刻搬到酒店住在他隔壁。五星级酒店订机票的速度真不是盖的，明天最早一班，从香港转机。
我即将要离开生我养我的祖国，心情还真有点激动，我想要给过去的熟人打电话，却发现我已经跟他们告别过了。真是无趣。
我已经腻烦了殴打枕头的行为，电视也没有可以吸引我的地方。我记得以前也还中意窦文涛，可是转到凤凰台只有台湾腔的女主持嗲声嗲气地说话。我把遥控扔进垃圾筒里，出去逛超市——就在酒店一楼。
我买了一堆薯片可乐之流，还有一个速写本，一支沾水笔，一瓶碳素墨水，一张比约克的专辑，回去房间。
是谁说我吃垃圾食品来着？
我很喜欢比约克的冰岛民谣。我是从什么时候开始听她的歌，已经记不清了。应该是受到郑海宁的影响，他以前收集很多西洋音乐的。我给DISCMEN装上新电池，就要出发了。

 

我们的行程受到影响，因为郑海宁得重感冒。他不准我进他的房间，因为我是易感人群。他发着烧，卧床不起，给我打电话时声音很虚弱。毕竟年纪大了，长途旅行不适合他了。
这一天我跟郑海宁打了很多次电话，他一直咳嗽，令我心神不宁。我给柜台打电话，叫他们派医生来。
这一夜我睡得不安，总听见郑海宁咳嗽。有可能只是幻听，酒店的墙没有那么薄。我反复做着同一个梦，一个圆圈和一条直线，我在画，我在不断地画。四点时我睡着了，直到有人来敲我的门。我并没有马上清醒，我反射地寻找声音的来源，隔了好久才明白是有人敲门。我打着呵欠拉开门，发现是几个宇航员模样的人，我想我不是非法登陆这个星球的，所以等他们开口。
“您被即时就地隔离。”为首的一个开口说，“请不要离开您的房间，如果您有什么需要请致电柜台，谢谢合作。”

 

我再打电话给郑海宁已经没人接。我打电话到柜台问，他们也含糊其辞。每顿饭都会送到门口，菜式可以先到柜台订，还有报纸和杂志，整版整版的无聊。
我被监禁了。
因为电话需要转总机所以我拨靖岚书店还有些担心，结果却接通了，总编辑依然每天上班。她对于我被囚一事似乎也不能理解。
“可是，事实就的这样的，我已经完全不能动弹，我的舅舅不知去向。”
“被你舅舅放鸽子吗？”
“怎么可能。”我捶着墙壁，“他卧病在床，能去哪里？”
“这样啊，”听着她的声音是在思考，“我得想想办法，你先忍耐一下。”
“我不要紧的。”也许我还蛮喜欢与世隔绝的生活，“帮我找到我舅舅。”
“没问题。”
说完她就挂了。我从没听这个女人说过再见，看来她得学习电话礼仪。

 

可能是总编辑的缘故，我没有了一开始那么紧张，我开始冷静下来，不打算坐以待毙。
“喂，群。该干点什么了。”
我对自己说，然后着手行动。我从窗口监视着酒店门口的来来往往，并用速写本记录看来来头不小的人物。然而这样的人并不多，有也只是站在门口，并不进来。每天来往频繁的只有联邦宇航局似的人，有些手里还揣着微型冲锋枪。
事态已经不在我的控制了。
我不至于想要从这群人手里逃出去，那样只会令我变成一个蜂窝，我只是担心隔壁的郑海宁，他生着病，不知怎样了。
我从窗口看出去，盛夏的阳光落在我身上，使我不得不眯细了眼睛，街上没有人来人往，只有鸟雀停在电线上，以雕像般的姿态仰视着我。已经交通管制了。我被晒得有些眩晕，跌坐回椅子上。
胃又开始痛了。
我拿胃痛没辙，一旦发作任手边有什么事都得停下来。因为这疼痛是来自身体内部的，像被一口大针从胃部刺过。这还不止，它还要翻搅一番
。就算串烧也不至于这样罢，我疼得紧缩起身体，冷汗直流。我想要求救，却发现我没有可以呼喊之人。
谁都不在。
我深刻地体会到我的孤独，无可奈何的孤独。没有人能够救我，没有人会来救我。我也知道我不会就此死去，我还会继续活着，带着这种自省般的阵痛活着。
电话催命一般地响了起来。我意识到必须去接，但脚却不听使唤，我用力抵住疼痛的胃部，伸手按到了免提键。
“小群？你在听吗？”
是郑海宁。
“我在……”
我尽力让自己的声音听起来正常，用袖子擦了擦头上的汗。
“你，没有什么事吧？”他有些紧张地说。
“没事。”我接起了电话，“我刚刚用免提。你现在在哪里？”
“我还在医院哪。”说着他咳了起来，半天才平复继续说，“这几天都没见过别人，电话也是你哪个女上司转接的。真想你啊。”
“你病得很重吗？有没有吃药？”我听着他的声音一阵难过。
“我没什么。人老了，病痛自然就多了。”他慢慢地说着，“倒是你，一直都不会照顾自己，叫我放心不下。”
“哪有。”我低声嘀咕。
“本来我回来是想给你个安稳的生活，结果却给你添麻烦了……”
“不要这么说。”我听着不好受。
“好了，不说这个。”他是声音里有了些笑意，“小群啊，我的身体不行了，恐怕不能和你一起走了。”
“这么悲观干什么？你不是要带我去美国的吗？”
“那么我又食言了。我这个人还真是不可靠。”
“你会好起来的。”不知怎地我有点鼻酸，“你会没事的。”
“我自己的身体，我比谁都清楚。”郑海宁冷静地说，“如果我不在了，你也要好好地幸福地生活。”
“我不准你死，你死了我还有什么幸福？”
“傻孩子，”郑海宁的语气变得和缓，“我总会死的，而且我比你老那么多，一定会比你先死的。”
“那么，又要抛弃我吗？”
我绝望地说。他沉默了一阵，像在思考哥德巴赫猜想，思考得时间都凝固了。然后他开口说：“对不起啊，小群。”
不等我再开口，他已经收线了。任凭我怎么呼喊，也听不见那一端的回音。

 

天气好得吓人，令我担心会被它吸走了灵魂。我习惯性地发呆，才发现我已经很久没有空发呆了。在忙些什么呢，我？我不知道自己为什么会纠缠于一些事情，甚至无法脱身，把自己也丧送了。
我看着桌上比约克CD盒，她穿着特制和服，头发盘成中国式的发髻，面色苍白。透过她戴着隐形眼镜的眼睛，我看不出她的思想。毕竟，只是照片而已。我在想这设计究竟是她本人是意思还是造型师的做作，她被人打扮成人偶一样时，心里在想什么呢？
我开了一罐可乐，慢慢地喝，慢到饮料的味道已经变成糖水，瓶子还沉甸甸的。
无风无浪。
我的心情。我不知道我心中是否还有悲伤和快乐，总之我已经没有办法表现出来了。这是无法扭转和改变的，很早便已成为我本身的一部分，我也没有办法的事。是我自己，而不是任何人，停住了这齿轮。

 

我翻出一张旧CD，开始翻来覆去地听《WHEN I THINK OF YOU 》，听田原唱歌。
不知道听了多少遍，我的鼓膜渐渐作痛，电池耗尽，一切归为无。

 

电话再次响起时我吓了一跳，望着尖叫的电话我一时不知所措，我不敢去接。它却声嘶力竭地嚎叫，大有我不去接它就不会停的样子。
果然如此。我等了三分钟它依然响个不停，这令我惶恐不安。究竟是什么如此执着于我呢？我捂着耳朵，铃声却钻进我的耳朵里，震荡于我的脑海之间。我哆嗦了一下，伸手去碰那听筒。凉凉的，并不烫手。我终于接了起来。
“喂……？”
“群，你舅舅刚刚过世了，我通知了他的律师，你现在不可以来医院知道吗？你虽然过了观察期但还是得再检查……”
总编辑的声音听起来非常远，像在一个非常嘈杂的环境之中，周围满是喧闹的人声，让我听不真切。一切都终止了，唯有时间静静流淌。
“群，你在哭吗？”
“没有。”

 

我没有办法如孩童一般天真，我没有办法有大人一般成熟，我没有办法为这个人哭泣。
当我紧握着听筒，门开了。有一个人走了进来，将手放在我的肩上。我闭上眼睛，让听筒落到地上，听见总编辑的声音从中传来。
“喂？群，你在听吗？喂喂？”
13
该说群是个顽劣分子吗？
星期三群坐公车去上课，又坐过终点站，同一线路折返了。海宁拿他也没办法。怎么说呢？他已经是这么大的人了，他不愿意去上课，又不能拿枪逼他。最后海宁也只能认了。
“但是，明天你一定得去。”
带着海宁签的病假条，群一副病恹恹的样子回到学校。这并非是装出来的，学校里那种监狱般的窒息感令他忧郁，他不可能像别的孩子一般活蹦乱跳。群不讨厌上学。相反，群非常喜欢念书，他受不了的只是学校这一环境，所以更多时间群一个人呆着，不与人交往。
群常常爬到学校的制高点，在别人看来十分危险的地方，坐在那里看着，一呆就是几个钟头。这件事十分出名，不仅全校师生知道，连外校的也风闻这一号人物。只要群在路上走，低年级的学生会掉头就跑。至于为什么会变成这样的影响力，群不知道，可能是谣言的力量罢。
老师对群也颇为头痛，跟海宁面谈了三次，都是关于群的志向问题。
“这样的成绩，哪个学校都不会要的啊。”
老师忧心忡忡地说，海宁也只能抱歉抱歉。海宁在商战中可以说是久经沙场，带小孩却是头一遭，他现在当爹又当妈，小孩还是有自闭倾向的。海宁受了老师的一腔怨气，寻思着是时候跟群好好谈谈了。
晚上回到家，群已经守在了电视机前。德国电影《生命太短来不及和丑女人跳舞》。名字很长，片子只有五分钟。
海宁也不急这五分钟。他坐在群的旁边陪着群看。直到电影映完，广告插进来了，海宁才开口说：
“这样下去不行。”
群直视着TOSHIBA的广告，仿佛什么也没有听见。
“小群，你想要什么？”
群转过头，看着海宁，下一秒又盯着电视了。海宁有些失望，群又把门关上了。
“我想，一直跟你在一起。”
群的声音听起来有些陌生。海宁才想起来，自己不曾听见过他的说话。这令海宁有些感动，他想要回应他，却不知如何表达。
“但是，这是不可能永远的啊，”海宁说道，“你长大了，就会有自己的家庭，自己的生活，你自己会想独立的。而且，我们都会死去，我们还是会分开。”
这些话对于群来说难于理解，他皱着眉想了半天。
“那怎么办？”
“你得锻炼，独立生活的能力，你不能老想着有我可以依赖。”海宁坚决地说。这时候如果不能让群明白一些道理，群也许就没有办法在社会上立足了。但这种说法伤害了群，他睁着的漆黑双眼中流露出他的感情。他什么也没说，低下头用脚拨动鞋子。

 

从那时起海宁有意识地疏远了群。这令群很害怕，他冥思苦想自己有没有做错事，为什么会被海宁讨厌呢？