长远勿见----吉生

“小凌死了……”
很久，他听见季正冬慢慢地开口。
“小冬哥?”
“小凌死了，是我害死他的。”
说著这话的季正冬眼里空空洞洞的，那一瞬间，杭晨几乎感觉不到自己的存在。然後猛地，季正冬一把用力推开了他，忽然发了疯般朝著宣政车子消失的方向冲去。
杭晨被推了个踉跄，但仍一路跟著追去。
只是，季正冬真的像疯了般，速度让他很快便甩开杭晨一段长长的距离。杭晨死死地想赶上他，却终於被腹部传来的阵阵抽痛钳得不得不停住了脚步。
他慢慢跪坐在地上，耳边仿佛还是季正冬不断不停的脚步声。
忽然地，他像被抽空了身体里所有的力气般，就那麽仰头倒了下去。
长远勿见（番外．徐凌)
我家在浙江的一个小镇。虽说是小镇，但它很富庶。人们常喜欢说，温州有钱人，但是在温州，大家常说的是，瑞安有钱人。我的家就在瑞安。
它靠海，地理位置得天独厚。它原本很安静，但是因为有了群不安分的人，它变得有些浮躁。这群不安分的人里，有我的父母。他们早早加入做生意的洪流，先从家族作坊做起，然後不断地扩张业务，什麽赚钱做什麽。
我不知道这个世界上，钱是不是真的那麽好赚。总之，我的父母很快赚了一大笔钱。而关键是，他们很有眼光，他们用这一大笔钱去承包矿山。在山西，他们有一个煤矿，一个铜矿，在江西，他们有一个磷矿。
这些没生命的石头为他们赚了很多很多钱，多到他们自己都有些害怕，害怕某一天这个国家连同钱和他们自己一起回收上去。於是，他们选择了移民。
那时我十四岁。
十四岁应该正好是少年的叛逆期，所以我二话不说地拒绝了和他们一起走。我赖在奶奶身边，恶狠狠地对他们说，“留点钱给我就行，我玩够了再去陪你们！”
然後他们就真的留了许多钱给我，含著眼泪说，你再长大点再过来。玩伴们於是都挺羡慕我，有钱，而且有自由。其实，我也觉得日子还算过得去，虽然我的人生不是足够有爱，但至少足够有钱。
父母离开後，我决定好好计划自己的人生。
我的父母都不是循规蹈矩的人，他们并不喜欢正常的读书，工作，而选择在该投机的时候投机，该冒险的时候疯狂。为了显示和他们的不同，我决定走一条循规蹈矩的道路。该读书的时候读书，该学习的时候考大学。
於是我顺利地读完了初中，高中，然後还很好运地考上了T大。我不想从商，所以我学了建筑，怎麽说听起来也有艺术家的感觉，和商人是大大的不同。
我发现自己是同性恋是在大二的时候，那时我们系来了一个教建筑史的年轻外教。他真是非常的迷人，金发碧眼，阔眉挺鼻，关键是他很性感。我在学校的游泳池和他偶遇，那时我真是青涩的很，只是一心觉得想要压在他身上，看他迷人的眼睛在我身下闪耀。
而他似乎也很满意我的身材，游泳池边的小浴室里，我们互相帮助对方打了手枪。
在他的“教导”下，我真真正正进入了这个圈子。当然，它不叫GAY圈，我们称之为建筑家的“艺术圈”。它向我打开了另一个世界的大门，这里不仅资源丰富，人物频出，而且，大家专业相同，爱意迸发的同时灵感也源源不断。
所以，我很顺利很出色地结束了我的学业，并且在一个“前辈”的引荐下，进入了上海建筑设计界最著名的公司，成了所谓精英。於是，你看，人生其实是件很简单的事情，不需要太刻意去经营，总会有好事在前方等著你来享用。
很长一段时间来，我都是自傲自满的。你看，我的父母很牛，但是我也不赖，而且我没有依靠他们。
自傲让男人充满魅力。尤其是，对一个需要征服其他男人的同性恋来说。
工作後，我仍然每月定期去参加“建筑家”们的聚会。然後有一次，我遇到了徐凌。
他是被我的一个学弟带来的，学弟的学弟，还是学弟,T大永远人才济济。那天他穿了件白衬衫，很清爽的短发，被推著在钢琴边弹了首什麽曲子。
他似乎心情不太好，那曲子弹得听来怨声载道。接下来的一整晚，他都心不在焉，似乎对我们的派对全提不起兴致。而我却觉得他挺有意思，至少，我觉得他弹钢琴时，手指异常的性感。和那手指□□的感觉应该会不错。
散场的时候，我开车拦住了他。
原本我以为这样新鲜的学生派是很难搞定的，比如他们喜欢浪漫一些、曲折一些的安排，而没想到这个叫徐凌的男孩却很直接，直接得和矜持著弹钢琴时完全判若两人。
“想上床？你温柔点的话我可以考虑。”
这是在我说完“我们做个朋友吧”之後，他对我说的第一句话。
於是那晚我们直奔了主题。事实上，他仍是个学生派，床上技术远不如口气上的轻佻，甚至，是青涩的。於是，我尽量地展示了自己的温柔。
现在想来，那是种奇怪的感觉。他很瘦，身体很苍白，好像他这样的人，生来就该被温柔地对待似的。我对自己当时的耐心，忍著冲动一点点为他做扩充的耐心感到震惊。
但不能不说那次我是很满意的。甚至，结束之後我还想再来一次。
只是他却冷笑著拒绝了，他说，“你当心我死在你家里。”
我喜欢他说话时吃了火药似的口气，和他苍白的身体完全不一样，一碰就会爆炸似的，危险得迷人。於是我很大方地又陪他喝了点红酒。然後送他回了T大。
在T大时，我们碰到了一对男人。之所以称他们是一对，是因为同类的直觉。
後来我知道这两人其中一个是徐凌的哥哥，他喜欢的人。
我几乎第一时间把握了故事的脉络，喜欢的人变了心，仍在原地转不出来的傻孩子矫情地决定放纵。而我，成了为他提供场景的对象。
其实，我很满意自己的这个角色。尤其是，我的傻孩子很有意思，他甚至当众亲了自己的情敌。那一刻，我觉得他炫目极了，而那被他亲了的男孩相比之下真的很失色。落汤鸡和野天鹅，我不知道自己为什麽会想到这个比喻。
总之，我觉得放弃徐凌的那个男人是个傻逼。
不过，好在他放弃了，我觉得我可以试著接收一下这只暴躁的野天鹅。至少，我真的很想看见有朝一日，他在我面前颌首伏额的样子。
但他似乎并没有我表现得这麽积极。後来的日子，我常去T大找他，他对我都是极其冷淡的。我不得不承认，我的自信心受到了一些打击。原本，我自满自傲惯了的。
所以说，人都有卑贱的劣根性。越不在乎你的，你越在乎。我发现，我和我的野天鹅都陷入了这个诡异的逻辑里。
徐凌还想著痴缠他哥，结果被拒绝得体无完肤。
我想著断了他的念头，结果差点把天鹅的头颈折断。
那天徐凌一个人呆在他的寝室，我进去的时候他正双目无神地躺在床上看天花板。我知道他前一晚去找过他哥，我送他进的楼门口，因为他跟我说，“我去做一回狗。”
我想伤到底才会死心到底吧，所以索性就做了一次“好人”。我相信，他那懦弱的哥应该强大不到有勇气对抗他的整个家庭。
果然，他哥如我的愿拒绝了他。
只是当我看到床上的人死气沈沈的脸时，心里没来由地开始憋闷。要有多爱一个人才能做出那样一副表情。
我几乎是猛地朝他扑过去的。
从嘴唇到耳根，我把他吻了个遍。我想我的点火功力应该是一流的，徐凌很快贴合上了我的身体，开始没命地回应我，我被他整个弄得快疯了，腹部的灼热让我容不得半点延迟，我用力掰过了他的身体，将自己刺进了他的股间。
进去的那一瞬间，我身下的人身体猛地抽直了几秒，然後很快摊软了下来。这个过程在我眼中看到的景象是，他的脖子先是痛苦地仰起，然後无比脆弱地垂了下去。这简单的动作性感到令我疯狂，我牢牢抱住了他，一边身体□□，一边保证他在我怀里。
他在我怀里让我忽然觉得前所未有的满足。
人们常说，男人是因性而爱的动物。那一刻，我想我认同这个说法。徐凌在我怀里，我爱他爱到不能自拔。
就在我彻底释放的时候，我听见怀里的人很虚弱地叫了声，“哥……”
我发誓，这是我做过的最屈辱的一次爱。
我的快感达到了顶峰，可灵魂却掉进了地沟。我几乎没有换一口气，翻身给了他一巴掌。我从来都不是暴力的人，但那一刻，我忽然有杀人的冲动。
也是那个时候，我知道，我爱上了徐凌。
我为此狠狠地沮丧过。原本，我只要在这个城市中继续做我的精英建筑师，每月一次和圈内好友物色些新的灵感，却在一个不经意间失去了所有不羁和潇洒的资格。
那种在我身上，从小到大向来稀缺的，叫做“爱”的东西就那麽山洪般地爆发了出来。爆发在了这个叫徐凌的，并不爱我的人的身上。
那次，徐凌的血流得差点死掉。
我都不知道自己怎麽把他送到医院，而医生是怎麽在他流了满屋子的血後还能把他救活的。我以为，人的血只能流一个人形那麽多，可徐凌的血快把我的车子淹了。
他醒过来的时候，对我说的第一句话是，“原来我还没死。”
我觉得我当时快崩溃了，天知道我有多怕他真的会死，有多庆幸他活了过来。我连声音都不敢放重，我对他说，“我不会让你死的，你现在有我。”
他很不领情地笑了笑，很虚弱地笑。但是，迷人极了。
这次出事，他没让我告诉他的家人。关於他的家庭，其实我已经了解得很清楚。他的母亲和父亲是半路夫妻，但感情深厚，一个为了另一个抛妻弃子，另一个也为了对方隐忍多年。总之他们重新结合後，双方互帮互助，在某个政府系统里混得风生水起，年届五十，官衔已经到了局级。
这样的家庭，出了徐凌和他哥的纠葛，不知是幸还是不幸。
其实，我看的出徐凌是爱他母亲的，毕竟，在他出生到他迎来後爹的近十年时间里，他和母亲相依为命。所以，他瞒著她，没让她知道这次的险情。
代价是和我试著交往。
我很珍惜这次用亲情换来的宝贵机会，几乎使出了浑身解数。他弹钢琴，我於是陪他去看各种钢琴音乐会，他学建筑，我把自己所有能搜集到的缩微模型送他当礼物，他身体不好，我找遍全城的中药师，甚至拜托了我在国外的父母，寻问那里有没有什麽世外高人。
我说过我和我的父母不同，他们不爱循规蹈矩，而我则相反。其实，内心，我是最墨守陈规的一个。我的意思是，我以为，要征服一个人，最传统的做法就是对他好。
除了上述种种，我努力做著任何一个情人都在做著的事情，每逢周末想些节目，每逢节日来次庆祝。我默默用心，乐此不疲。我没有想过，自己的热情会在哪天耗尽，却单纯觉得能这麽认真跟自己喜欢的人在一起也不失为一种快乐。
尽管，我知道，徐凌还并没有喜欢上我。但我发现了一个可喜的现象，就是他似乎并不排斥和我在一起，甚至，对我的许多要求，比如拥抱，牵手，接吻，他是不拒绝的。
我想，也许他也在想著摆脱，摆脱过去，投入新的爱人的怀抱。这想法让我激动。
千禧夜的时候，他和我在一起过。我们去了外滩，去了淮海路的GAY吧，去了人民广场倒计时，去了滨江大道的情人坡，总之，一切可以为所欲为无所谓暴露身份的地方我们都去了个遍。最後，甚至到了他家楼下。
我看见那老男人在窗台前吸烟，而徐凌硬生生地将嘴凑向了我。
接下来的风波，我没有亲历。但当我看到楼道外，他哥急匆匆赶过来的身影时，我忽然有种上了大当的感觉。
我竟没玩过一个小我四岁的男孩。去他妈的重新开始，投入新的爱人的怀抱……他自始至终也只是想引起他哥的注意而已吧。我甚至怀疑，世纪末的最後一个夜晚，他喘著粗气陪我到处狂欢，其实，只是在满世界找著他找不到的哥。
那一刻，我真有点万念俱灰的感觉。我後悔自己陪著这哥俩玩了这麽久，玩到後来还欢上欢下的蹦躂，以为自己能成个人物。楼道口临走的时候，我看了眼他哥旁边的那个男孩，那个落汤鸡，忽然觉得自己和他一样可怜。
如果不是後来徐凌的母亲打电话给我，我想我可能再也不会回去看徐凌一眼。
可惜，我还是去了，看了他一眼，然後又被打回了原型。
我看到徐凌的时候，他躺在病床上，手上缠了厚厚的绷带，眼睛里看不到半点生的欲望。我才知道，那一晚他们家天翻地覆，他在他哥面前捏碎了玻璃想把自己杀死。
那女人以为我是能代替他哥的人，哭著说了许多我完全不知道的事情。比如，他和他哥是亲兄弟，比如他能活到二十岁是奇迹……
其实，我很无能为力，看著床上整日整日不说话不进食的人完全无能为力。我知道，他离死只有一步之遥了，而成全或阻止的权利也并不在我的手中。
终於，我决定伟大地告诉他真相。
“你们是亲兄弟，他也许比你想象的还要爱你。”我只对他说了这一句。
第二天，他竟然就可以起床了。收拾了很小的一个行李包，他说他要去确认一下。
我不知道，在南昌，他遭遇了什麽。
两天後，他就回来了。他回到上海的时候竟是第一个来找的我。在我家门口，他面无表情地对我说，“你骗我。”
这话几乎点燃了我所有的愤怒。从头到尾，被我宣政骗过的人成千上万，却只有他一个是把我骗得团团转的。我当时真恨不得自己能亲手把他的心从胸腔里掏出来，狠狠地捏碎，然後对他说，“你滚吧！我当从来不认识你！”
但我还来不及说这些，他已经体力不支地瘫倒了过来。我一把接住了他，他身体的分量轻得让我心惊。而当我又一次拥住了那身体时，我发现自己对它竟还是贪恋，竟那麽不想它再离开。
我抱著他进了卧室，把他放在了床上。我有种不真实的感觉，好像眼前的人只是轻飘飘的一缕灵魂，只要一眨眼，也许就会飘走似的。
我承认，那一刻，我对这个脆弱的灵魂充满了迷恋。
我很轻地吻了他，并且在下一秒不可以自制地硬挺了起来。天知道，那段时间我□□了多少次，却像个节妇一样为了这个人生荤全禁。
我刻意地维持著那点所谓的忠贞，希望自己在他面前不致自惭形秽。但终究，仰望的视角永远无法令人轻松。
发现他在回应我的时候，我有一时的迷惑，好像时光又回到了我们的第一次，那次我极尽缠绵，好像只要表现到极致就能得到想要的一切。
“我觉得我好像欠了你些什麽，这次还完，我们应该可以两清了。”缠上我的身体时，他轻喘著淡淡对我说，眼睛里尽是可怕的绝望神情。
我一下推开了他。
“滚！”
我几乎把声带吼破。
“在我没有把你干死前，赶快滚出我家！”我把他从床上拽了起来，不顾一切地拿起了他所有的衣服，行李，连同他一起扔出了门外，砰地一声关上了门。
我想我不能再看他第二眼。
因为我真的很害怕。害怕他眼里的绝望，害怕他真的会死在我眼前，害怕他到死眼里还晃著另一个人的影子。如果让他继续留在我的床上，我想我会撕碎他。
我觉得自己快疯了。
自从认识他後，我的情绪总是处在一种危险的境地，无法维持平静，巨浪不断，令人疲惫不堪。这心情从最开始听他弹第一首钢琴曲时就如此，我不知道是他能量太巨大，释放一点就能影响身边的人，还是自己本身就不正常，遇到他後起了化学反应。