困兽之斗————骨谷

他们两个是一对的？咬着筷子，我望着天花板想。
说实在，我对同性恋的了解仅仅止于"禁忌"、"两个男人"这样很表层面的认识，更谈不上什么反对和支持。对我来说，爱情本来就是一个很奇异的东西。无关男和女，或男和男。
只是那天两人暧昧的气氛，还是让我很在意......原来，两个男人真的可以有这种感情--不，或者坦白点说，是欲望，产生的呀！那他们是怎么相处的呢？真的有人担任夫和妻的角色吗？那张俊晓是扮演哪一个？他们在天台，是不想让别人发现吗？那我可以认为他们不希望别人知道他们是同志吗？
乱七八糟的问题层出不穷，我越想越觉得不可思议。直到手中传来的冰冷感，左手麻麻的，我才回过神来。原来，方便面已经冷了。
"算了，这些和我没什么关系。"我低声嘀咕一句，然后继续夹起面条。
平常我是丢掉的，不过今天不知是真的饿了还是怎么的，反正吃着也觉得还好。
已经肥大到不行的面条，在口腔渐渐升温，绞碎，然后才落入胃中。不意间伸手指擦一擦嘴角，却发现嘴角高高扬起，原来我刚才一直在笑。
我也不清楚自己傻乐什么，但心情就是莫名其妙的好。仿佛，隐隐约约扳回一成。
5
两天过去，我也迎来了第一次授课。
我导师是一位很慈祥的老太太，正职是教授，副职是个心理医生。我唤她叫陈老师。我和她相处得还不错。我一直觉得她知道我不正常，甚至有时她会把一些试验用在我身上。然而，每当她表现出稍微过分的探究与规劝时，我马上就会有所警觉，并慌忙避开。我不明白为什么我的镇定仅在这样的"专业人士"面前才施展开来，面对别人却不可以。难道真象她所说，因为我把"她"当成一样非生物的东西，在我面前，她是"死"的？这个说法我不承认，但却无法反驳。
另外，因为我学心理学的目标已经变了，研究的方向也变了。现在，我研究的对象更多的是针对社会人群，而不是自己。这让我对自己的认识更加模糊。
从陈老师带着我走进教室到她结束我的话，台下坐得密密麻麻的学生就未停过议论，声音嗡嗡的响个不停。我双手在背后交握，死死握紧。
等到陈老师走了，台下的人终于静了下来。一霎那，近200双眼睛齐齐注视着这里。当然也有睡觉的--我是恨不得他们都趴下睡觉。
因为不想中途下课被学生围住，所以我一口气讲下去，并提早下课。但是一下课，我仍然没有逃脱被学生围住的命运。
"叮铃......"铃声突然响起。几乎是同一时间，在我周围的人都找着自己的手机。
趁着这个机会，我匆忙说声对不起，飞快逃出。
出来后，我又跑到图书馆。虽然希望渺茫，但我仍抱着一丝希望。我给自己这样一个理由。或者说是借口？尽管，我新的借书证下午就可以拿了。
我也不知道自己抱着什么心态。为了证实？还是为了更深入去偷窥？其实我也明白，每个人都有自己的秘密，但我总无法察觉。第一次，我似乎有点执着得过分，并纵容自己的如此。
如果再遇到他们，该怎么办？走过去问见不见我的借书证，为那天的事情道歉？好像不论哪种，都有点奇怪。因为，那天在车站遇到他们时，明明有机会去问他们要的，却做出那样丢脸的蠢事。如果被嘲笑，又该怎么办？
抬头看了眼虚掩的门，我停在楼梯间，犹豫着。
深呼吸一次，我小心翼翼地推开门，头挤出去，左右看看，没人。我吁了口气，再快速钻出门。
转身往那天站的位置看去，果然，借书证不在。我也说不出个什么感受，有点失望又有点希冀。
今天也是个阴天，风也凉，估摸着要下雨了。不过这样也好，不用担心别人先"见影"了。走到转角处，张望了下，没人。我马上走离"火柴盒"，又搜索了下，仍旧没人。
掩不住失望，我耷拉着脑袋回到"火柴盒"边上，背靠着墙。风越来越大。
叹了口气，我转身想往回走。
却在这时，我上方传来的人声：
"王平？"
我惊愕抬头，就看见我要找的人--张俊晓正趴在"火柴盒"边上看着我，笑意盈盈。
在我反应过来钱他却已从上面跳下来，落在我前面。我慌忙后退一步，却没想到一个趔趄，人就往后晃了晃。张俊晓惊讶了下，马上伸手抓住我手臂。我下意识反手也抓住他。
待站稳，我慌忙松开，再后退一步。但他竟又往前一步。我被逼又再后退一步，背抵墙壁。
今天的张俊晓和初遇那天与前两天都不一样。头发染回了黑色，仍旧刺刺的。衣服仍是白衬衫，但无论用料还是其上点缀的花纹，都比上次的高档。衣领打开，露出锁骨和其上的银链，下身是黑色紧身牛仔裤。
我不明白为什么同样一个人可以有这么多面，桀骜不驯，斯文稳重的和眼前这冷峻讥诮的。就连笑容，也有点冷诮的味道。
"我......我是拿找回我的借书证的，那天我来这里看书，不小心丢了。本来那天我就没看多久的书，这里风大，不适合看书。不过我一直很认真在看，其他事情都没注意到。我......"我本来只是想告诉他我那天什么都没看到，他不用问我看见没。可是转念又想，这种事被看见，似乎应该感到尴尬的是对方不是我吧。我这样解释，不是很奇怪吗？想到这里，我马上停住了话头。而且，我怕我再说下去，一定会主动提起车站的事。
"你的借书证的确在我这，不过不在我身上。下次再给你。"他突然笑了，刚才冷冷的感觉少了不少，但是我还是觉得他的眼神太过锐利，太过直接。
我忙低下头，避开他的目光，支吾着说好。张俊晓没再说话，但我感觉到还在看着我。
我觉得自己很矛盾，刚才还那么急着找，现在他出现了却又想着逃。
他为什么不说话？是等着我开口吗？也对，我们似乎也没什么好说的。那我该说点什么吗？可我又该说什么才不至于无趣？
这样孤僻又无趣的自己......
"你常来这里看书？"就在我自暴自弃欲转身离开时，他却说话了，而且眼睛不再看我，而是看着我手上的课件资料，"上次是打扰到你了吧？"
我愣了下，才故作从容说："没关系......我也没常来，只是偶尔来一下。上次是你们先来的，该说打扰的是我才对。"明明上次是第一次来，我却撒了谎。原因......只是想要取得个主导权吧。不过，我转念又不安，如果人家其实是天天来，我这样说岂不是惹人笑话吗？
"没事，"他摆摆手，爽朗一笑，仿佛一瞬间，所有冷峻和讥诮都消失弥散，阳光再次普照，"上次我和我朋友也只是无聊上来吹吹风。但自从上次后，他就说不来了--就他那头狗毛，来这里就像个疯子。不过我倒是很喜欢这里，够静，舒服。你也真会挑地方。"
他轻易吐出的调侃与自然而然散发的自信，让我既憧憬又羡慕。可惜目前为止，我还不能学到一星半点。所以，我只能扯出大大的笑容。天知道......我那天才抱怨这里风大，一点都不适合看书休息。
接下来的谈话，似乎也变得顺畅了许多。尽管谈的话题都很表面，但对于我这个从来没有朋友的人来说，却仍显得弥足珍贵。
没有问他是不是同志，也没有问长发男子是不是他的男朋友，他也没说两天前我的糗事，也没问我被抢那天为什么不反抗......反正，反正，一切深入心理层面的话题都没有谈。
尽管如此，我却觉得已经足够了。或许这就是一般人交朋友的第一步吧。话题永远都是平淡而流畅，具有某种定式，既安全又令人愉快。是的，我感到愉快。
我们谈了许多。譬如我知道长发男子叫叶芯，一个很女孩子气的名字。听张俊晓说叶芯打架很厉害，自小他没因外貌和名字少受气的。又譬如，我知道他俩艺术学院的，他学平面设计，叶芯学雕塑。而且他们两个都有修我导师的课，只是不常去罢了。当我告诉他我后天也会去教时，他很惊讶。
整个过程，我都很努力地去观察他的表情，神态，绞尽脑汁用学过的心理学知识分析这个人，以迎合他。或许这样交朋友显得太累，太不尊重朋友，太不真诚，但一想到，这个人可能会是我人生中的第一个朋友，我就觉得我一定要想尽办法去争取，维系。
只是......或许真的如陈老师所说，若把不把自己抽离出情绪之中，把对方当作"死物"就无法真正分析出结果；也或许只是我的专业能力不过关，实践经太过贫乏？我发现，尽管我能看明某些，却不能看透。只知然不知其所以然。
到了最后，我宣布放弃。本来研究的方向就不是揣摩人心，而是社会心理。我如此安慰自己。然而，我自己也不知道这其中的区别。
事实上，我真的很佩服像他这种人，自信，成熟，做事说话永远都有条不紊，仿佛任何事都难不倒他一样。不像我，似乎没有一件可以完成得很好的。
不知不觉，已经谈了2个小时。中午的太阳异常毒辣。
"一起吃饭？"他提出了邀请。
"好。"我愉快点头。
我已经忘了我有多久没有这么开心过了。而且，我希望能持续下去。

6
学校里除了食堂外，还有不少的小餐厅，校门口附近也有不少大排档。三选一的结果是去比较便宜实惠，味道又不错的大排档。
连成一片的大排档在中午生意已经很不错。听张俊晓说到了晚上店主又会加桌子，延伸开去。我没有问这样城管会不会管的问题。我想那样会显得我过于严肃，古板。
其实，我从来没去过大排档，弟弟就曾经说我一定会惹是生非--我不懂他是什么意思，我自问从来不是如此，何况我也没那个胆量。而我自己则是觉得一个人在大排档吃东西会显得很突兀。
早就猜测张俊晓是个人缘极好的人。今天一见，果真如此。
刚去到，就看见有一桌的人跟张俊晓打招呼了，而张俊晓也回应了几句，显得游刃有余。坐下点完菜等待时，又陆陆续续来了几拨人，让我乍舌的是，他们几乎都认识张俊晓。我越发羡慕了，并幻想着有一天我也可以如此。
可以的，通过他，说不定，说不定真的可以成为一个普通人，一个有着自己朋友圈子，不再被困在"那两个人"牢笼中的普通人。
张俊晓在跟他们打招呼时，也顺带提了下我。尽管怕生，也不擅长交际。但我仍努力扯出笑容，点头应答，努力周璇。
只是，说实在，我和张俊晓也不算十分熟悉--2个小时的并不足以让两个人拉近距离，何况对很多事情都避而不谈，使得我应付他介绍的人更加困难，甚至有疲惫感。
或许，孤僻的我真的不适合交际这东西？
不......
我暗自在心里否认。
第一道菜上来了，是茄子焖瘦肉，味道还不错。张俊晓还叫了啤酒。尽管大中午喝酒我觉得有点奇怪，但是或许应了那句"无酒不成宴"？随着菜陆陆续续上来，其他人也开始把注意力放回自己的桌上，话题不再针对我。我松了口气。
我们旁边的那桌人吃完，打了个招呼就走了。终于，四周安静了些。
"你记得住他们全部？"突然，张晓俊倾向我，笑眯眯问。
我闻言一愣。
在这个时候，我想应该坦白反问"怎么可能？"，或者强应"当然！"。但前者我怕觉得有名的失礼，后者我怕他追问我他们分别叫什么。不过，这个其实都不是我真正在意的，我真正在意的是他的语气，笑容和说这句话背后的意思。
他的笑，有点像我初遇他的时候，却似乎又多了点什么。
不好的预感，渐渐升起。
我努力压下不安，微笑着说："怎么可能会全记住？不过见多了就可以记住的了。就像你那些朋友，恐怕也不是个个都能记住我吧......或许我的标签就是：某天和张俊晓在大排档吃饭的路人甲？"
嗯，不错。既有自我调侃，又显得坦率。我在心里为自己暗暗加油。
却没想到，张俊晓的笑容一点都没变，双眼黑亮黑亮的，甚至透着肆无忌惮的味道。不安更加强烈，我连忙拿过旁边的啤酒，小口小口啜着，让苦涩在口腔弥漫，双眼心虚地往其他地方飘。
"怎么可能会不记得你呢？你不知道你自己很容易让人记住？"他突然收回视线，夹了块茄子，慢条斯理地边吃边说。
"呃......我一点都不觉得。"我一僵，然后试图用平稳的声音说。
我突然觉得气氛变得奇怪。明明四周都有人在喧闹，笑语高叫此起彼伏，但仿佛都被隔绝在外了。在这小方桌，我和他，自成一隔。
这种与人群疏离的感觉让我不舒服至极，且想起了不好的回忆。我感到连呼吸都有点困难。
"这种事，没人告诉本人的话，很容易让人忽略的吧......何况，不会有人特意那么说的。"他夹了一块瘦肉进我碗里，说。
我看着碗，没动筷。
容易让人记住？是我的行为太过诡异，太奇怪吧！别人看见怪人当然会留心得多，只是，我刚才明明那么努力地表现出平静客套，为什么他还说他们会特意注意我？他这么说，是指我无论如何也不能......
不愿意告诉，是因为怕少了乐趣吧。
隐隐约约，某个熟悉的记忆片段闪过。那个人，那个我名义上的弟弟，似乎也如此说过。
刚才的好心情已经消失殆尽，我现在只想赶快离开这里。
或许，张俊晓不是我所能应付的类型。算了，这样难以捉摸的朋友，不要也罢。一旦下了决定，我反而心安了。只是，雀跃又将离我远去，还是感到失落。
我重新拿起筷子，慢慢吃着，形同嚼蜡。
"是吗......"我虚应，声音也变淡了。
"嗯。"他沉着声音回答，无法听出特别的情绪。
霎时，一顿本来可以愉快进行的饭局，变得难熬起来。
"喂，小俊，你要来吗？"突然，我身后传来隔壁桌的叫喊。
"去哪里？"张俊晓爽朗笑问。
一瞬间，密闭的空间被打破。看着变得一脸阳光的张俊晓，我忍不住瞪眼，怀疑自己刚才的都是错觉，是啤酒喝多了，两眼昏花。
"粽子下星期生日，你来不来？"身后又传来声音，我侧头，装作不经意瞄过去，见到说话的是一个生得异常秀气的男生。
"行，你到时再告诉我地点。"张俊晓回应，然后又对我说，"你来不来？"
我直觉是拒绝。先不说我不习惯一群人玩--事实上，这种情况下，我往往是落单的那个，再说我已经决定不再和张俊晓有瓜葛了，也就没必要掺和到他的交际圈子里面。
但没等我开口拒绝，他又说："来比较好吧......你不是说那些人见多几次你就能记住了吗？这就是个好机会。多交朋友没坏处。"
我不明白他最后一句话是什么意思，是说他知道我没朋友，他在帮我制造机会吗？
没来由，我感到不悦。
"不了，我那天有事。"我僵硬回答。
"你知道是哪一天？"他挑眉，似笑非笑反问。
我脸一热，不知该如何回答。的确，人家只说是下星期，却没说是哪一天。
带着羞愤，我嘴硬道："我下星期都很忙。"
他显然不信，不过没拆穿我的谎言。
我越发食不知味。我觉得这场交往，真是糟糕至极。
最后一个菜是炒青菜，但我已经不想动筷了，只好拿着啤酒有一口没一口喝着。倒是张俊晓似乎一点也不知道自己的话伤到别人，兀自吃得痛快。我越看越不平。
幸好接下去的话题换了。我也就尽量不让自己会想刚才的不愉快。
反正，离了这餐桌，明天就是陌路人了。