夏晶之子（经典生子）冷翼

我只希望有一天，我们可以在这里重新开始。

 

少风

 

太迟了……一次又一次的重新开始只带给我越来越重的打击。以前我可以做不倒翁，可是现在已经不可能了。以前不论如何我都会小心地守住自己的心，但知道有了孩子后，一切就不一样了。在芝加哥时，我已经傻傻地把自己最后的一切放了进去。失陷的心，怎么样收也收不回来，就象我坏掉的身体，怎么养也养不回来。现在的我就象个没有灵魂的躯壳，空荡荡什么都不剩，还拿什么重新开始？

 

闭起眼睛，我细细回味起当时坐在窗前的感受。有意无意地引诱少风来和我分享孩子的喜悦，多少次我都差点把秘密说出口，但最后就是不敢，就是不敢……
如果不是我的怯懦，后果也许不会这么严重。

 

子勋：

 

今天开始收拾家里时才发现我们这两个笨蛋竟然闹了一个多么滑稽的笑话。我一直以为你并不喜欢和别人同住，才不肯搬来和我住也从不曾邀我和你同住。结果兜了一个大圈后才发现其实我又错得离谱。这些年来你搬了几次家，但不论你搬到哪里你都会准备两个衣橱，两张书桌和一张双人床。其实你的世界里一直都有我的位置，才会闹出一个在一起住了大半年你还不知道我们同居的笑话。我们真是两个傻瓜，而我更是无可救药的蠢。

 

两个衣橱，一橱名牌衣服，一橱普通衣服，和我们以前在宿舍时一模一样，只是对调了而已。我在不知不觉中追逐着记忆中的你，我想你也是吧？原来我跟你一开始就错。

 

翻着我们像簿，我才不得不相信你妈妈的话。他说他好好的一个儿子在我身边变的不男不女，我还瞎了眼跑出去找女人。那时我被骂得一头雾水，现在我终于明白你妈妈在说什么了。的确，当初那个帅气的男孩什么时候变得中性。你那不经意的女性化真是你刻意培养出来的吗？我真是瞎了眼睛才会对你的改变视而不见。

 

刚才不小心翻到你的检查报告，才发现原来一直以来你并不是在跟我开玩笑。你真的每隔三个月都定期做爱滋病的检查，而且还已经持续了好几年。既然你那么担心，为什么不拒绝我？其实你不用担心，因为在你开始检查之前，我已经变得很乖了。而且那之前，我和你以外的人都有做防范措施。

 

为什么我到现在才明白，你根本就不是一个懂得开玩笑的人。太认真是你的致命伤，太不认真却是我的致命伤。如果我早发现，你就不用担心受怕。

 

我没想到原来自己那么蠢，而且还蠢了那么久。我没想到当初因为不服气连你也怀疑我有爱滋病才一时冲动的恶作剧竟然把你伤得那么重。无法想象你这些年里是怎么过的。既然一直担心，为什么你又从不拒绝我？

 

少风

 

废话！这么明显的事你还问为什么根本存心要让我难堪！我满脸通红地把邮箱关掉，心里一下子非常不舒服。知道自己傻是一回事，让少风知道可又是另一回事。早该把那堆该死的废纸烧掉，免得留在那里丢人显眼！

 

第二十一章
我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我感到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。

 

纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的慰藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流浪，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下情人。有一部份的我还是非常老土。

 

我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的感觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心房，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在床上问我要不要跟他做爱，根本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要泄欲而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对女人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一夜情的男伴，少风也会花心思勾引对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接上床。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的淫荡而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。

 

这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的精神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许永远也无法完全恢复过来。

 

子勋：

 

今天我一个人来到了你最喜欢的海边。我从来不喜欢海，以前会来只是因为你。以前，你只有在这种无人的地方才会主动亲近我，所以我一直以为你不喜欢让人知道你是同性恋的事实。曾经努力地想配合你，谁知却换来重重的误会。

 

坐在沙滩上想着我们的事，漫长的十四年，我们可以说是一起长，没想到结果我还是错过了你。人生真好笑，明明就摆在眼前的人和事，却要闹到这种地步才懂得珍惜。今天才发觉，其实我没有追过你。

 

你纵容我的粗心，我的混帐，而我却花了整整十一年才能让你怀孕。明明是一个活泼爽朗的人，却被我弄得憔悴沉默，为什么我没有早点发觉呢？如果小豪还在，我们会怎么样？应该会有个家吧？就象你爸妈的家一样，那该有多好啊！以前我从来不敢想像自己能有正常的生活，现在我才知道自己真正需要的是什么。

 

也许已经太迟，但我想让你知道，这里永远都是你的家。有天，你如果累了，可以回来这个避风港。相信我，这次我一定会守得好好的，直到我死的那一天。

 

少风

 

家吗？突然发现少风很了解我，了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了这些年来少风一直是最亲近我的人。关起电脑，我抬头看着机舱外的景色，有种说不出的情绪让我的心情不禁慢慢地往下沉。

 

 

少风建了一个网站，一个普通甚至有点简陋的网站。网站的密码就如少风的心意一样让我久久无法释怀。这个曾跟电脑誓不两立的人，竟然能耐着性子作网站，的确让我觉得不可思议。在一个风大的晚上，我终于在密码栏上输入了“xiaohao”，进入了少风口中一个不

论我在哪里都能回的“家”。

 

两个衣橱，两张书桌和一张双人床，网上的布置何其熟悉。少风拍下我和他最喜欢的东西放在“家”里，包括我每年生日他亲手做的礼物。多年来，少风从不买东西给我，只是喜欢用火柴，牙箝，彩色纸等做一些屋子，车子，动物，昆虫等手工艺品送给我。以前我一直以为这是他的兴趣，如今我才明白这也许是他自尊心作祟。其实我这个傻瓜根本不懂得计较他有钱与否，他又何必多心。

 

少风在留言版上说在“家”里我们将不会有秘密，不再有误会，他会尝试活出一个真实的自己。我虽不太明白他的意思，但我在这个加密的空间，看见了他录入的私人日记。犹豫了很久，我终于还是没有打开他的日记。虽然我渴望和少风坦诚相对，但我不会霸道到要侵占少风的私人空间。我知道少风始终有着许多他不想让我知道的黑暗过去。其实我不如他想像中的笨，他怕黑，总是做恶梦，常常失眠又不喜欢独睡的习惯我岂会不知道。很早以前我就猜到他对这种事情存有阴影，只是我并不知道他在卖淫吧了。既然他能信任我至决定把这种隐私与我分享，那我也该尊重他的介意吧？

 

少风开始学做菜，一道一道尽是我爱吃的菜。他无聊到把他每次的成功失败记录下来，甚至还拍成照片来影响我的食欲。我正好奇他怎么可能知道这些菜的做法时才突然想起很久以前，妈妈曾当着我的面，把这些菜肴的做法一一告诉了他。忽然有点感动，又有股说不出的激动。我是不是一直太自以为是，才会错过一次又一次的不该错过的幸福？

 

不知道从什么时候开始，少风也会寄些怪怪的“调养秘方”给我，口口声声是为了我着想。

 

子勋：

 

医生说你的身体非常虚弱，如果不调养，后果严重。爸爸说有些简单的调养秘方，特别适合产后的夏晶人。
秘方
- 巧克力
- 生鸡蛋
- 椰浆
- 番茄

 

全搅在一起用热火煮十分钟，趁热喝。一定要煮来喝，切记切记。我已经喝过了，不是很难喝也没有泻肚子，想来爸爸也不会故意整你。

 

少风

 

我的眉头不禁皱成一个深深的“十”字形。死少风铁定是在耍我！这是什么恶心的东西，能吃吗？尽管我心里一万个不相信这个有用，但结果我还是乖乖地在香港喝下我第一杯“营养饮料”。是不难喝，也没有泻肚子，但也绝对不好喝就是了。不过奇怪得很，喝了几天这种饮料，我的精神似乎越来越好，吃了止痛药后就几乎感觉不到腹痛，头晕反胃的症状也减轻了不少。

 

有些变化是很微妙的。也许身体健康了，人自然也会开朗起来。我开始注意周围的景色，也对一些异乡的风俗产生了好奇，一个人的旅程也渐渐地不再寂寞。很久以前我就知道自己在感情方面泥足深陷，不能自拔，只是我就是不愿意相信自己此时此刻还能傻到这种程度。是蠢也罢，是痴也罢，感情这种事，半点不由人。有个人，我仍然愿意相信他。

 

这天，我依时启动了电脑，看到少风给我的信。没有只字片语，这封电邮只有一张照片。太过信任一个人终究不是好事。如果我有一丝警戒心，也许我不会这么谇不及防。为什么少风总是这样，总在我最不设防的时候，让我措手不及。

 

一张很普通的照片，一个很热闹的庆祝会，一个神似我的人，抱着一个神似少风的小男孩，愉快的吹着漂亮蛋糕上璀灿的蜡烛。很平淡，很温馨，一个可爱的男孩和一个无辜夭折的生命。突然我只想笑……我梦中经常出现的男孩，我曾经幻想过无数次的画面竟然全在这张照片里。

 

我从来没有如此恨过董少风！

 

 

第二十二章
仿佛受到莫大的刺激，我整个人变得混混沌沌，毫无意识的游荡，常常不知身在何处。跑到酒吧泡了几天的酒精，却连自己也搞不清楚究竟这是为了什么。一心想忘了少风，结果却弄的自己象个白痴一样偷偷等他的信，到最后还要受少风这白痴这种窝曩气，我越想越不值得，越想越生气。若不是自己实在不愿意晕那二十个小时的机，我一定气得飞回美国给少风一顿揍。为什么少风总是这样，总在最不适当的时候做最不适当的事,而且残酷得那么孩子气，就象那时的小豪……

 

再大的气总会消的，何况我不是一个记恨的人。渐渐地我终于冷静了下来，也开始认真地思考我和少风的事。

 

这张照片有我最不想面对，最不能接受但又已经无法改变的事实。不论少风离婚与否，不管他们当初的协议如何，这个孩子，我的表妹，都是少风这辈子甩不掉的糊涂烂帐。我和少风之间还怎么可能回到以前那种无牵无挂的日子？

 

少风突然寄这张照片给我，要不是向我示威，要不就是要我解掉这个打在我心中的死结。少风对我下了猛药，虽然下得太猛太烈，但也成功地逼我正视这个我一直逃避的问题。眼前只有两条路，要不就忘掉少风，要不就回到他身边祈祷这次少风是真心的。然而，我真有选择吗？那个晚上，那种情况，明明知道少风根本神志不清，只是纯粹的酒后发泄而已，我都会怀下他的孩子。这份痴傻就如当初拼命留住腹中的骨肉的执著般，无可奈何。

 

其实我会喜欢少风并不是没有原因的。有些事情只能意会，不能言传。夏晶人天生对感情特别敏感，尽管少风花心放荡，但他在感情上对我的依赖却是如此强烈而直接。就是因为他的所作所为和我所接收到的感情表里不一，我才会一直无所适从。少风的出生也许不好，但他很好学。博学多才，风趣幽默，和少风聊天是种享受。和少风在一起的时候，我大多时候是开心的。若不涉及感情，若不论他花心，他一直是我志同道合，我最信赖的朋友。

 

只是现在他要我如何面对照片上画面，叫我情何以堪？何况夏晶人之间一直都存着一张密不透风的联络网，以方便大家守望相助，努力地在人类的世界里生存。尽管这是我们的求生法则，但这无形中也剥夺了我们的隐私权。这次我的事已经是别人眼中的笑柄，再回到少风身边究竟要放弃我自己多少的尊严，少风知道吗？

 

我从来也不是一个拖泥带水的人，什么时候变得那么婆婆妈妈，拖拖拉拉？
其实我也越来越受不了这样的自己。两个男人能有什么关系，难道自己会不清楚？
并不相信同性之间的婚姻协议，也并不指望会和少风天长地久，甚至早已准备好少风总有结婚一天，现在自己耿耿于怀的又是什么？小豪本来就是意料之外的事，何况少风根本什么都不知道。依常理来说他想要孩子自然不会想到我身上，料来他越在乎我就越不会告诉我，反正在他眼中这只是举手之劳。少风为朋友两肋插刀的个性，不正是当初让我心折的地方？我们这样耗下去有什么意思？

 

是时候做个决定了。不过是死了个孩子，又不是世界末日。

 

于是我又到了一家网吧。地点是瑞士一个小镇。本来是想回信给少风的，结果却又坐在那里看着少风的信发呆。

 

子勋：

 

我一直以为自己很孤独。所有的不满，所有的恐惧，所有的委屈全都得自己承受，总是觉得这个世界对我不公平，不给我一条平坦的路走，一次又一次地把我的自尊心摧毁。然而，我却忽略了身边其实一直有你在陪着我。我对你的依赖早已远远超越了我所愿意承认的范围。若不是你的存在，我是不可能成为一个律师的。有阵子我曾很不稳定，我厌恶每次的交易却无法停止接客，不停的恶性循环折磨着自己。几次我想放弃挣扎的时候，我就想到你。我不想让你瞧不起我才继续努力着，终于才能坚持摆脱以前的一切。为什么我到现在才明白自己呢？